AdiM

membri AISS
  • Content count

    365
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

0 Neutral

About AdiM

  • Rank
    "stelist pana la moarte"

Contact Methods

  • ICQ
    0

Profile Information

  • Gender
    Male
  • Location
    Bucuresti
  1. ahahahhahahahaa ce topic, parca s-ar dezbate alianta pnl pd pe un forum )))))
  2. (...) nu-nteleg ce vrei sa spui cu peluza parasita la greu, da ma rog, nu tin neaparat sa le-nteleg pe toate..
  3. plm hai sa discutam ca pizdele la coafor despre vietile altora.... Tu chiar te-ai gandit inainte sa scrii aici intrebarea asta?
  4. Da dom'le, ca sã vândã vrãjeli la prostovani, Liberatea scoate niºte broºuri cu poziþii sexuale. Am scris io acu ceva timp cã trebuie sã fii cretin sã nu îþi vinã intuitiv în sfeclã cum sã faci secs. Ei bine, aparent n-am dreptate. Oamenii vor sã citeascã despre cum e poziþia misionarului denumitã în 8 feluri, în funcþie de cum þine ea degetu' mic de la picior, de parcã are asta vreun efect asupra sinergiei pulã-n pizdã. Ei bine, pe lângã faptul cã poziþiile descrise de mine, spre diferenþã de ale lor sunt 100% ORIGINALE, mai sunt ºi cu una mai multe, ºi obscen de mai utile. Hai sã începem. 1.Roaba galopantã: În timp ce i-o tragi caprã (ºtii cum e caprã, sper, doar nu eºti idiot, nu?), o apuci de coapse sãnãtos. Exact în acelaºi timp i-o înfigi în cur pânã la rãdãcinã ºi îi ridici picioarele în aer. Confuzatã ºi luatã prin surprindere, va începe sã pedaleze din mâini, ca sã îºi scoatã mãtãrânga din bostan, rãcnind cât o þin plãmânii. Tu o þii în continuare sãnãtos de craci, sã nu îi punã în pãmânt ºi o menþii adânc înfiptã, alergând dupã ea. E lejer, nu scapã cã tu dai din picioare ºi ea din mâini. De ce e excitantã: Habar n-am. Da' e hazlie Unde se poate practica: ªi în casã, da' cel mai bine pe un loc întins, sã aibã unde sã pedaleze. Pajiºte, salã de sport, ce vrea muºchii tãi Câte calorii se ard: Oho. Cãcãl-au. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la cât o sã i se bulbuce ochii. 2. Lumea-n flãcãri: Asta e una din preferatele mele. Când aproape sã termini, iei o lumânare de lângã pat (doar te arzi cu lumânãri, nu ? Fii romantic, nu þãran) ºi îi dai foc la pãr. No sã vezi ce contracþii, ce zbãtãciuni cât îºi dã cu palmele-n cap. ªi dupã ce termini, poþi sã fii erou grandios, iei bidonul de bere de lângã pat (doar bei bere în timp ce te arzi nu?) ºi o stingi, apoi tragi un gât straºnic ºi îi zici: "Ce accident era sã facem pisi!" De ce e excitantã: Implicã foc ºi alcool. Ce dracu' vrei mai mult? Unde se practicã: Preferabil la ea acasã. Câte calorii se ard: Mai puþine decât fire capilare ºi aºterunuturi. 3. Cu mâinile-n curate: Asta poate fi practicatã de ambele sexe. Se bazeazã pe elementul surprizei. Îi dai partenerului/partenerei degetul arãtãtor ºi inelar la lins excitant, puþin aºa, sã le plimbe prin gurã, ºi dupã ce le-a bãloºit bine, þii mâna în formã de pistol (cum te jucai somata când erai mic) ºi îi înfigi þeava "pistolului" în cur, fãcând o faþã de Sergiu Nicolaescu, cât te pricepi de bine, ºi zicând "Un fleac. Te-am ciuruit". Nu le scoþi decât dacã auzi "Nu trage dom' Semaca, sunt eu, Lãscãricã!" De ce e excitantã: Combinã elementul surprizei cu referinþe culturale obscure! Unde se practicã: În anus Câte calorii se ard: Depinde cât familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan 4. Olandezul Zburãtor: Asta e simplã ºi de efect. În timpul sexului, fix când i-e lumea mai dragã partenerului, urli "Acum vine OLANDEZUL ZBURÃTOOOR!". ªi nu faci nimic. Continui ce fãceai inainte. ªi observi privirea de nedumerire a partenerului. Întâi e puþin terifiat/a "ce dracu' vrea sã facã nebunu/a asta?". Se va opri puþin din ritm, foarte circumspect ºi, dupã 5 minute de dubii, va trece la urmãtoarea întrebare : " Ce dracu' a vrut sã zicã nebunu/a asta?". Efectul e garantat ºi partenerul va fi suspicios ºi paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la bãrbaþii care terminã rapid. Nu prea o sã se mai concentreze sã termine rapid când o sã îºi ocupe tot creierul sã îºi dea seama dacã nu cumva Olandezul Zburãtor este o anagramã pentru Comisarul Moldovan. De ce e excitantã: Trucuri psihologice! Mie mi se face ºtoaca cât piciorul unui copil de 4 ani de la ele! Unde se practicã: Nu în Olanda Câte calorii se ard: Calorii nu. Neuroni da. No, vã ajung 4. Mai am 66. I'll be back. 70 de poziþii sexuale: Episodul 2 Sã continuãm galopul razant prin sfera pozițiilor supreme izvorâte din creierul meu dubios. Mai e pânã la 70, dar nu-i nimic. Am imaginație, și sunt sexpert. Deci încet și sigur ne îndreptãm spre o nouã Kama Sutra. 5. Cãlãritul din Mordor: Fingãrezi femeiea sãnãtos, da cu patos așa, sã sarã zeamã, și te oprești brusc, cu o fațã miratã, zicând: "Bãã, sã moarã Sauron! Mi-a rãmas verigheta înãuntru. Mã omoarã nevastã-mea! My precioussss" . No aici dânsa nici n-o sã știe de ce sã bulbuce ochii: Cã ești însurat? Cã faci voce de Gollum foarte bine? Cã o bucatã de metale i-a rãmas ipotetic înțepenitã în uter? Habar n-o sã știe. De ce e excitant: Simți un vagin șocat cum se strânge în jurul degetelor tale ca o capcanã de șobolani Unde se practicã: Middle finger earth Câte calorii se ard: Doar the one calorie 6: Minigolful semizeilor: Nu e poziție. Mai mult este etapa sexualã supremã. E faza la care ajungi când ești complet plictisit de sexul comun și vrei sã faci ceva aproape imposibil. Mai exact, sã-ți introduci un testicul în posteriorul cuiva. Cum vrei tu, cu ce lubrifiere te duce capul, nu conteazã. E aproape imposibil. E atât de aproape imposibil încât trebuie sã fii un Dalai Lama al sexului sã reuștești sã-ți îndeși un coi în curul cuiva. O sã întrebați: De ce ar vrea cineva sã facã asta? De ce ar vrea cineva sã urce pe Everest? EXACT. De ce e excitant: Cã e nãucitor de greu. Fructul interzis. Unde se practicã: Lângã o trusã de prim ajutor Câte calorii se ard: La bãgat sau la scos? 7: Wrath of the Bitch King: Ai nevoie de :o cutie de margarinã, o periuțã de dinți cu vibrație, un nunceag (sau cum s-o scrie pe românã) și ultimu' Expanșãn de la WoW. No, le arunci pe toate în afarã de joc muierii dezbrãcate și zici "Descurcã-te fãh, cã io tre sã ajung la nivelu' 80". Nah. Gumesc. E poziție ipoteticã. Jucãtorii de Warcraft nu au prietene. De ce e excitant: OMG poți sã ai personaj Death Knight Unde se practica: Northrend Câte calorii se ard: Multe, ca la orice dã dependențã 8: Strãjerul cu trei picioare: Vi s-a întâmplat vreo datã sã ajungeți prima datã la o tipã acasã și ea sã nu vrea sã secs? Doar sã adormi în brațe cu ea, lingurind cã nu vã cunoașteți destul de bine? Ei bine, da, toți am trecut prin asta. Un tip fraier se va gândi: "nu-i nimic. data viitoare. acum mã mulțumesc cu o erecție molâie și cu atingerea accidentalã a unui sân din lateralã". Nu. Nu se face așa. Un mascul serios așteaptã ca tipa sã adoarmã și îi face o labã în ureche. Da. Ați auzit bine. Ea adoarme, tu te ridici în picioare lângã pat și îi slobozești o servitã spre timpan. Sã explice ea la orelist a doua zi cum i-a ajuns sãmânța între ciocãnel și nicovalã. De ce e excitant: Cã e labã rãzbunãtoare Unde se practicã: În tãcutul întuneric Câte calorii se ard: Ce zici ? N-aud!
  5. sunteti copii, e clar mana antichristului....
  6. fratilor da banati-l i[...] si pe [...] cu pseudonim CatalinBerceni, ce dracu, stam sa ne calce in picioare toti terminatii pe forumul nostru?!
  7. ma duc sa ma culc, ma astept ca peste cateva ore [...] redstar, si dac-or fi si altii asemeni, sa nu mai poata intra p-aici, sunt sclavi care nu merita dreptul la nicio opinie.
  8. stai flexat, dupa Steaua-Betis de pe lia manoliu am aparut in prosport, le placuse sp2b de-l avusesem
  9. Adi a uitat, tre sa i arate din nou
  10. si daca avem chef de bautura ne rezolvi cu bautura sper!!!
  11. astept inca momentul cand se va hotara sa se joace fara spectatori, in fond televiziunile le dau bani mai multi si asa ar avea mai multi telespectatori. Da-l in p.ula mea de fotbal, ce ne intereseaza, la recursuri sa ne uitam, ziare sa cumparam si sa fim aplaudaci la aeroporturi in pragul alegerilor.
  12. o sa merg eu, numai sa-mi zici adresa exacta daca o ai.
  13. "Fotbalul a murit/ a ramas doar ura/ sa va luam familiile in p*la" era mesaju ala.
  14. in fond putem sa renuntam si la Romania, ca nu ne reprezinta politicienii, ne luam 100 de metrii patrati de teren pe malu Dunarii si ne facem Romania noastra, asta sa se duca dracu, nu?
  15. copiii spun lucruri tampite...