Bancuri.(Sa mai si râdem)

[Virgil 82]

Inspirat de initiativa unora de a spune ghicitori pe acest forum,o sa spun si eu un banc.

Parintii lui Bula tocmai aveau proces de divort.

Judecatoarea il intreaba in cele din urma si pe Bula ceva:

-Bula,dupa divortul parintilor,vei ramane cu mama?

-Nu vreau,ma bate,zice Bula.

-Ai prefera sa stai cu tatal tau(?)intreaba iarasi judecatoarea.

-Nu,pentru ca si el ma bate !

-Atunci cu cine ai vrea sa ramii?

-Cu Dinamo,ca nu bate pe nimeni.

:lol: :lol: :lol:

[dbd 0]

super...sa vedem ce zice reddogy...

[reddog 0]

Il stiam de mult. E de la faza cand Dinamo era in perioada 007

[George Stan 9]

E mult mai vechi de 007. Eu l-am auzit spus de multi, si in variantele cu Dinamo, Rapid si Steaua.

 

Alte bancuri, poate pe astea nu-l stiati:

 

----------------

Un dinamovsit in Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umar.

 

Un smecher intreaba: -Vorbeste?

 

La care papagalul - Nu stiu caci abia ieri l-am primit.

------------------

 

 

------------------

La casa de bilete a stadionului Dinamo, un cunparator intinde o bancnota de 100 000. Vanzatoarea intreaba: Ce sa fie? Atacant? Mijlocas?

------------------

[dbd 0]

sunt tari George...nu le-am auzit...mai sunt altele...caut si eu pe google.

[dbd 0]

Care este asemanarea dintre Rapid si uraganele din Caraibe ?

- Devastator pina prin decembrie, dispare spre primavara treptat iar cind vine vara abia mai misca, asteaptand sezonul urmator.

 

JAF LA CLUBUL RAPID

"Azi noapte la ora 2:00 a avut loc o spargere in sala de trofee a clubului Rapid. Pagubele constau in doua scaune si un covor cu motive florale".

 

draculasblood

Trimis: 23 03 2005 20:49 Titlul subiectului:

Ce ai sa-i spui unui suporter dinamovist cu amandoi ochii vineti?

Nimic, i-ai spus deja de doua ori.

 

draculasblood

Trimis: 23 03 2005 20:51 Titlul subiectului:

Ce-i canti unui suporter rapidist care face baie?

"La multi ani"!

 

Care e diferenta dintre un dinamovist si o trambulina?

Cand sari pe o trambulina iti dai bocancii jos.

 

draculasblood

Trimis: 23 03 2005 20:52 Titlul subiectului:

Care e diferenta dintre un sconcs si un rapidist?

Unul e negru, paros si pute urat. Celalalt e doar un sconcs.

 

draculasblood

Trimis: 23 03 2005 20:53 Titlul subiectului:

Cum poti sa omori un caine rosu in timp ce bea?

Ii trantesti capacul de la WC in cap.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 18:58 Titlul subiectului:

TE pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemin si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 18:58 Titlul subiectului:

Ce e rosu cu verde si se misca cu 50 de mile pe ora ?

- ...???

- o broasca intr-un mixer

Trimite acest banc unui prieten

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 18:59 Titlul subiectului:

Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?

-Loc!

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:01 Titlul subiectului:

Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:01 Titlul subiectului:

Cand ma uit la soare, te vad pe tine; cat ma uit la luna, te vad pe tine; cand ma uit la mare, te vad pe tine! Da-te naibii la o parte din fata mea!

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:02 Titlul subiectului:

CE E UN PUNCT NEGRU INRE DOUA PUNCTE ALBE??

UN PURICE CU VATA IN URECHI!

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:04 Titlul subiectului:

Anunt in ziar:"Angajam clovn,rugam seriozitate"

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:05 Titlul subiectului:

Ce e mic negru si bate la usa?

-???

-Viitorul

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:06 Titlul subiectului:

Mami!Tata iar s-a imbatat!

-De unde stii?

-Barbiereste oglinda din baie.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:07 Titlul subiectului:

Intrebare filosofica a romanului: Oare exista viata inainte de moarte?

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:08 Titlul subiectului:

ce se intampla daca cea mai mare piatra din lume cade in cea mai mare balta din lume ? Cel mai MARE FLEOSC din lume

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:09 Titlul subiectului:

Ce-ti intra pe-o ureche, iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap?

-Tarnacopul!

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:13 Titlul subiectului:

Cum a cazut guvernul Somaliei???

Au taiat copacul.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:14 Titlul subiectului:

Osteni, pe cai!

-NU AVEM CAI, MARIA TA!

-ATUNCI PE CURAND!

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:15 Titlul subiectului:

Un plutonier trece prin fața rândului de soldați și întreabã :

-Ce ați fost în viața civilã ?

La care Bulã :

-Am fost fericit,sã trãiți !

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:15 Titlul subiectului:

Un plutonier trece prin fața rândului de soldați și întreabã :

-Ce ați fost în viața civilã ?

La care Bulã :

-Am fost fericit,sã trãiți !

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:21 Titlul subiectului:

Bulã la armatã :

-Felicitãri,spune ofițerul la raport,am auzit cã ai devenit tatã ?

-Nu chiar,...soția mea adevenit m-amã

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:21 Titlul subiectului:

Caporalul întreabã :

-Bulã cum procedezi când auzi comanda : „Voluntari un pas în fațã” ?

-Fac un pas în lateral pentru ca voluntarii sã poatã pãși în fațã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:22 Titlul subiectului:

Bulã se scoalã de la masã și scuipã în farfurie lãsând un bilet pentru a nu-i mânca nimeni din farfurie : „Am scuipat în farfurie”.Dupã ce se întoarce gãsește continuarea : „și noi”.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:22 Titlul subiectului:

Ce face un liliac în cuptorul cu microunde ?

Asculta muzicã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:23 Titlul subiectului:

O broascã pe marginea unui lac :

-Hey, you !

Se duce repede pe partea cealatã :

-Who,me ?

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:23 Titlul subiectului:

Care este diferența dintr o râmã și un porc ?

Porcul râmã,dar râma nu porc.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:24 Titlul subiectului:

Cãpitanul în armatã :

-Dacã sunteți proști și uitați ce vã spun scrieți-vã totul pe un carnet.ªi eu îmi scriu.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:24 Titlul subiectului:

Cãpitanul în armatã :

-Aveți grijã la pragul ãla de sus.Dacã vã dați cu capul de el rãmâneți proști pe toatã viața.ªi eu m-am dat de trei ori de aceea știu.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:24 Titlul subiectului:

La instrucție de front toți soldații trebuind sã ridice piciorul drept numai unul ridicã piciorul stâng.Plutonierul :

-Care ai ridicat ambele picioare ?

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:25 Titlul subiectului:

Sergentul cãtre soldat :

-Trebuie sã ții dușmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi așa la mine soldat ?

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:25 Titlul subiectului:

ªtiți care este asemãnarea dintre o fustã mini și un discurs ?

Amândouã trebuie sã fie suficiente de lungi ca sã acopere problema si suficiente de scurte ca sã capteze interesul.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:26 Titlul subiectului:

De ce pedepsește statul român furtul ?

Pentru cã nu suportã cuncurența.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:27 Titlul subiectului:

Doi nebuni :

-Bãi,hai sã-ți bat un cui în cap ?

-Ești nebun ? Dacã dai pe alãturi și îmi spargi capul ?

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:27 Titlul subiectului:

ªtiți care este varianta scurtã la Scrisoarea a III’a ?

-Tu ești Mircea ?

-Nu.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:28 Titlul subiectului:

ªtiți care-i cel mai lung autoturizm din lume ?

Trabantul.Deoarece are 3 m lungime și 4 m fumul.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:28 Titlul subiectului:

Ce se întîmplã cu un Trabant când îi face plinul propietarul?

Își dubleazã valoarea.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:28 Titlul subiectului:

Când atince Trabantul viteza maximã ?

În cãdere liberã ; în cazul în care nu penduleazã ca o frunzã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:29 Titlul subiectului:

Garcea cercetând un geam spart :

-Mmda,exact cum bãnuiam.Este spart pe ambele pãrți.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:30 Titlul subiectului:

Pe o șosea din Ardeal o baltã de sânge.Cum își dau seama Polițiștii seama cã a fost un câine sau un ungur ?

Dacã sunt urme de frânã înseamnã cã a fost câine.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:30 Titlul subiectului:

Un bețiv urcându-se într-un tramvai vomitã pe un cãlãtor.

Cãlãtorul îi spune :

-Ce faci bãi porcule ?

-Tu vorbești bã,nu vezi cum arãți.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:31 Titlul subiectului:

ªtiați cã Funar are sânge de ungur ?

Pe bara din fațã a mașinii.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:31 Titlul subiectului:

Un bețiv merge pe stradã.Se întâlnește cu o doamnã cu un cãrucior și îi spune :

-O Doamne,iar vãd dublu.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:32 Titlul subiectului:

Nu domnule sunt gemeni,spune doamna.

-Toți patru ?

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:32 Titlul subiectului:

Un bețiv merge pe stradã.Se întâlnește cu o doamnã cu un cãrucior și îi spune :

-Vaai,ce copil frumos !

-Mulțumesc domnule,spune doamna.

-Dar,care-i capul ?

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:33 Titlul subiectului:

Un copil stã și strigã : Tata ! Tata ! Vine un Polițist și îl întreabã :

-Care-i taicã-tu ?

-Nu știu cã de aceea se bat.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:33 Titlul subiectului:

Un copil plângea la ușa unei case fiindcã nu ajungea la sonerie.Un Polițist dupã ce aflã de ce plângea îl ridicã în brațe și copilul sunã la ușã.Dupã ce îl lasã Polițistul jos copilul zice :

-ªi acum sã fugim !

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:34 Titlul subiectului:

Care este difernța dintre vinã și pãcat ?

Este o vinã sã te culci cu nevasta altuia,dar este pãcat sã ratezi ocazia.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:34 Titlul subiectului:

.De ce moare un neuron în capul unei blonde ?

De singurãtate.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:35 Titlul subiectului:

Câte porunci existã ?

-Zece.

-ªi ce se întâmplã dacã încãlcãm una ?

-Rãmân nouã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:35 Titlul subiectului:

De ce este cunoscut Columb ?

Pentru cã s-a dus în America fãrã vizã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:36 Titlul subiectului:

Ce au fãcut evreii dupã ce au traversat Marea Roșie ?

Au stat sã se usuce.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:36 Titlul subiectului:

Bulã se întâlnește cu prietenul lui :

-Tatãl meu este un om foarte bun,spune el.

-Mie îmi spui ! Pânã acum doi ani a fost tatãl meu,zice prietenul lui.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:37 Titlul subiectului:

.Bulã asistã la un concurs de atletizm împreunã cu tatãl lui :

-Tatã,ãștia care aleargã o sã ia toți premii ?

-Nu! Numai primul dintre ei,fiule.

-Atunci ceilalți de ce mai aleargã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:37 Titlul subiectului:

Ce înseamnã sã fi diplomat ?

Sã te gândești de douã ori înainte de a nu spune nimic.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:38 Titlul subiectului:

Tatã,tu mi-ai povestit cã o datã te-au dat afarã de la școlalã ? întreabã Bulã.

-Da,Bulã.Dar de ce mã întrebi ?

-Pentru cã istoria se repetã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:38 Titlul subiectului:

Un electrician își gãsește bãiețașul bandajat la un deget :

-Ce ai pãțit ?

-Am prins o albinã care avea un capãt neizolat.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:39 Titlul subiectului:

De ce a rãmas celebru Napoleon ? întreabã profesoara.

-Fiindcã avea o memorie formidabilã,rãspunse elevul.

-Poți fi mai clar ?

-Da.Pe statuia sa scrie :”Pentru memoria lui Napoleon”.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:39 Titlul subiectului:

De ce viseazã oamenii ?

Ca sã nu se plictiseascã în timpul somnului.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:39 Titlul subiectului:

De ce nu se duc toți managerii în concediu în același timp ?

Ca sã nu se vadã cã merge compania fãrã ei.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:40 Titlul subiectului:

În familie :

-Tatã îmi dai o mie de lei ?

-Pânã când ?

-Pânã nu-ți dau eu vreo douã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:40 Titlul subiectului:

Un țãran nu avea un cal,iar calul nu avea nimic împotrivã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:41 Titlul subiectului:

Unde sunt cei mai mulți somalezi din Somalia ?

Depinde de unde bate vântul.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:41 Titlul subiectului:

Câți somalezi sunt în Somalia ?

Aproximativ 5 kilograme și jumãtate.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:42 Titlul subiectului:

Pe stradã :

-Nu vã supãrați caut un magazin universal.

-Nu mã supãr,cautã-l.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:42 Titlul subiectului:

De ce este crocodilul mai mult verde decât lung ?

Pentru cã este verde ți pe lãțime și pe lungime,însã lung este doar pe lungime.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:42 Titlul subiectului:

Dar de ce este mai mult lung decât verde ?

Pentru cã este este lung și pe fațã și pe spate,însã este verde doar pe spate.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:43 Titlul subiectului:

La știri :

-Domnule Pãunescu ați fost la grãdina zoologicã ?

-Da.

-Câți ani ?

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:43 Titlul subiectului:

Nãstase : Dacã îți vede cineva figura își dã seama cã în România este foamete.

Iliescu : Dacã îți vede cineva figura își dã seama cã din cauza ta.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:44 Titlul subiectului:

Bush : La noi americanii când pleacã în strãinãtate beau numai vin.La voi ?

Iliescu : La noi românii când pleacã peste hotare nu mai vin.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:44 Titlul subiectului:

De ce stau gãinile pe gard ?

Ca sã le vadã cocoșii copanele.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:45 Titlul subiectului:

Cum face o bombã aruncatã de americani în Irac ?

Bbbuuushhhh !

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:45 Titlul subiectului:

ªtiți cã l-au gãsit pe Bin Laden .

Unde,unde ?

La granița Bulgariei cu România,venind la emisiunea

„Iartã-mã”.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:46 Titlul subiectului:

ªtiți care sunt cântecele preferate ale lui Bin Laden ?

„It Wasn’t Me” și „Ups,I Did It Again”.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:46 Titlul subiectului:

Sã presupunem cã aș bãga mâna în buzunarele unui om și

i-aș lua banii.Ce aș fi în cazul acesta ?

Ministru de finanțe.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:47 Titlul subiectului:

De ce o datã la patru ani trebuie luate scaune noi în parlament ?

Pentru cã parlamentarii sperã sã le pãstreze.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:47 Titlul subiectului:

S-a gãsit cutia neagrã a unui avion deturnat pe 11 Septembrie 2001.Ultima înregistrare era :

„Alo,Domnu’ Funar,sunteți sigur cã ãsta este Budapesta ?”

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:48 Titlul subiectului:

De ce parlamentarii nu sunt nici o datã jefuiți de hoți ?

Curtoazie profesionalã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:48 Titlul subiectului:

Cum se poate scufunda un submarin românesc ?

Bați la ușã și o sã îți deschidã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:48 Titlul subiectului:

Când mergi cu mașina sã zicem cã îți apare în fațã o babã și un porc.Ce calci mai întâi ?

Frâna !

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:49 Titlul subiectului:

De ce sunt cãutate în aceste perioade liniile americane aeriene ?

Pentru cã te lasã direct în birou.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:49 Titlul subiectului:

Câte zodii existã acum ?

11 nu 12 fiindcã gemenii au cãzut.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:50 Titlul subiectului:

Ce strigã profesorul de informaticã când se îneacã ?

F 1,F 1,F 1...

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:50 Titlul subiectului:

Doi canibali discutau.Primul zice.

-Pot sã-i cer mâna fiicei tale ?

-Da sigur,dar servești aici sau la pachet ?zice al doilea.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:50 Titlul subiectului:

La ce se gândește un canibal când vede o femeie gravidã ?

La Kinder cu surprize.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:51 Titlul subiectului:

Care este mesajul de întâmpinare al canibalilor ?

„Bine ați venit mâncava-și”.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:51 Titlul subiectului:

Un om se trezește pe masa de operație și vede un tip în alb:

-Domnu’ doctor a reușir operația ?

-Ce doctor ?Eu sunt Sfântul Petru.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:52 Titlul subiectului:

Ître doctori:

-Cum a mers operația ?

-Care operație ? Nu era autopsie ?

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:52 Titlul subiectului:

Bulã povestește :

M-a sunat ieri o tipã și mi-a zis:

-Vino acum ! Nu-i nimeni acasã.

M-am dus,nu era nimeni.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:52 Titlul subiectului:

Profesorul îl întreabã pe Bulã care nu era atent la orã :

-Bulã,ce ași fi eu dacã ți-ași lua din buzunar 10.000 de Lei ?

-Vrãjitor Domnul profesor,rãspunde Bulã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:53 Titlul subiectului:

Doi nebuni merg pe plajã.Unul spune:

-Uite un pescãruș mort.

Celãlalt uitându-se spre cer:

-Unde,unde ?

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:54 Titlul subiectului:

La fizicã :

-Precum vedeți,nu vedeți nimic.De ce nu vedeți nimic,veți vedea în datã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:54 Titlul subiectului:

De ce merg pe stradã trei Polițiști și cu un câine ?

Ca sã aibã 12 clase și o limbã strãinã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:55 Titlul subiectului:

Un elicopter se prãbușește îtr-un cimitir.Polițiștii recupereazã 300 de victime.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:55 Titlul subiectului:

Un Polițist sã bãrbierește.Sunã telefonul,iar Polițistul se taie...De ce ?

Ca sã știe unde a rãmas.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:55 Titlul subiectului:

Sergentul cãtre șoferul Bulã :

-ªofer,ia vezi merge girofarul ?

-Merge,nu merge,merge,nu merge,merge...,rãspunde Bulã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:56 Titlul subiectului:

Se întâlnesc doi viermi.Primul :

-Unde este tatãl tãu ?

-S-a dus la pescuit.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:56 Titlul subiectului:

Doi orbi la cinematograf :

-Mã tu vezi ceva?

-Nu.

-Pãi hai mai în fațã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:56 Titlul subiectului:

Americanii când trec pe trecerea de pietoni se uitã :

În dreapta,în stânga și apoi în sus.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:57 Titlul subiectului:

Bulã la benzinãrie:

-Cât costã o picãturã de benzinã ?

-Nimic.

-Atunci picurã-mi și mie vro 10 litri.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:57 Titlul subiectului:

Douã vaci croșetau apã mineralã într-o peșterã.Una spune:

-Apropo de lapte cât este ceasul ?

Cealaltã scotând termometru spune :

-Este Miercuri.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:58 Titlul subiectului:

Bulã merge pe un cal și dintr-o datã a cãzut.De ce?

S-a terminat calul.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:58 Titlul subiectului:

ªtefan cel Mare :

-Pi cai osteni !

-ªi eu picai ,Mãria Ta,zice unu.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:59 Titlul subiectului:

Pe câmpul de luptã ªtefan cel Mare gãsește un pachet de biscuiți pe care îl aratã ostenilor zicând:

-Biscuiți,ostenii mei!

-Biscuim,Mãria Ta,zic ostenii.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:59 Titlul subiectului:

Bush face o reclamã în America cu numele :

„Sssssaddddammmm Ssssosssesssc”.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 19:59 Titlul subiectului:

Þiganul îi zice țigãnci:

-Auzi fã cicã o bombã atomicã este 50 de miliarde de dolari.

Þiganca zice:

-Doamne fã sã cadã și la noi în curte una.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:00 Titlul subiectului:

Funar se duce la primãrie sã-și schimbe numele :

-Dar de ce Domnule Funar?zice primarul.

-Pãi dacã mor eu sã moarã unul de-al lor.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:00 Titlul subiectului:

Doi pereți vorbesc:

-Ne întâlnim la colț,da?

-Bine.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:01 Titlul subiectului:

De ce are ciocãnitoarea cioc?

Ca sã nu se dea cu capul de copac.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:02 Titlul subiectului:

Profesoara îi spune lui Bulã sã spunã câteva nume de animale.Bulã:

-Iepuraș,vulpițã,leuț și lupișor.

-Da,dar nu nume diminutive,zice profesoara.

-Veverã,licure și bufnã,spune Bulã nervos.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:02 Titlul subiectului:

James Bond într-o pãdure se întâlnește cu un melc și îi spune:

-Hy,I am James,James Bond.

Melcul se prezintã și el:

-Hy,I am melc,melc codobelc.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:02 Titlul subiectului:

Un țãran merge pe stradã cu un sconcs.Un Domn îi spune:

-Ce faceți cu sconcsu acela?

-Pãi vine iarna și mi-l pun pe picioare.

-Bine da’ pute.

-Lasã cã se obijnuiește el.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:03 Titlul subiectului:

Un naturalist amator studiazã un purice.Îl așeazã pe o foaie de hârtie și strigã:

-Sari!

Puricele sare.Naturalistul îi taie picioarele,îl pune iar pe hârtie și strigã:

-Sari!

Puricele nu mai sare.Naturalistul noteazã:

„Dupã ce i se taie picioarele,puricele nu mai aude”.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:03 Titlul subiectului:

Toți președinții țãrilor se adunã îtr-un mare oraș.Mașina președinților din Rusia,România și America se ciocnec.Președinții se dau jos:

Clinton : Sorry !

Putin : Sorry,too !

Constantinescu: Sorry three !

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:03 Titlul subiectului:

Trei broaște :

Prima –Ooach!

A doua –Ooach,ooach!

A treia –Ooach,ooach,ooach !

Pe urmã prima scoate un pistol și o împușcã pe a treia.La care a doua zice :

-De ce ai împușct-o mã?

-ªtia prea multe,rãspunse prima.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:04 Titlul subiectului:

Douã vaci mergeau pe stradã.Una dintre ele spune:

-Muu!

A doua adaugã :

-Mi-ai luat vorba din gurã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:04 Titlul subiectului:

Ce are patru picioare și o mânã ?

Un pitbul ce se întoarce dupã terenul de joacã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:05 Titlul subiectului:

Stãteau odatã trei lilieci și povesteau atârnați pe o creangã cu capul în jos.Dintr-o datã se ridicã unul pe creangã în picioare iar ceilalți doi ziceau :

1 : Ce a pãțit ãsta bã ?

2 : A leșinat.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:06 Titlul subiectului:

Doi purici:

-Luãm un câine sau mergem pe jos?

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:06 Titlul subiectului:

Între timp pe creanga alãturatã douã pãsãri vorbesc:

-Iubito,nu crezi cã este timpul sã-i spunem cã este înfiatã?

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:07 Titlul subiectului:

Un pitic la farmacie:

-O aspirinã vã rog.

-V-o împachetez?

-Nu,mersi,o s-o dau de-a dura.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:07 Titlul subiectului:

De ce un Polițai pune pe noptierã seara la culcare un pahar cu apã și unul gol ?

Poate îi e sete,poate nu-i.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:07 Titlul subiectului:

Doi Polițiști încercau sș deschidã o conservã,dar fãrã șansã de reușitã.Mai veni un Polițist care luã conserva,o aruncã jos și o lovi cu piciorul,dupã care strigã:

-Deschide,Poliția!

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:08 Titlul subiectului:

Un Polițist fãcea rondul de noapte.Aude într-o tufã:

-58,59,60...

-Ce faci bã aici ? întreabã el.

-Flotãri.

-Dã-le-ncoace și ștergeo.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:08 Titlul subiectului:

Un Polițist cade în canal.Se uitã în sus și spune:

-Ce bine cã nu are capac..Cã pe unde mai ieșeam eu de aici?

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:09 Titlul subiectului:

De ce costã un kilogram de creier de savant 120.000 lei și unul de creier de Polițist 320.000 lei?

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:09 Titlul subiectului:

Dumneavoastrã nu aveți idee câți Polițiști au trebuit ca sã strângem un kilogram de creier.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:10 Titlul subiectului:

De ce se împușcã Polițiștii în fața unui restaurant?

Fiindca pe ușã scria:”Trage-ți”.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:10 Titlul subiectului:

ªtiți cum înoatã Polițiștii?

Cu dreapta dã din mâini,iar cu stânga dã din picioare.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:10 Titlul subiectului:

Bulã stând lângã un om mort de pe trotuar vine un Polițist și îl înreabã:

-Dumneavoastrã l-ați lovit?

-Da,rãspunde Bulã.

-Din greșealã?

-Nu,din balcon.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:11 Titlul subiectului:

Un pieton a fost cãlcat de o mașinã.Unde este subiectul?

Probabil la morgã sau la spital.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:11 Titlul subiectului:

Cu ce se mãnâncã mãmãLiga ?

Cu poftã.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:12 Titlul subiectului:

Doi copii numãrã o bilã.

Care numãrã mai multe.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:12 Titlul subiectului:

Cum se numește un Dac care gândește ?

Gândac.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:12 Titlul subiectului:

ªtiți de ce nu a jucat Bruce Wills în Titanic ?

Pentru cã dacã juca el îi salva pe toți.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:13 Titlul subiectului:

Ce-i un punct alb în deșert ?

O aspirinã.

Dar ce-i un punct negru în deșert ?

Umbra aspirinei.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:13 Titlul subiectului:

Vine într-o zi Iliescu în inspecție la un spital de nebuni.Dupã ce un nebun îl întrebã cine este el spune:

-Cum adicã un mã cunoști!Sunt președintele țãrii,Ion Iliescu.

-Lasã mã,cã și eu când am venit aici mã credeam Mihai Viteazu.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:14 Titlul subiectului:

Un nebun bãtea un cui cu o hârtie,dar un știa de ce nu intrã în perete.Atunci îl întrebã pe pritenului,iar prietenu lui îi spune:

-Pãi ãla este cui pentru peretele opus.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:14 Titlul subiectului:

Un tip încercând sã agațe o blondã:

-Domnișoarã,noi nu ne-am vãzut ieri la grãdina zoologicã?

-Parcã da.În ce cușcã erați?

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:16 Titlul subiectului:

Electriceanul spitalului intrã la reanimare și le spune bolnavilor?

-Bãeți,luați o gurã mare mare de aer cã tre’ sã schimb siguranțele.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:17 Titlul subiectului:

Un bețiv iese din bar și se împiedicã de o piatrã.Se ridicã,însã iar cade.Supãrat spune:

-Dacã știam cã voi cãdea din nou nu mã mai ridicam.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:17 Titlul subiectului:

Un pictor îl întreabã pe un cioban:

-Bade îmi dai voie sã-ți pictez oile?

-Ești nebun,omule?Lasã-le așa albe cum sunt.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:18 Titlul subiectului:

De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani?

Pentru cã pe prospect scria:”A se lua dupã fiecare masã”.

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:18 Titlul subiectului:

Doi sadici pe stradã:

-Bã,îți plac ochii nevestei mele?

-Da.

-Iai!

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:19 Titlul subiectului:

Doi soldați englezi discutã:

-Sir John a sãrit cu parașuta și nu i s-a deschis.

-Iar?

 

draculasblood

Trimis: 25 03 2005 20:20 Titlul subiectului:

Cum ajunge un somalez din Somalia în Anglia?

Prin fax.

[serban23 0]

hai ca va zic eu unul mai recent( cred):

 

cica trebuia sa joace Steaua cu valencia, aia de la valencia nu prea aveau chef, si atunci se ridica palop:"ba baieti lasati ca joc eu singur voi ducetiva sa va distrati "

incepe meciul , prin minutul cinci deschid aia de la valencia TV-ul sa vada cat e scorul, 1-0 pt valencia gol palop min. 5, bucurosi inchid televizorul si continua distractia. la sfarsit deschid iar si vad 1-1, gol Cristea min. 89. fug repede la stadion si dau de palop care le spune cu lacrimi in ochi:"ba baieti imi pare rau dar din din minutul 11 am fost eliminat"

[meysa 0]

Cica un suporter dinamovist isi da duhu' si ajunge in fatza portzii raiului.

Da sa intre, dar il opreshte Sf Petru care-i zice:

- Nu primim suporteri de-ai lui Dinamo in Rai!

- De ce? Doar am fost un om bun pe Pamint! se tiiguie acesta.

- Da? Ce lucruri bune ai facut?

- Chiar ieri am dat 100,000 lei unui copil al strazii?

- Si mai ce?

- Acu' o saptamina am donat 100,000 lei la ARAS...

- Atit?

- Luna trecuta am donat 100,000 lei la o cantina a saracilor...

- Hmmm... zise Sf Petru. Stai sa ma duc sa vorbesc cu Sefu'. Ai facut ceva lucruri bune totusi, pt un dinamovist.

Dupa vreo zece minute, Sf Petru vine inapoi si-i zice:

- Am vorbit cu Sefu' si-am hotarit ca cel mai corect e asa! si-i intinse 300,000 de lei. Acum shterge-o de aici!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:32 Titlul subiectului:

Intr-o scoala paraginita din fundul cartierului Giulesti invatatoarea ii pune pe copii sa ridice mana toti cei care tin cu Rapid. Toata clasa ridica mana entuziasmata, numai un baietel, intr-un colt sta tacut.

- Ionica, ce-i cu tine, tu nu tii cu Rapidul?

- Nu doamna profesoara. La mine acasa tata tine cu Dinamo, mama cu Dinamo, asa ca si eu tin tot cu Dinamo.

- Imbecilule, se rasteste profesoara. Daca tac-tu era ciorditor, ma-ta ciorditoare, atunci tu ce ai fi fost?

- Suporter al Rapidului, raspunde Ionica.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:35 Titlul subiectului:

Un baietas de vreo 6-7 ani la scoala... il intreaba invatatoarea:

- Gheorghita, tu o iubesti pe mama ta? Copilul raspunde:

- N-o iubesc pe mama, ca ma bate...

Invatatoarea:

- Dar pe tatal tau il iubesti, nu?

Gheorgitza:

- Nici pe tata nu-l iubesc ca si el ma bate.

Invatatoarea mirata de raspuns:

- Pai bine mai Gheorghita, pe mama ta n-o iubesti ca te bate, nici pe tatal tau nu-l iubesti din acelasi motiv... tu pe cine iubesti?

Gheorghita foarte degajat:

- Eu iubesc echipa Dinamo ca ei nu bat pe nimeni!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:36 Titlul subiectului: banc

Un baietas de vreo 6-7 ani la scoala... il intreaba invatatoarea:

- Gheorghita, tu o iubesti pe mama ta? Copilul raspunde:

- N-o iubesc pe mama, ca ma bate...

Invatatoarea:

- Dar pe tatal tau il iubesti, nu?

Gheorgitza:

- Nici pe tata nu-l iubesc ca si el ma bate.

Invatatoarea mirata de raspuns:

- Pai bine mai Gheorghita, pe mama ta n-o iubesti ca te bate, nici pe tatal tau nu-l iubesti din acelasi motiv... tu pe cine iubesti?

Gheorghita foarte degajat:

- Eu iubesc echipa Dinamo ca ei nu bat pe nimeni!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:36 Titlul subiectului:

Un baietas de vreo 6-7 ani la scoala... il intreaba invatatoarea:

- Gheorghita, tu o iubesti pe mama ta? Copilul raspunde:

- N-o iubesc pe mama, ca ma bate...

Invatatoarea:

- Dar pe tatal tau il iubesti, nu?

Gheorgitza:

- Nici pe tata nu-l iubesc ca si el ma bate.

Invatatoarea mirata de raspuns:

- Pai bine mai Gheorghita, pe mama ta n-o iubesti ca te bate, nici pe tatal tau nu-l iubesti din acelasi motiv... tu pe cine iubesti?

Gheorghita foarte degajat:

- Eu iubesc echipa Dinamo ca ei nu bat pe nimeni!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:37 Titlul subiectului:

Un baietas de vreo 6-7 ani la scoala... il intreaba invatatoarea:

- Gheorghita, tu o iubesti pe mama ta? Copilul raspunde:

- N-o iubesc pe mama, ca ma bate...

Invatatoarea:

- Dar pe tatal tau il iubesti, nu?

Gheorgitza:

- Nici pe tata nu-l iubesc ca si el ma bate.

Invatatoarea mirata de raspuns:

- Pai bine mai Gheorghita, pe mama ta n-o iubesti ca te bate, nici pe tatal tau nu-l iubesti din acelasi motiv... tu pe cine iubesti?

Gheorghita foarte degajat:

- Eu iubesc echipa Dinamo ca ei nu bat pe nimeni!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:38 Titlul subiectului:

7th July 2003, 10:22

Un stelist, un dinamovist si un craiovean merg pe un drum de tara.

La un moment dat ei vad o oaie intepenita cu capul intr-un gard.

Stelistul: Ce bine ar fi fost sa fie Naomi Campbell...

Dinamovistul: Ce bine ar fi fost sa fie Jennifer Lopez...

Craioveanul: Ce bine ar fi fost sa fie noapte!!!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:40 Titlul subiectului:

- De ce Dumnezeu i-a facut pe dinamovisti si urat mirositori?

- Pentru ca si orbii sa poata rade de ei.

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:41 Titlul subiectului:

Care este diferenta intre echipa Universitatea Craiova si o galeata cu balega de vaca?

- Balega face minuni pe iarba.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:42 Titlul subiectului:

Care e diferenta dintre un sconcs si un rapidist?

Unul e negru, paros si pute urat. Celalalt e doar un sconcs.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:43 Titlul subiectului:

-ce pateste un dinamovist care ia viagra

- se face mai inalt

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:43 Titlul subiectului:

- de ce-si striga oltenii femeile FA !

-prescurtarea de la Faptura Adorabila

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:44 Titlul subiectului:

Dar cum sunt numiti oltenii de catre oficialitati?

jidani refuzati la export

 

--------------------------------------------------------------------------------

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:46 Titlul subiectului:

Doi olteni in vacanta.La ora 3 dimineata,unul il trezeste pe celalalt:

-Marine!

-Ce?

-Deschide ochii si spune-mi ce vezi?

-Cerul.

-Si?

-Si Luna.

-Si?

-Si Carul Mare.

-Si?

-Si Carul Mic.

-Si?

-Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:49 Titlul subiectului:

Un fan oltean, un fan stelist si unul dinamovist fiind intr-o tara musulmana sunt prinsi bind o sticla de Jack Daniels, sunt arestati si aruncati in inchisoare pina la stabilirea pedepsei.In fine vine ziua judecatii, sunt adusi in fata molahului care le arata bunavointa, condamnandu-i la doar 30 de lovituri de bici dupa care vor fi liberi sa plece.Ba mai mult spre norocul lor in ziua respectiva era o mare sarbatoare musulmana, asa ca molahul ii da fiecaruia voie sa ceara ceva inainte de a fi biciuiti.

 

Primul care urmeaza a fi biciuit este stelistul, care dupa ce se gindeste putin zice: "legati-mi o perna in spate".I se leaga perna, dar nu rezista decit la primele 10 lovituri dupa care se rupe, asa ca tot trebuie sa sufere celelalte 20 lovituri inainte de a fi dus pe brate singerind si plingind.

 

Urmatorul este dinamovistul, care zice: "legati-mi 2 perne in spate".Dar nici macar cele 2 perne nu pot sa reziste decit la 15 lovituri, trebuind sa le sufere ca si stelistul pe celelalte.

 

Ultimul care trebuia biciuit era fanul craiovean, dar inainte de a-si spune dorinta, molahul ii zice: "Esti fanul celei mai frumoase echipe din tara ta , cu cei mai loiali si pasionali suporteri, asa ca poti avea 2 dorinte!".Auzind asta oltenul spune: "MUltumesc pentru bunatatea pe care mi-o arati si drept recunostinta, vreau 100 de lovituri de bici in loc de cele 30."

 

"Nu numai ca esti un om de onoare esti si foarte curajos" ii spune molahul, privindu-l cu respect."Daca 100 de lovituri sunt ceea ce doresti, atunci 100 de lovituri vor fi.Acum ai dreptul la cea de-a doua dorinta,deci care este?"

"Va rog legati-l pe dinamovist in spatele meu"

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:54 Titlul subiectului:

Un dinamovist se intoarce acasa de la meci, imbracat in culorile clubului.Pe drum i se face sete si intra in primul bar pe care il intalneste in cale ca imediat sa vada in jurul lui numai alb-albastru. Intrase intr-un bar al suporterilor Stiintei. In jur se asterne o liniste de mormant. Barmanul il invita mai aproape si ii spune:

"Noi aici le dam dreptul dinamovistilor sa dea cu zarul. Daca dai de la unu la cinci, te omoram."

"Si daca dau sase?", raspunde dinamovistul.

"Atunci ai dreptul sa mai dai odata cu zarul"

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:54 Titlul subiectului:

* La matenitatea spitalului, in sala de asteptare se aflau trei prospeti tati: un dinamovist, un oltean si un chinez . Doctorul iese afara si le spune ca s-a produs o incurcatura penibila si baietii lor au fost amestecati. Asa ca le zice: "Fiecare dintre voi sa intre si sa ia copilul care crede ca ii seamana si este al lui si apoi o sa vedem cum sta situatia"

Primul intra olteanul si iese cu un copil.Doctorul se apropie imediat de el si il ia la rost: "Ma omule ce naiba faci? Doar vezi ca asta este copilul chinezului." La care olteanul raspunde "Stiu asta, dar acolo este un copil dinamovist si nu vreau sa imi asum nici un risc."

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:56 Titlul subiectului:

* Patru suporteri, un stelist, un rapidist, un oltean si un dinamovist pasionati de alpinism urcau spre creasta muntelui. Pe masura ce urcau se certau care dintre ei este cel mai loial suporter. Continuau sa se certe pana au ajuns in varf, cand, pentru a-si demonstra loialitatea fata de echipa favorita, stelistul se arunca de pe stanca si striga: "Asta este pentru Magica Steaua".Nevrand sa ramana mai prejos, rapidistul striga si el "O viata pentru Realul din Grant" si se arunca dupa stelist.

Vazand asta olteanul se apropie de marginea stancii, striga "Asta este pentru Stiinta si pentru toti ceilalti" si il impinge pe dinamovist in gol.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:56 Titlul subiectului:

* Ce este alb-rosu si amuzant?

Un autocar plin cu dinamovisti care se indreapta spre o prapastie.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 19:59 Titlul subiectului:

Alinuta a primit de ziua ei o bicicleta si se plimba in jurul blocului. Mamica ei o admira de la balcon:

- Uite, mami, fara-o mana!!

Dupa inca o tura:

- Uite, mami, fara mâini!!!

Dupa inca o tura:

- Uite, mami, fara dinti...!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:02 Titlul subiectului:

Un barbat ajunge la Sf. Petru:

Sf. Petru:

- Cum ai murit?

- Pai, eu aveam o nevasta si credeam ca ma înseala, asa ca am venit mai devreme acasa si când am intrat în dormitor am vazut-o dezbracata, dar nu era nimeni! M-am uitat pe balcon, eu stateam la et. 9 si am vazut un tip atârnat de o balustrada de la et. 2! Am crezut ca el era amantul si am început sa arunc în el, sa-l scuip pâna când si-a dat drumul. El a cazut, dar nu a murit, asa ca am luat frigiderul si l-am aruncat peste el. Eu fiind extrem de obosit si nervos am facut infarct.

- Interesanta poveste! Urmatorul, spune Sf. Petru.

Un al doilea barbat vine.

- Pai eu faceam exercitii cu un aparat din ala pe care alergi, dar s-a stricat si m-a aruncat pe balcon, de la et.2, dar am reusit sa ma agat de o balustrada! Dupa aceea, m-am trezit cu unul de la 9 care tot arunca în mine si ma scuipa si mi-am dat drumul, rupându-mi un picior! Dupa aceea am vazut o cutie mare si alba care a cazut din cer pe mine!

- Groaznic! Cine urmeaza?

- Eu am tras o fuga pâna la amanta mea, dar imediat am auzit usa de la intrare si m-am ascuns în frigider si dupa 1 min. m-am trezit aici!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:03 Titlul subiectului:

Într-o zi nebunii de la spitalu' nr. 9 din Bucuresti erau transportati cu avionul spre cel mai mare sanatoriu din România - "Zamuga".

În timpul transportului nebunii erau foarte galagiosi si se jucau de-a prinselea prin avion.

Pilotul îl roaga pe mecanicul avionului sa-i stapâneasca pe nebuni, altfel se vor prabusi. Acesta nu reuseste si singura solutie a pilotului este sa-l roage pe copilot sa-i linisteasca. Acesta se duce sa-i linisteasca si dupa vreo' 5 minute acestia stau linistiti! Curios, capitanul întreaba cum i-a potolit.

Copilotul: "Le-am spus sa se joace afara ca e prea frumoasa vremea si le-am deschis usa avionului!"

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:04 Titlul subiectului:

Este înmormântarea soacrei mele, explica un barbat în doliu la o procesiune funerara. Strângând mai strâns de lesa la capatul careia se afla un câine, continua:

- Acesta este dobermanul meu, el a ucis-o!

- O, Doamne, este oribil.....dar, totusi, spuse un al doilea barbat, n-ati putea sa-mi împrumutati si mie câinele pentru o zi, doua?

În acel moment, un al treilea barbat îl bate pe umar si-i spune dojenitor:

- Hei, respecta-ti rândul, ce naiba!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:04 Titlul subiectului:

Doi prieteni se întâlnesc pe strada.

- De ce esti suparat, întreaba unul.

- Am îngropat-o pe soacra-mea.

- Si de ce esti zgâriat pe fata?

- Pai, ea s-a opus...

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:05 Titlul subiectului:

- Soacra-mea e ca ziarul.

- De ce, stie atât de multe noutati?

- Pe naiba, apare zilnic.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:06 Titlul subiectului:

În mijlocul apei unui lac, o femeie se îneaca. Un barbat pe mal începe sa strige dupa ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goana si-l întreaba ce s-a întîmplat. Barbatul îi spune:

- Omule bun, îti dau 100 $ numai sa o salvezi pe nevasta-mea, ca se îneaca!

Pescarul accepta, se arunca în apa si scoate femeia teafara pe mal.

- Acum da-mi suta de dolari, spuse pescarul.

- Pai cum sa-ti spun, am crezut ca-i nevasta-mea, dar m-am înselat, iar tu ai salvat-o pe... soacra-mea!

- Asta mi-e norocul, spuse pescarul scotînd portofelul. Spune-mi cît

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:07 Titlul subiectului:

Ardeleanu cu soacra-sa pe camp. La un moment dat un traznet la 10 m de ei. Ardeleanu:

- No, ma..

Peste 5 minute un traznet la 5 m de ei:

- No nu asa, ma..

Peste inca 5 minute traznetul loveste in soacra-sa:

- NO asa, MA...

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:08 Titlul subiectului:

La tribunal:

-Esti acuzat ca ti-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?

-Nevasta-mea mi-a zis...

-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!

-Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:09 Titlul subiectului:

O baba s-a gandit sa-si testeze cei 3 gineri ai sai si se arunca in fantana.Vine ginerele cel mare o salveaza, iar a doua zi gaseste in fata portii o DACIA NOVA noua cu un biletel pe care scria:"Bine faci, bine gasesti", semnat mama soacra.Se arunca iar baba in fantana si vine ginerele mijlociu de o salveaza, dupa care a doua zi gaseste in fata portii un OLTCIT nou cu un biletel pe care scria:"Bine faci, bine gasesti",semnat mama soacra.Se arunca baba iar in fantana dar ginerele cel mic ce se gandi:"Daca astora le-a dat mai intai o dacie apoi un oltcit, eu ma trezesc cu vreun trabant naibii, mai bine-o las sa se inece.A doua zi gaseste asta in fata portii un MERCEDES nou cu un biletel pe care scria:"Bine faci, bine gasesti", semnat tata socru.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:09 Titlul subiectului:

Bunicuta proaspat tunsa scurt, îsi întreaba nepotelul:

- Nu-i asa ca dupa ce s-a tuns, bunicuta ta nu mai pare baba?

- Asa-i! Pare mos!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:11 Titlul subiectului:

O femeie în vârsta, tinând de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l întreaba pe cantonier:

- La ce ora vine trenul dinspre Mizil?

- La zece treizeci.

- Si cel dinspre Ploiesti?

- Daca circula normal, la unsprezece.

- Acum cât o fi ceasul?

- E noua si-un sfert.

- Hai, Bubi, putem sa traversam.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:12 Titlul subiectului:

Un batrânel de 80 de ani i se adreseaza medicului:

- Domnule doctor! Primul înca merge, al doilea e mai greu, la al treilea încep sa gâfâi, iar la al patrulea trebuie sa ma opresc.

- Bucurati-va ca ajungeti pâna la patru! Altii de vârsta d-voastra s-ar bucura.

- Ma bucur, dar eu stau la etajul 5.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:14 Titlul subiectului:

Stii ca îmbatrânesti atunci când:

Tu si dintii tai nu mai dormiti împreuna...

Spatele tau iese la plimbare, dar tu nu...

Ai nevoie de doi copaci sa te ajute sa te ridici de pe canapea...

Îti cauti ochelarii timp de o ora, dându-ti seama, apoi ca-i aveai deja pe ochi...

Îti înfigi dintii într-o friptura si ei ramân acolo...

Tot ce vrei de ziua ta este sa nu-ti aminteasca cineva ce vârsta ai...

Îti trebuie mai mult timp sa te odihnesti decât sa obosesti...

Carnetelul tau de telefoane are, în mare, numere de doctori...

Farmacistul este prietenul tau cel mai bun...

A fi norocos înseamna, pentru tine, sa-ti gasesti masina în parcare...

Fiecare particica te doare, si ceea ce nu te doare, nu merge...

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:19 Titlul subiectului:

Stiti care este culmea saraciei?

- Sa-ti vulcanizezi prezervativul!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:20 Titlul subiectului:

Culmea ghinionului:

Sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:20 Titlul subiectului:

Culmea urâteniei: sa nu se întoarca la tine nici bumerangul

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:20 Titlul subiectului:

Culmea prostiei: sa tunzi oul.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:21 Titlul subiectului:

Culmea puterii: sa te iei singur de piept si sa te agati în cui.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:22 Titlul subiectului:

Culmea preturilor: sa coste o toba de porc cât o toba de Ferrari

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 20:22 Titlul subiectului:

Culmea zgârceniei: prin testament sa-ti lasi tot tie averea

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:09 Titlul subiectului:

Regulament scolar

1.Ce tema poti face azi, nu o lasa pe mâine, las-o pe poimâine, poate atunci nu va mai trebui facuta.

2.O tema importanta poate astepta si 30 de zile, poate între timp se rezolva singura.

3.Daca colegii de clasa se apuca de învatat, asta nu înseamna ca si tu trebuie sa faci la fel.

4.Fii colegial si repeta si tu greselile colegilor tai!

5.Un caiet studentesc e "oglinda elevului". Cu cât e mai gros, cu atât mai bine. La fel si revista care este ascunsa în el.

6.Scoala nu e bar sa stai toata ziua acolo si nici biserica sa te duci prea des.

7.Sa nu spui niciodata "am chef de învatat". Va trece.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:17 Titlul subiectului:

Ninsese de câteva ore în continuu, când la interfonul unei universitati se auzi: "Rugam studentii care au parcat pe Strada Principala a Universitatii sa vina sa-si mute masinile ca sa putem baga utilajele de dezapezire".

Douazeci de minute mai târziu, un alt anunt: "Rugam ca cei noua sute de studenti care au venit sa mute cele 14 masini sa se întoarca fiecare la clasele lor".

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:18 Titlul subiectului:

Un profesor traznit efectueaza o experienta si apoi le spune elevilor:

- Dupa cum vedeti, nu vedeti nimic. Dar de ce nu vedeti nimic?! Ei bine, asta veti vedea îndata!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:18 Titlul subiectului:

Un profesor intra în clasa:

- Dragi elevi, sunt noul vostru profesor. Pentru început va voi adresa o întrebare: Cine se crede prost, sa se ridice în picioare.

Liniste în clasa...Dupa un minut se ridica un elev. Profesorul îi spune:

- Deci sa înteleg ca te consideri prost.

La care elevul îi spune:

- Nu, domn profesor, dar nu am vrut sa fiti singurul din clasa care sta în picioare.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:18 Titlul subiectului:

Dedicatie,

Stimata si mult nedorita diriginta care m-ati lasat corigenta, va urez sa aveti parte de concedii tot anul si în rest sa confundati drumul spre scoala cu cel spre gara. Când venim din tabara sa ne asteptati pe sine si sa nu vedeti trenul când vine.

Primiti din partea noastra cele mai calde SUTURI!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:19 Titlul subiectului:

La scoala inspectie. Ultima întrebare îi este adresata lui Bula:

- Daca ai fi în padure si te-ai întâlni cu un urs ce-ai face?

- M-as urca într-un copac dom'le inspector.

Diriginta crede ca Bula a scapat de prostie.

- Si daca ursul s-ar urca dupa tine?

- M-as urca pâna în vârf.

Diriginta crede ca nu e adevarat.

- Si daca ursul se urca si el pâna în vârf.

- Pai mai du-te în p**a ma-tii, tu cu cine tii: cu mine sau cu ursul!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:19 Titlul subiectului:

- Gigele, iti place sa mergi la scoala?

- Da, îmi place sa merg la scoala, îmi place sa vin de la scoala acasa dar nu-mi place deloc ceea ce fac între timp!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:19 Titlul subiectului:

D-le profesor, am adunat 15 cu 12 de 5 ori!

- Bravo, esti un elev silitor!

- Acum puteti sa-mi spuneti care raspuns este corect?

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:20 Titlul subiectului:

Prima zi de scoala într-o suburbie a Parisului. Învatatoarea îi îndeamna pe copii sa se prezinte si sa spuna meseria parintilor lor.

Stephane: Ma numesc Stephane, iar tatal meu este analist financiar.

Mathiew: Ma numesc Mathiew, iar tatal meu este sofer de camion.

Alexandre: Ma numesc Alexandre si tatal meu este stripper într-un bar de gay.

Stupoare mare în clasa, învatatoarea se condamna amarnic pentru initiativa avuta si abandoneaza prezentarea celorlalti elevi. Dupa o perioada, învatatoarea îsi ia inima în dinti si îl cheama pe elevul Alexandre la o discutie particulara:

- Draga Alex, daca vrei putem discuta despre meseria tatalui tau, mie poti sa îmi spui daca te deranjeaza sau daca te afecteaza pe tine cu ceva.

- Stiti, doamna învatatoare, de fapt tatal meu este fotbalist în echipa nationala a Frantei, dar mi-a fost rusine sa recunosc.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:21 Titlul subiectului:

Profa de anatomie întreaba:

- Care e partea corpului vostru care odata stimulata se mareste de 10 ori?

Lucica, rosie de furie îi replica:

- Nu e posibil ca o profesoara sa puna asa o întrebare unor minori. O sa va reclam, merg pâna la ministru numai sa fiti data afara! Rusine!

- Bine, bine, Lucica! Stie cineva sa raspunda la întrebarea mea?

- Pupila, doamna! zice Gigel.

- Bravo, Gigel! Iar tie Lucica, îti spun 3 lucruri: primul, ai un caracter urât! Al doilea: n-ai învatat nimic din anatomie si trei, o sa ai o mare dezamagire când o sa cresti mare!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:21 Titlul subiectului:

De ce a ramas celebru Napoleon? întreaba profesoara.

- Fiindca avea o memorie formidabila, raspunse elevul.

- Poti fi mai clar?

- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:21 Titlul subiectului:

La ora de psihologie, profesorul (ardelean):

- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreaba el aratând al treilea deget de la mâna dreapta.

Nimeni nu raspunde la întrebare.

- Fiindca este al meu! continua profesorul

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:22 Titlul subiectului:

La scoala, învatatoarea e la lectia despre insecte. Exemplul ei este albina.

- Bulisor, zice învatatoarea, da exemplu de insecta!

- Albina.

- Asa, da` da un exemplu din capu` tau!

- A, paduche.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:22 Titlul subiectului:

Vocabularul elevilor:

copiatul= Te uiti si câstigi

suflatul= Doar o vorba sa-ti mai spun

sedinta cu parintii= Întâlnire de gradul III

dupa sedinta=Spitalul de urgenta

catalogul= Dosarele X

nota 3= Chestiunea zilei

nota 10= Fenomene paranormale

mediile= Memorialul durerii

cancelaria= Cafeneaua groazei

clasa= Zona crepusculara

corectarea tezelor= Verdict crima

dupa ore= Am întâlnit si români fericiti

vacantele= Marile sperante

fumatul= Dreptul la iubire

chiulitul= Gone in 60 seconds

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:23 Titlul subiectului:

Tatal Nostru:

Tatal nostru din cancelarie,

Fie clasa Ta

Faca-se voia Ta

Precum în clasa Ta asa si în clasa noastra

Da noua astazi numai note de 10

si iarta noua notele proaste

Precum iertam si noi parintilor nostri ca nu ne dau 500mii lei/zi

si nu ne du pe noi la directoare

si ne fereste de cancelarie.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:24 Titlul subiectului:

Cântecul elevilor

Domnul profesor n-am învatat, n-am învatat

Stiu ca e pacat,

Dar mi s-a întâmplat

refren:

nu ne mai scoateti la tabla

nu ne mai scoateti la tabla

..

vreau sa am 10 în catalog

si pe viitor, si pe viitor,

asa ca va implor

am sa învat usor

refren

....

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:24 Titlul subiectului:

La scoala, profesoara întreaba:

- Copii, ce vreti sa va faceti când veti fi mari?

Raspunsurile sunt diverse: inginer, doctor etc..

Bula:

- Eu vreau sa ma fac psihanalist!

Profa' mirata:

- Ia zi-le Bula si colegilor tai ce-i aia psihanalist.

- Pai d-na profesoara, vedeti pe fereastra alea doua femei de pe bancuta care manânca înghetata? Una o linge si alta o musca. Care credeti ca e maritata?

- Pai cred ca aia care o linge...

- Eu cred ca aia care are verigheta pe mâna, dar îmi place cum gânditi...

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:25 Titlul subiectului:

Tatal lui Bula îl întreaba pe fiul sau:

- Bula, am auzit ca ati încercat sa puneti o bomba sub scaunul directorului la scoala, e adevarat?

- Scoala? Care scoala?

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:25 Titlul subiectului:

Subiect la biologie: Definiti o planta din familia Fungus si motivati o caracteristica principala a acesteia.

Raspunsul.

Planta este ciuperca. Aceasta creste în locuri ploioase si de aceea are forma unei umbrele.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:25 Titlul subiectului:

Profesoara:Poate sa-mi spuna cineva carei familii îi apartine crocodilul?

Nicusor:Îmi pare rau,doamna profesoara, dar nici o familie din cele pe care le cunosc nu are crocodili

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:26 Titlul subiectului:

La un examen oral proful aduce niste picioare de insecte.

- Identificati insectele!

- Haideti, dom'profesor, se revolta un elev, de unde p*** mea sa stiu eu insectele dupa craci?!

- Te pic daca nu-mi spui!

- N-aveti decât! si iese nervos din clasa.

Profesorul îsi da seama ca nu stia numele elevului si striga dupa el:

- Baiete, cum te numesti?

Acesta scoate prin usa putin crapata un picior si zice triumfator:

- Ghici!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:26 Titlul subiectului:

Dupa prima zi de scoala, un baietel din clasa întâi spune mamei în timp ce mânca:

- Mami, învatatoarea m-a întrebat astazi daca mai am frati sau surori care vor veni la scoala.

- Dragut din partea ei. Nu i-ai spus ca esti singur la parinti? l-a întrebat mama.

- Ba da, a spus copilul.

- Si ce a zis învatatoarea?

- Pai a zis "slava Domnului!"

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:27 Titlul subiectului:

Bula în ultima lui zi de scoala, în clasa a opta, ramâne singur cu diriginta. Diriginta lui Bula era o "domnisoara" foarte frumoasa pentru care Bula avea o atractie înca de la începutul claselor 5-8.

- Doamna diriginta, am la mine niste bani...

- Aaaaaa, Bula, vrei sa-mi faci un cadou?

- Aaa nu, aveam la mine 50 mii lei si ma întrebam daca se poate sa va dati fusta jos...ca e ultima zi de scoala si eu va iubesc înca de la început.

- Ma nesimtitule, ce vrei sa...

- 150 de mii e bine?

- Ma nesimtitule, îi ai la tine?

Îi pune Bula pe catedra si uite asa îi da Bula dirigintei cam un milion, numai ca sa o vada dezbracata, si astfel pleaca linistit acasa.

Diriginta, mai mult decât fericita pentru achizitia pe care o facuse iese din clasa si pe coridor se întâlneste cu domnul director care o întreaba:

- Doamna profesoara? Ca sa nu uit...v-a dat elevul acela salariul pe luna trecuta?

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:28 Titlul subiectului:

De câti studenti este nevoie sa înfileteze un bec?

De doi: unul tine becul si celalalt bea pâna se învârte tavanul.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:28 Titlul subiectului:

Doi studenti întârzie la un examen.

- Dom' profesor, va rugam sa ne scuzati, dar azi noapte când veneam de acasa cu masina, am facut pana si nu am avut roata de rezerva, si pâna am facut rost de roata s-a facut dimineata (ei fusesera la chef).

- Nu e nici o problema, baieti, veniti mâine la examen.

Se duc ei bucurosi acasa, se pun pe învatate, a doua zi se prezinta la examen. Profesorul îi aseaza în sali diferite. Acelasi test la amândoi.

"Pentru 3 puncte scrieti structura atomului.

Pentru 7 puncte scrieti pe ce parte ati avut pana la masina."

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:31 Titlul subiectului:

Scoala si poezia:

scoala=menajerie

cancelaria=peste codri sta cetate

directorul=lordul john

profu=pasa hassan

elevii=somnoroase pasarele

suflatul=freamat de codru

elevul care sta de 6=înger de paza

copiuta=avem o muza

tezele=traduceri si adaptari

nota 10=departe sunt de tine

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:31 Titlul subiectului:

Care e prima lege Ohm?

- Esti om cu mine, sunt om cu tine.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:32 Titlul subiectului:

Cum îti place scoala?

- E o excrocherie. Noi ne facem lectiile si învatatorul primeste salariul.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:32 Titlul subiectului:

Într-o zi mama îl vede pe Costel fara un dinte si îl întreaba:

- Costel, iar te-ai batut cu Gigel de ti-ai pierdut un dinte?

- Nu l-am pierdut, mama, e în buzunarul de la vesta.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:32 Titlul subiectului:

Ruga studentelor: Maica D zeului nostru care ai nascut fara sa pacatuiesti, ajuta-ne si pe noi, pacatoasele, sa pacatuim fara sa nastem.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:33 Titlul subiectului:

Cum poti alege un prost dintr-o mie de destepti?

- La nimereala

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:33 Titlul subiectului:

Profesorul:

- Cum se numeste un copil care a ucis pe tatal si pe mama lui?

Elevul:

- Orfan.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:33 Titlul subiectului:

Azi,13.02.2002. un elev de-al meu s-a uitat la un meci de fotbal si nu a vazut nici un gol si s-a dus la frigider, l-a deschis si a strigat: goool!!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:34 Titlul subiectului:

Cu ce se ara un câmp electromagnetic?

- Cu 'boii' de la Politehnica.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:35 Titlul subiectului:

O mamica preocupata de educatia unicului ei fiu, îi spune acestuia:

- Dragul meu, nu vreau sa înveti algebra!

- Dar de ce, mamico?

- Nu vreau sa umbli cu necunoscute!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:36 Titlul subiectului:

Fiul lui Bin Laden la scoala:

- Care e cea mai mare cladire din lume? întreaba învatatoarea.

Raspunde fiul lui Bin Laden:

- Vila noastra.

- Nu-i adevarat, spune învatatoarea. World Trade Center-ul e mai mare.

Suparat, acesta merge acasa si îi spune tatalui ce s-a întâmplat. Acesta spune:

- Lasa, ca rezolvam noi.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:36 Titlul subiectului:

Câteva definitii ale principalelor "obiecte" din scoala:

Cancelaria: Bâlogul lupilor

Ora de dirigente: Momentul suspinelor

Proful de muzica: Vine lupul pe banda rulanta

O problema: Un luru firesc

Ora de matematica: Aristotel la a2-a

Fizica: mc=?

Desen: Peisaje în culori Rosii

Istoria: Al Treilea Razboi Mondial

Cultura Civica: Constitutia încalcata

Franceza: Macelarie

Engleza: Je ne pas stiu english

Germana: Guten Tag ....

Biologie: Sângele trece din artera aorta în...boul asta nu-mi sopteste!

Pauza: Vin problemele!

Diriginta: Traiasca Berea ......la draq, iar facem ora x în loc de Diriga, Scapam de probleme!!!!.....Traiasca berea!!!

Informatica : mIrc , Internet, Shut Down....

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:37 Titlul subiectului:

Se termina vacanta .Copiii trec în clasa a 2-a. Învatatoarea îi întreaba:

- Si acum copii, care dintre voi a facut o fapta buna în vacanta?

Un copil:

- Eu am ajutat o batrânica sa treaca strada! se lauda el.

Alt copil:

- Si eu am ajutat-o pe batrânica sa treaca strada.

Clasa:

- Si noi, si noi am ajutat-o pe batrânica sa treaca strada.

Învatatoarea:

- Foarte frumos gest, dar de ce au trebuit atâtea ajutoare?

- Fiindca batrânica nu voia sa treaca strada

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:38 Titlul subiectului:

Mami, nu este adevarat ca 5+5=10?

- Da, puisor, asa este, dar de ce ma întrebi?

- Pai doamna învatatoare zice ca: 6+4=10!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:38 Titlul subiectului:

Profesorul de istorie catre elevul aflat în dificultate:

- Ca sa îti dau o nota de trecere, spune-mi principalele cuceriri ale lui Napoleon.

- Josephine, Marie Louise, Contesa Walewska...

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:39 Titlul subiectului:

Cica pe vremea când era Jojo studenta la Litere, a venit implacabil si examenul cu faimosul professore George Pruteanu, examen foarte greu.

Intra Jojo în sala de examen, trage un bilet si când îi vine rândul sa raspunda, o da din lac în put si din put în Groapa Marianelor, pentru ca evident era paralela.

La care Pruteanu, exasperat de prostia fetei, o cheama lânga el:

- Fetito, vino-încoa - si o pupa libidinos pe frunte - du-te afara si poti sa spui la toata lumea ca George Pruteanu te-a pupat în FUND, pentru ca asta nu-i capul!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:40 Titlul subiectului:

Culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:43 Titlul subiectului:

Culmea geografiei: sa bagi vârfu' Omu în Pestera ****!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:44 Titlul subiectului:

O învatatoare de clasa 1 avea probleme cu un elev, Bula.

- Sunt prea destept pentru clasa 1. Sora mea este în clasa 3-a si sunt mai destept decât ea. Asa ca, cred ca si eu ar tebui sa fiu în clasa 3-a.

De data asta învatatoarea a început sa se enerveze, asa ca l-a dus pe Bula la biroul directorului. În timp ce Bula statea afara, învatatoarea îi explica directorului situatia. Când a auzit asta, directorul a spus ca o sa-i dea lui Bula un test. Daca va gresi vreo întrebare, va ramâne în clasa 1 si nu va mai fi obraznic. Învatatoarea a fost de acord. Dupa asta, învatatoarea l-a adus si pe Bula în biroul directorului si i-a spus ce trebuie sa faca si daca vrea sa dea testul. Bula a spus ca o sa-l dea.

- Cât este 3X3?

- 9.

- Cât este 6X6?

- 36.

Si asa a mers cu fiecare întrebare. Diectorul a crezut ca cineva în clasa 3-a ar trebui sa stie. Dupa ce a terminat testul, directorul i-a spus învatatoarei ca Bula poate sa mearga în clasa 3-a.

- Lasati-ma sa îi pun eu câteva întrebari, spuse învatatoarea. Ce are o vaca 4 si eu am numai 2?

- Picioare.

- Ce ai în pantalonii tai ceea ce eu nu am?

- Buzunare.

Când a auzit directorul raspunsurile lui Bula a rasuflat cu usurare.

- Puneti-l în clasa a 5-a pe Bula. Ultimele doua întrebari nici eu nu le stiam.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:45 Titlul subiectului:

Culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile

bicazului"

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:48 Titlul subiectului:

Eminescu- Srisoarea III (varianta prescurtata)

- Tu esti Mircea?

- Nu.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:49 Titlul subiectului:

Într-o zi de scoala, învatatoarea vine la scoala si îi întreaba pe copii:

- Copii, va place cum arat?

Totii copiii "da", iar Bula "nu".

A doua zi vine învatatoarea la scoala si îi întreaba pe copii:

- Va place cum arat?

Toti copiii "da", iar Bula "nu".

A treia zi, vine învatatoarea la scoala îmbracata în frunze si îi întreaba pe copii:

- Va place cum arat?

Toti copiii "nu", Bula "da".

- De ce, Bula?

- Pai astept sa vina toamna sa cada frunzele.

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:49 Titlul subiectului:

La scoala, profa întreaba copiii:

- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?

- Ursul, spune un elev.

- Vulpea, altul.

- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.

Bula ridica si el mâna:

- Doamna de muzica...

- Pai cum, mai tâmpitule, ce ti-a venit? De unde ai scos si prostia asta?

- De la domnu' de desen, care a zis ca un an i-a trebuit pâna a pârlit-o...

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:50 Titlul subiectului:

Într-o scoala cu elevi care se bazau numai pe copiat, vine într-o zi un inspector foarte sever si se adreseaza elevilor:

- Dragi elevi, aici este ca la teatru...voi sunteti actorii iar eu sunt publicul!!!

Se ridica un elev mai tupeist si zice:

- Daca este asa cum spuneti, dati-ne voie sa chemam sufleorul!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:50 Titlul subiectului:

Era un politist într-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.

Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:

- Hai domne', hic, ca sunt si eu student, hic, am luat si eu toate examenele în sesiunea asta...

- Bine ba, dar vezi sa nu se mai întâmple ca...

Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi sofer clampa de beat:

- Ce faci ma, tot tu esti?!

- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...

- Bine ba, dar vezi sa nu se mai întâmple ca...

Peste înca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt sofer hotarât de beat:

- Tu ce faci ma, de ce ...

- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...

- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anul' trecut?

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:50 Titlul subiectului:

La facultate:

Începe examenul de chimie organica. Dupa cinci minute cineva bate la usa:

- Dddddoooommmmmmnnulle pppprofessor primiti un studdent beat la examen?

- Du-te mai tinere, nu vezi în ce hal arati, vino cu alta grupa sau te mai pregatesti si vii în toamna. (studentul pleaca)

Dupa alte cinci minute din nou bate cineva la usa.

- Dddddoooommmmmmnnulle pppprofessor, primiti un studdent beat la examen?

- Iar ai venit mai, ti-am spus ca nu, uita-te la tine cum arati, vii în toamna. (studentul pleaca din nou)

Dupa alte cinci minute revine:

- Dddddoooommmmmmnnulle pppprofessor, primiti un studdent beat la examen?

- Bine mai, uite, te primesc, haide.

Studentul iese din clasa si striga:

- AAAAAAdddduuuuceti-ll bbbaieeti!!!

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:51 Titlul subiectului:

Bula era elev în clasa I. În fiecare zi venea cu hamsii de mirosea scoala ca o pescarie. Într-o zi, învatatoarea îi anunta ca a doua zi vor avea inspectie si îi atrage atentia lui Bula sa lase hamsiile acasa macar în ziua respectiva si sa îsi ia altceva la el.

A doua zi, inspectie! Ora decurge bine, vine pauza. Inspectorul ramâne în pauza sa vada ce fac elevii, daca manânca frumos si igienic. Fiecare îsi pune servetelul pe masa si scoate unul un sandwich, altul biscuiti, etc.

Bula întinde un prosop pe masa si scoate dintr-o punga o gramada de icre negre. Învatatoarea înlemneste, inspectorul saliveaza.

Dupa ce trece inspectia, învatatoarea îl cearta:

- Bine mai nenorocitule, pâna acum veneai cu hamsii si acum vii cu icre negre! De unde le ai?

- Nu, doamna! Toata noaptea am stat si am scos ochii la hamsii

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:51 Titlul subiectului:

O profesoara noua de istorie întreaba clasa:

- Cine a luat Bastilia?

Toti se ascund, se fac ca nu aud...

- Mai Ionut, cine a luat Bastilia?

- Nu stiu, nu eu am luat-o.

- Anuta, cine a luat Bastilia?

- Nu stiu, n-am fost la scoala.

Profa agitata se duce la diriginta clasei.

- Ce-i cu clasa dumneavoastra, îi întreb cine a luat Bastilia, dar ei spun ca n-au fost la scoala, se jura ca n-au luat-o.

- Pe copiii acestia îi stiu de mici, daca spun ca n-au luat-o, atunci n-au luat-o.

Profa cu spuma la gura fuge la director:

- Domn director, ce-i asta? Eu întreb cine a luat Bastilia dar elevii mi se jura ca nu au luat-o, ca n-au fost la scoala si n-au vazut, diriginta spune ca-i cunoaste de mici si nu ei au luat-o.

- Stiti, diriginta are dreptate, ea i-a educat de mici si daca spune ca nu ei au luat-o, înseamna ca nu ei au luat-o, chiar daca au luat-o, se vor juca putin si ti-o vor întoarce, ce faci atâta zarva?

 

meysa

Trimis: 24 03 2005 21:52 Titlul subiectului:

Doi semidocti stau de vorba:

- Stii, fiul meu este studentum, la Universitatis!

La care celalalt, vizibil impresionat, întreaba:

- Da!?! În ce anus?

[Virgil 82]

meysa ai batut toate recordurile de pâna acum pe acest site.

171 de posturi într-o singura zi.Ai avut multa rabdare.Dar a meritat.

171 de posturi,aproape tot atâtea bancuri pentru cei care vor citi acest topic.

171 de posturi,tot atâtea posibilitati pentru ca cei cu fruntile încretite sa si le descreteasca.

Sper ca nu te opresti aici.

meysa un stelist înfocat care se face mai cunoscut într-o zi decât altii într-un an.

FELICITARI.

[dbd 0]

stii virgile ...o cunosc...este din clasa mea din Romania...nu-i place fotbalul dar a vazut ca eu-s stelist si uite ce i-a trecut prin cap...mai ales cand a vazut ca sunt eu in top 10...

[Adrian Pacurar 0]

acuma sa continuam topicul asta si sa scriem fiecare cate un banc , daca tot s-au scris atatea , nu le citesc pe toate dar daca a fost mai scris asta , imi cer scuze:

Ce faci cand un politist arunca cu un cui dupa tine ?

Fugi ca are grenada in gura.

 

N-am talent , dar sigur sunt altii mai inzestrati asa ca trebuie sa continuam.

[Grinch 0]

Mortii lor de bancuri....

 

Zic si eu unul : " Un politist intra intr`un bar..."

[dbd 0]

pai asa frate ...scriu si cat ma tine netu...

[dbd 0]

Un vânãtor intrã într-un magazin de profil:

-Pantaloni de camuflaj aveți ?

-Avem,dar nu-i gãsim,rãspunse vânzãtorul.

[Adrian Pacurar 0]

nu zic ca are rost sa scrii in prostie...ce dreq doar pentru un amarat de top ???

, asta si sugeram si eu , " depinde ce scrieti " , dar daca s-a transformat intr-o goana dupa nr de posturi , atunci ... Imi pare rau pentru voi...

[reddog 0]

E mult mai vechi de 007. Eu l-am auzit spus de multi, si in variantele cu Dinamo, Rapid si Steaua.

 

Alte bancuri, poate pe astea nu-l stiati:

 

----------------

Un dinamovsit in Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umar.  

 

Un smecher intreaba: -Vorbeste?  

 

La care papagalul - Nu stiu caci abia ieri l-am primit.

------------------

 

 

 

 

------------------

La casa de bilete a stadionului Dinamo, un cunparator intinde o bancnota de 100 000. Vanzatoarea intreaba: Ce sa fie? Atacant? Mijlocas?

------------------

 

 

Fratilor, aceste bancuri (reusite cat de cat) se pot spune cu orice echipa de fotbal. v-ati gasit si voi sa vorbiti de Dinamo. La sectiunea asta ma abtin. Nu sunt ca si altii, din dorinta acerba sa avansez in rank, ma pun si copiez carti de bancuri. :roll:

[serban23 0]

pai deja esti stelist pana la moarte , unde vrei sa mai avansezi???

[reddog 0]

Serbane, nu imi aminti ce rank am... Asta e. Pacatul meu. George cu ale sale rank-uri, bata-l norocul!

[dbd 0]

mi-a sters George toate cele 150 de bancuri postate... :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: dar pe buna dreptate...

[George Stan 9]

mi-a sters George toate cele 150 de bancuri postate... :cry:  :cry:  :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: :cry: dar pe buna dreptate...

 

Gigele, nu ti-am sters nimic. Ti le-am grupat intr-un singur post, asa cum trebuia sa faci chiar tu de la inceput. Le gasesti foarte frumos in acest topic.

Za same for meysa - cel cu sutele de bancuri si legi ale lui murphy...

De altfel cred ca v-am explicat destul de clar in PM de ce am facut asa.

[Neaga88 0]

ai intzeles GIGELE ?! vai ce nashpa ma simt din cauza la prostii astia de tricolori ... slabi rau ...

[dbd 0]

nu ma cheama Gigel :evil: !

[Neaga88 0]

stiu ma .. glumeama si noi .. ce ? te-ai suparat ?

[dbd 0]

nu m-am suparat...nu mult...dar am impresia ca ma luati de prost...dar la o adica ma doare in cot...caci nu am venit aici sa stau la discutie ci sa comentez articole... :cry:

[adriana15 0]

trebuie sa stau 2 ore ca sa citesc bancurile lui draculasblood si ale meysei

scrieti si voi mai putin ca adorm pe tastatura daca mai citesc