Azzido

Perle si intamplari [email protected] de munca

52 posts in this topic

Share this post


Link to post
Share on other sites

La examenul de bacalaureat un tampit s'a saturat sa astepte subiectele, s'a ridicat si a iesit din examen.

Share this post


Link to post
Share on other sites
Ba e bine. Are acelasi gust ca si sucul de kiwi.

 

 

Parca acidul si ceva puternic bazic se neutralizeaza reciproc.Daca beau H2SO4,e obligatoriu sa dau rapid pe gat si niste soda caustica?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Poate vreti sa auziti cate ceva despre sefa mea:

 

"Ma duc sa dorm cateva ore si ma intorc mai pe seara",

"Trebuie sa-mi duc pisica la veterinar, lipsesc cateva ore",

"Da, aveam contractul, dar nu am vazut ca trebuia sa facem chestia aia, nu e vina mea ca nu m-a anuntat nimeni din timp"

 

etc, etc, etc

Share this post


Link to post
Share on other sites

Aveti probleme la serviciu? Probleme cu sefu'? Colegi enervanti? Patroni nasoi?

image001.gif

Share this post


Link to post
Share on other sites
demisie :gathering:

 

Baaaaaaa ce maxim a fost asta :)) ...pe motiv ca nu mai pot lucra cu handicapati :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

lucrez in it, lucrez cu end-users, nu vreti sa stiti ce zace in unii din ei.

 

ceva de genul: nu merge calcualtorul... ma duc ma uit si-i zic.. daca l-ai baga si in priza ar merge...

Share this post


Link to post
Share on other sites
Am si eu o intamplare misto de cand lucram la supravegherea sistemelor de alarma ale unei banci(nu dezvalui nume ca intru la belea :D ).

Se intampla anul trecut in decembrie cand mai toti angajatii bancii intrase in concediile de sarbatori, mai putin securitatea , agentii de paza soferii , presedintele si IT-ul.

Avand in vedere ca postul meu avea cerinta de a sta toata ziua pe langa un server sa vad daca piue vreo alarma sau este vreun eveniment ciudat in sucursale, avem mult timp liber, era o tura de noapte si aveam un sistem 2.1 de boxe legat la server sa nu adorm pe acolo , A venit la mine soferul presedintelui bancii sa-mi spuna ca el ramane pana mai tarziu treaba ca are presedintele treaba, pana la urma ala s-a sucit si i-a spus sa se duca acasa ca ala pleaca cu taxiul, asa ca a rams pe la mine sa fumeze o tigara, in scurt timp a venit si agentii de paza care erau de noapte si soferul a spus ca are chef de o bere, s-a dus la presedinte si a cerut niste bani sa plece acasa cik, s-a intors cu un box de bere de 24 de cutii bagat sub biroul meu , si am inceput sa bem, ne-am pilit noi bine a venit si unul de la IT a baut si ala o bere ca pleca acasa , o bere s-a facut si asta, fiind 5 s-a dus berea in 3-4 ore , muzica rapp si rock, totul ca uns, am plecat sa scot bani de pe card , am luat inca un box si am inceput sa turnam, am baut si am fumat in sediul central al bancii pana ne-a venit rau, pe la 4 dimineatza alarma generala , iese presedintele din lift, si incepe sa lacrimeze de la fumul de tigara, muzica ca la bar, intra (era strain) intreaba in engleza ce inseamna asta, si soferul lui il ia de brat si-l scoate afara , ii spune ca este ziua lui si ca a dat la "baieti " o bere, la care presedintele :" ah si dc n-ai spus ca este ziua ta?" , si ii mai da 300 de euro cik sa ne cinsteasca, ramasese soferul cu banii in mana uimit ca nu a spus ala nimik kbeam in sediul bancii lui, si noi la fel ca el....am ramas lati, oricum dimineata eram toti morti, mahmuri si la costum in afara de agentii de paza.

Asta zici ca-i din filmele cu prosti..va gaseste morti, si dupa va mai da bani ca sa va faceti si mai praf

Share this post


Link to post
Share on other sites

De-ale informaticienilor:

 

Client: What exactly is taking so long? If I knew it would take so long, I'd have done it myself.

Me: Vectorizing the logos takes some time because”

Client: Time? Renaming files from *.jpg to *.eps takes time?!

 

 

Client: What's my username?

Me: It's your first name, a space and then your last name.

Client: How am I supposed to remember that?

 

 

Client: Can you look at this promo video we did? Do you have time to re-edit it?

Me: Sure, what's wrong with it?

Client: It's not funny.

Me: How can I help?

Client: I was wondering if you can make it funny.

Me: Well, is the content good? Funny material?

Client: No.

 

 

Me: OK, let's start by opening your web browser.

Client: Web browser? Oh, you mean Internet Explorer?

Me: Sure, that'll work. Now you're going to click on the web address window at the top of your browser and type in 

Client: Wait, wait, slow down. What do you mean by click?

Me: like, click with your mouse button.

Client: Mouse button? What? Man, this is really confusing.

 

 

Client: How much do you charge to install Windows on a computer?

Me: $85

Client: Is it going to be legal?

Me: Yes.

Client: How much do you charge for a pirated copy?

Me: $10,000 or 10 years in prison.

 

 

Client: Would you like to design a website for my daughter? She started her own company and I'm very proud of her.

Me: That's very nice of you, what kind of company is it?

Client: She mows lawns in our neighborhood.

 

 

Me: Well sir, the total for your new logo, business cards and menu designs is $350.

Client: Are you kidding me? The reason I chose a student designer was to get something cheap, plus help you out for your portfolio. I could have went to a professional and paid much less.

Me: Um, that's not true. I spent a lot of time dealing with your daughter who insisted on multiple revisions to the logo, and you ended up with a look that everyone is pleased with. This same project might have cost you 10 times the amount I'm charging you. I think it's a great deal.

Client: I highly doubt that. It's just words and colors. Plus, our satisfaction has nothing to do with the amount we pay you. I'll send you a check for what I think is fair.

 

I got a check for 100 bucks. With here you go asshole written in the memo.

 

 

Boss: Carl just showed me that people can right-click our site and view all our code.

Me: Well, yes, that's how web browsers work.

Boss: Take the whole thing down, now! I'll be damned if I'm going to give our competitors all our god-damn code!

 

 

Client: I have patented an exciting new marketing technique, the [Coupon Puzzle]. Consumers will receive envelopes with puzzle pieces that they will have to assemble to find out what the coupon is. Have you ever designed a puzzle before?

Me: I can't say that I have, but it shouldn't be a problem. Can you give me specifics on the file set-up from your printing company?

Client: Actually, I'd like for you to design the [coupon puzzle] first, then you can market your design to businesses in your area. I was thinking [coupon puzzles] would work great on pizza boxes, in local newspaper racks, gas stations etc. Once you make some sales, we can determine the quantity to print. These [coupon puzzles] are really going to be the next big thing in the coupon industry, even the executives at Valpak thought it was a great idea. And you are going to have a monopoly in your area. You will keep 5% of all sales you make.

Me: So.. you want me to design the piece, sell the product, and handle the printing? And my pay would be based on sales?

Client: Yes.

 

 

Client: I have a great idea, and I'd like to bring you on board as a partner.

Me: Go on..

Client: It's great. I want to recreate Google, but make it better.

Me: How?

Client: Well that's where your expertise comes in.

 

 

Client: We've decided we need a warmer blue in our logo.

Me: Blue is a cool color.

Client: Well, just make it warmer, whatever that takes.

Me: It's impossible. Blue either becomes green or purple.

Client: We don't like either of those options. Just do your best to warm it up without changing it dramatically. You're the designer. We know you can do it.

 

 

Client: Well, how big is your computer?

Me: My, uh How big?

Client: Yeah. How big? Is it big enough to handle a big sign?

Me: Well it's a newer MacBook Pro so, like I said, I shouldn't have any trouble.

Client: No, like how many inches?

Me: Um, well It has a 17-inch screen.

Client: Well that won't work. We need something that's thirty or forty inches wide. It's a big sign.

 

 

Client: This is absolutely wrong. Where's all the HTML. We want the HTML?

Me: I don't understand. All the files should be on the flash drive we gave you yesterday.

Client: Well whats all this php jumbo-mumbo?

Me: PHP is just a language. It does all the work for your CMS. You can't have CMS with only HTML files.

Client: I get it. You just don't understand. WEB-SITES-ARE-MADE-OF-H-T-M-L or did you not learn that in whatever school you went to?

Me: I didn't go to college.

Client: I'm working with a bunch of idiots.

 

 

Client: I want my website to have a forum, and a blog, and e-commerce, and photos, and videos, and podcasts, and a place where people can make their own profile and talk to other people like Twitter.

Me: Ok, what is your budget for this project?

Client: Oh, well, I mean, like $200.

 

 

Client: The logo looks great, but can we change the address font to Arabic? I need it for my Middle Eastern viewers.

Me: Actually, Arabic is a name of that font you sent me, it doesn't actually change the words into another language. I can purchase a actual Arabic font, and figure out how to turn it into Arabic .

Client: So New Times Roman doesn't change the words into Italian?

Me: No, Times New Roman is just a standard 

Client: Are you sure? Let me call you back after I check Word 2009. I have the newest version, so maybe it only does it in the newer version. I'll give you a call back later today. Thanks.

 

 

 

Client: Would it be okay if we do a remote screen sharing or something like that?

Me: What, for the visitors on the website? That's not really possible 

Client: No, for you. We need to watch you work. My wife is very protective of certain parts of the code

 

 

Client: so as I said we want you to show us six different design ideas for the package.

Me: Sure!

Client: Can you send them next Friday?

Me: Friday? Maybe that's a bit early, but we can try 

Client: Did I mentioned that the products are already manufactured, and they're only waiting for the package design? So the designs you send should be really polished, because we want to finish this whole procedure next Sunday.

Me: OK, I'll be honest with you. We have other ongoing projects. We can assign two designers on this, but it's still a lot of work, not to mention that we'll sacrifice at least one of our weekends, so it'll cost you more than our regular price.

Client: That's OK. Our budget is $150. I hope it's enough.

 

 

Client: I've sent the image. I can't wait to see the final product.

Me: This image is 115px x 148px at 72dpi. Typically we need images around 1000px and higher with around 150+dpi.

Client: Can't you just Enhance the images like they do in CSI.

 

Client: I need you to design a small website for me. How much do you charge?

Me: I bill at $XX per hour.

Client: OK, great. Please don't spend more than 2 hours on it, less is better.

 

 

Client: I want it to be like Facebook

Me: Did you have a budget in mind for this project?

Client: I need to get it done for under $500.

Share this post


Link to post
Share on other sites

OFERTA DE JOB:

 

Descrierea firmei

 

S.C. Firmă Random S.R.L. este un lider pe piata natională in facutul chestiilor. Activitatea firmei e aceea de a face chestii, lucru care nu e deloc usor asa cum pare. Chestiile facute de Firmă Random (de la chiloti cu imprimeu de leopard pană la freza lui Ștefan Banică Jr.) sunt recunoscute ca fiind cele mai tari din industria chestiilor. Acum, pe timp de criză de nervi, Firmă Random scoate la vanza concurs postul de angajat.

 

Descrierea postului

Angajatul trebuie să facă tot ce i se spune.

 

Cerinte

Persoana pe care o cautam trebuie:

 

· Să facă să fie bine

· Să rezolve task-urile inainte să-i fie cerute, eventual inainte să fie gandite si concepute

· Să stie foarte bine www, css, asp, php, html, XML, omg, wtf, ffs, Flash, Photoshop, Premiere, Max, Maya, C++, C#, .NET, Java, MySQL, latina araba chineza klingoniană

· Să nu fumeze, să nu bea, să nu manance, să-și controleze dreacu' vezica pană ajunge acasă (Aceste vicii sunt calea catre partea intunecata Viciile duc la pauze, pauzele duc la relaxare, relaxarea duce la timp in care nu muncesti.)

· Să nu aibă blog, cont pe facebook, twitter, yahoo, forumuri etc.

· Să nu aibă pareri (tupeistii care iși vor permite să iși dea cu parerea vor fi biciuiti patru zile per parere)

· Să aibă masină propie, pe care să o folosească in interesul firmei

· Să vină cu PC-ul de acasă si să-și cumpere programele pe care le foloseste

· Să nu comenteze cand primeste feedback negativ

· Să nu intrebe de ce tot feedback-ul pe care il primeste e negativ

· Să semneze contracte fară să le citească

· Să nu fie nemultumit (orice nemultumire se pedepseste cu moartea, iar la noi poti să mori de mai multe ori, pentru că avem experti Voodoo)

· Să aibă cel putin cinci sau mai multe diplome de master sau doctorat (pentru că noi nu folosim hartie igienică)

· Să nu fie urat, pentru că nu ne plac oamenii urâți si toată lumea stie că iți strici imaginea dacă stai de vorbă cu oameni urâți. Plus că s-a dovedit stiintific că nivelul de competență e direct proportional cu felul in care arăți

 

Beneficii

 

· Posibilitatea de a lucra peste program si in weekend pentru tot restul vietii

· Pachet salarial amuzant

· Șansa de a face să fie bine

· Impozit de 87%

· O dată la trei ani, oportunitatea de a se bate intr-o arena pe viață si pe moarte, pentru o marire de salariu de 1,3%

· Colegi degeaba care o lalaie toată ziua si care nu-și justifică salariul uriaș

· Ocazia de a renunta la viata personală in detrimentul cooperati firmei

· Posibilitatea de a renunta la drepturile legale garantate de Codul Muncii pe care le are ca angajat

 

Bonusuri

 

· Toaletă publică

· Fluturaș de salariu

· Aer gratis

· Asigurare medicală (adică te asiguram in fiecare zi că n-ai nici pe dracu')

· Acces la limba romană

· Interneti

 

Persoanele interesate pot depune spaga si CV-urile unde vor pană cand avem noi chef.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre operatorii de call centre si clientii lor.

 

Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?

Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".

Client: "Era pe usa companiei"

Operator: "Domnule, acela este programul nostru"

 

 

*

Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?"

Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"

 

 

*

Client (intreband despre cerintele legale daca calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"

 

 

*

Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff , va rog"

Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi l-ati dictat corect?"

Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a cazut 'B' de pe sigla barului"

 

 

*

Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu operatorul asa ca acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine. Omul a raspuns: "Nu am pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice ca sa pot scrie numarul pe el.

 

 

*

Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti butonul pe care scrie 'OK'?"

Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de acolo?"

 

 

*

Aceasta este o converstatie adeverata care s-a petrecut la linia de ajutor a Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa aceasta discutie insa nimeni nu-l poate invinui.

 

Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?"

Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."

Operator: "Ce fel de probleme?"

Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele"

Operator: "Au fugit?"

Client: "Dau, au disparut"

Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"

Client: "Nimic"

Operator: "Nimic??"

Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"

Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??"

Client: "Cum sa-mi dau seama?"

Operator: "Vedeti fereastra programului pe ecran??"

Client: "Ce-i aia fereastra?"

Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?"

Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez"

Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??"

Client: "Ce e aia monitor?"

Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??"

Client: "Nu stiu"

Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?"

Client: "Da, da, cred ca da"

Operator: "Perfect.. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza"

Client: "Da, este"

Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??"

Client: "Nu"

Operator: "Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu"

Client: "L-am gasit"

Operator: "Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului"

Client: "Nu ajung"

Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??"

Client: "Nu"

Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??"

Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric"

Operator: "Intuneric?"

Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns"

Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute"

Client: "Nu pot"

Operator: "Nu puteti? De ce??"

Client: "Pentru ca e pana de curent"

Operator: "Pana.......... pana de curent?!?! Aha, mda, bine, am inteles acum care e problema. Mai aveti cutia in care a venit computerul si manualele de functionare??"

Client: "Da, le tin in dulap"

Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoate computerul din priza, impachetati-l in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi duceti-l la magazinul de unde l-ati luat"

Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"

Operator: "Da, ma tem ca da"

Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"

Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit pentru a avea un computer!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Clientul, cel mai simpatic om din lume

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Posibile mesaje de OUT OF OFFICE.

808.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Deci nu mai sunt sanse de promovari, mariri de salariu si alte de-astea, ha?

 

b77251aa_ec5b_4a94_9c15_122cf74ac637.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites
Am si eu o intamplare misto de cand lucram la supravegherea sistemelor de alarma ale unei banci(nu dezvalui nume ca intru la belea :D ).

Se intampla anul trecut in decembrie cand mai toti angajatii bancii intrase in concediile de sarbatori, mai putin securitatea , agentii de paza soferii , presedintele si IT-ul.

Avand in vedere ca postul meu avea cerinta de a sta toata ziua pe langa un server sa vad daca piue vreo alarma sau este vreun eveniment ciudat in sucursale, avem mult timp liber, era o tura de noapte si aveam un sistem 2.1 de boxe legat la server sa nu adorm pe acolo , A venit la mine soferul presedintelui bancii sa-mi spuna ca el ramane pana mai tarziu treaba ca are presedintele treaba, pana la urma ala s-a sucit si i-a spus sa se duca acasa ca ala pleaca cu taxiul, asa ca a rams pe la mine sa fumeze o tigara, in scurt timp a venit si agentii de paza care erau de noapte si soferul a spus ca are chef de o bere, s-a dus la presedinte si a cerut niste bani sa plece acasa cik, s-a intors cu un box de bere de 24 de cutii bagat sub biroul meu , si am inceput sa bem, ne-am pilit noi bine a venit si unul de la IT a baut si ala o bere ca pleca acasa , o bere s-a facut si asta, fiind 5 s-a dus berea in 3-4 ore , muzica rapp si rock, totul ca uns, am plecat sa scot bani de pe card , am luat inca un box si am inceput sa turnam, am baut si am fumat in sediul central al bancii pana ne-a venit rau, pe la 4 dimineatza alarma generala , iese presedintele din lift, si incepe sa lacrimeze de la fumul de tigara, muzica ca la bar, intra (era strain) intreaba in engleza ce inseamna asta, si soferul lui il ia de brat si-l scoate afara , ii spune ca este ziua lui si ca a dat la "baieti " o bere, la care presedintele :" ah si dc n-ai spus ca este ziua ta?" , si ii mai da 300 de euro cik sa ne cinsteasca, ramasese soferul cu banii in mana uimit ca nu a spus ala nimik kbeam in sediul bancii lui, si noi la fel ca el....am ramas lati, oricum dimineata eram toti morti, mahmuri si la costum in afara de agentii de paza.

 

ba`e`jnebun!!!??!!! a venit si agentii si nu erau la costum??!!! bai nene,tare rau.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

contact fcs:

 

Buna ziua, numele meu este Manuela si sunt redactor emisiuni de divertisment, Antena1. Postul nostru de televiziune va produce o emisiune de vara, cu invitati din diverse domenii. Pentru uan dintre editii am dori sa invitam la platou o echipa formata din 10 suprteri stelisti. Daca este posibil, rog ca seful galeriei sa ma contacteze pe adresa de mai jos. Multumesc!

 

Toti mustaciosii sa o sune pe Manuela!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites
:gathering:


Io ii propun, pentru participarea la emisiune, pe Tupac Amaru si pe Mountytoma, intrucat varsta dumnealor este direct proportionala cu bucuria cu care asteapta un nou sezon. :punk::bananadance::yeahh:

:hump:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Eu i-as trimite pe Kellerman, Ronnie si dryvalik sa vorbeasca de Liverpool si United.

 

PLEASE PLEASE PLEASE PLEASE :D

Edited by Kellerman

Share this post


Link to post
Share on other sites

bai da invata cum ma cheama, si sa mor daca nu vin, nici macar nu trebuie sa plateasca manuela de las palmas beletu, sunt baiat mare.. please please please

serios ce mi-ar placea la TV, imi las paru liber vin in maieu sa se vada tatuajele, promit ca fac impresie, eu cu jacku si ronnie cu cola sa vezi echipa naibii

Edited by drvladyk

Share this post


Link to post
Share on other sites

mnu stiu boss, ai nume prea complicat. :D dryvlki :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cred ca Mache s-ar intelege de minune cu Manuela

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now