Virgil

Bancuri.(Sa mai si râdem)

1,820 posts in this topic

Un oltean vazu in vitrina unei librarii un volum intitulat "The future of Romania " si zise:

- Iată o carte adevarată!

- Cum asa? se miră un trecator.

- Pai, nu stii bre să citesti?

- ........(?)

- "Te futura, of Romanie...!"

Edited by Virgil

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum se cucereste o femeie?

 

1. Ii oferi o cina exotica.

 

2. O inviti la un hotel de lux.

 

3. Ii oferi un vin bun.

Fou_Thai.jpg

hotel_de_Buci.jpg

vin_Opula.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Am informat deja familia mea că nu voi fi capabil de a-mi permite un azil de batrani scump care mi-ar permite să mor cu demnitate. Prin urmare, m-am mutat in America de Sud unde pot petrece anii finali cu demnitate .

 

 

 

Numele ei este Demnitate.

Numele_ei_este_demnitate..jpg

Edited by Virgil

Share this post


Link to post
Share on other sites
Acum ca a ajuns sa isi duca echipa in finala LC, Lucescu cel Batran si-a adus aminte ca l-a descoperit si pe-asta.

 

Asta-i banc sau concluzie?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
Asta-i banc sau concluzie?

 

Ironie la adresa maniei lui Muce Sr. de a sugera ca ar fi avut o contributie determinanta in cariera jucatorului/antrenorului X in momentul in care X devine celebru sau realizeaza o performanta notabila. Simeone e doar exemplul cel mai recent.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Caricaturi de Patrascan,

download.jpg

posta_romana.jpg

Edited by Virgil

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce s-a intamplat de ziua Politiei... ce nu s-a dat pe posturile TV...

 

Nu uita... duminica se dau ceasurile inapoi.

ce_nu_s_a_dat.jpg

duminica_se_dau_ceasurile_inapoi.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

La Sarmisegetuza..

Decebal inspecta impreună cu Deceneu tributul platit de catre dacii din intreaga tară .

- Ce mi-au dat dacii de la Danubiu ? intreabă Decebal .

- Din rodul BRAZDEI , niste PRAZ si niste VARZA!

- Frumos , raspunse Decebal . Dar dacii de la campie ?

- Cel mai frumoz MÂNZ !

- E frumos , asa e , spuse Decebal . Dar dacii de la munte ?

- Niste BRÂNZĂ‚ si niste piei de VIEZURE .

- Excelent . Dar dacii mei de la Pontul Euxin ?

- Dacii din Tomis , raspunse Deceneu, l-au trimis pe MAZĂ‚RE cu niste PIZDE

Share this post


Link to post
Share on other sites
La Sarmisegetuza..

Decebal inspecta impreună cu Deceneu tributul platit de catre dacii din intreaga tară .

- Ce mi-au dat dacii de la Danubiu ? intreabă Decebal .

- Din rodul BRAZDEI , niste PRAZ si niste VARZA!

- Frumos , raspunse Decebal . Dar dacii de la campie ?

- Cel mai frumoz MÂNZ !

- E frumos , asa e , spuse Decebal . Dar dacii de la munte ?

- Niste BRÂNZĂ‚ si niste piei de VIEZURE .

- Excelent . Dar dacii mei de la Pontul Euxin ?

- Dacii din Tomis , raspunse Deceneu, l-au trimis pe MAZĂ‚RE cu niste PIZDE

 

E haios; pentru conformitate mentionez ca termenii scrisi cu rosu sunt totusi de origine slava in vreme ce "varza" este cat se poate de latin. Ceilalti termeni sunt intr-adevar de substrat.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un negru la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.

-Buna ziua! As dori un loc de munca.

-Siiigur, cum sa nu, se poate, zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decat un post de director la minele de diamante, daca va convine.

-Bineinteles.

-Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.

-Excelent spuse contrariat negrul.

-Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este deocamdata in constructie.

Cat despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedesul s-a stricat.

-Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata iti bati joc de mine ?

-Pai, cine a inceput primul ?

 

Inainte de operatie, dentistul il intreaba pe pacient:

- Iti dau putin heliu?

- Anihileaza durerea? intreaba pacientul.

- Nu, dar o sa fie mai amuzant cand incepi sa tipi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Seful politiei isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.

La ora 1:00, seful vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in fundul gol iesind din cite un tufis. Curios, ii intreaba:

- Ce faceti, bai, aici?

- Intindem o cursa, sefu'!

 

Dacă nu injuri cand conduci, inseamnă că nu esti

atent la drum...

 

Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente

pentru afectiuni psihice.

Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in

societate fara nici un fel de tratament!

 

Barbatii sunt ca fierul de calcat. Te aburesc pană te ard!

 

Bula la reuniunea de 20 de ani, se adresează

fostilor lui dascali:

- Mai stimati profesori. Mă tot framantă

o intrebare: Chiar atat de imbecil eram, de mă tot

lasati corijent??

- Vaaai, dar se poate domnule ministru?!?

Share this post


Link to post
Share on other sites

- As dori sa emigrez.

- De ce?

- Din cauza homosexualitatii.

- Ce vreti sa spuneti?

- Pai pe vremea nazistilor homosexualitatea se pedepsea cu moartea, pe vremea comunistilor cu inchisoarea, in tranzitie era tolerata, acum este incurajata. Vreau sa plec pana nu devine obligatorie...

Share this post


Link to post
Share on other sites

De ce sa te plangi, daca ai totul?

Argint in par,

Aur la dinti,

Nisip la rinichi,

Zahar in sange,

Cataractă la ochi,

Sticlă in talpi,

Pietre la ficat

Titan la proteze,

Plumb in sange,

Apa la genunchi,

Fier in articulatii...

Si peste toate, o inepuizabilă sursă de gaze naturale!

Niciodată nu m-am gandit că incepand de la o anumită etate, as putea ajunge să reunesc atatea bogății!

Dacă astazi ridici bratele, indoi genunchii, rotesti gatul si totul face "CRACK", nu ești batran, ești "only"... CROCANT!!!‹

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

Doua furnici fumau iarba.

La un moment dat, apare elefantul.

Cand il vad, furnicile se pun pe ras.

Elefantul, mirat, le intreaba :

- Ce ati patit, mai ?

- Muahahahaha, elefantule, vezi tu firmitura asta de paine ?

- Da.

- N-ai curaj sa te sui pe ea !

Elefantul pune un picior pe ea zi zice :

- Poftim, ca m-am suit !

- Muaahahaha, elefantule, cat esti tu de mare, n-ai curaj sa iei cealalta firimitura de paine de pe jos si sa ti-o pui pe cap !

Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune pe cap.

- Puahahahahahaa ! furnicile se terminau de ras.

- Ma, acum ce mai este ?

- Moamaaaa, catamai sandvisul !!!

 

 

 

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.

- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.

Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu.

Tipul se apleaca la ghiseu si spune:

- 3 prezervative , va rog!

 

 

 

Pe mare, in timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave, ce se indrepta spre a lui.

Ia portavocea si striga:

- Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!

- Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!

- Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!

- Iar eu sunt civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!

Infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:

- Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!

- Eu spun, totusi, ca tu o sa virezi. Acesta este un far...

 

 

 

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:

- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.

- Ahaa e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta

 

 

 

Un tren unguresc si un tren romanesc se intalnesc intr-o gara.

Pe trenul romanesc scrie C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.

Un ungur si un roman ies, fiecare, la geam.

Ungurul: - Bai, romane! Stii ce scrie pe trenul vostru?

Romanul: - Nu! Ce scrie?

Ungurul: - rahat Frate Romane! Ha, ha, ha!

Romanul: - Da', pe al vostru, stii ce scrie?

Ungurul: - Ce?

Romanul: - Mananca Sanatos Vecine!

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

ATENTIE MARE!

MARE ESCROCHERIE LA CARREFOUR!

Mare grija la Carrefour! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce-ti bagi cumparaturile in

portbagaj. Incep sa stearga parbrizul masinii cu o carpa, in timp ce sanii le atarna afara din tricouri.

E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele se suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta.

Dupa un timp una din ele se suie in fata si incepe sa-ti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!

Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri de doua ori, vineri, azi si... ma duc si maine...

Edited by Virgil

Share this post


Link to post
Share on other sites
> Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere

> publică cu tema: Care este diferența dintre

> "politician" și "hoț".

> Raspunsul unuia dintre respondenti i-a sărit in mod

> special in ochi.

>   - Diferența dintre un politician și un hoț este

> că pe primul il aleg eu, in timp ce al doilea mă alege

> el pe mine. Am nimerit-o?

>   Iar replica lui Millor a fost:

>   - Stimate domn, sunteți un geniu! Sunteți singurul

> care a reușit să găsească o diferență intre cei

> doi...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ospatar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un pește mai proaspăt.
‹- Va asigur, domnule că este același!

 

Sotia catre sot:

-Draga, am doua vesti pentru tine, una buna si alta proasta.

-Spune.

-Divortez.

-Si vestea proasta?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now