NicoSoulSteaua

membri AISS
  • Content count

    329
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by NicoSoulSteaua

  1. important e sa ajungi la Republica...ca acolo o sa vina cineva de la tipografie ...nu e nevoie sa te duci chiar la sediu in caz ca vei putea ajunge o sa-ti dau numarul baiatului de acolo sa te auzi cu el....ufff ce bine ar fi sa reusesti sa ajungi chiar suntem intr-o situatie disperata....individul ala e cam suparat c-a trecut atat timp de cand am dat comanda si nu s-a dus nimeni sa le ridice
  2. AVEM O PROBLEMA URGENTA !!!!!!!!!!!! trebuie sa ridicam cardurile AISS pe ultima luna in numar de 7 de la tipografie si nu are cine sa faca acest lucru...atat eu cat si Fane suntem intr-o perioada ffff incarcata cu probleme personale tipografia este la Republica ( zona Cora Pantelimon) ...capatul tramvaielor 36,40,56 daca se ofera cineva sa ne ajute in aceasta problema ar fi mai mult decat ok cardurile asteapta sa fie ridicate de mai bine de 2 saptamani totalul de plata este aproximativ 50 ron
  3. Undeva in Australia, un barbat: Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate. La care doamna zice: "Descheiati-va camasa" Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept. "Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele complectate. Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii. La care nevasta-mea: "De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!" ------------------------------------------------- Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala Cum poate o fiinţă cu o trompa atat de mică să işi ducă mancarea la gura ------------------------------------------------- Un englez, un irlandez si un evreu joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol. - Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul. - Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta. Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti. Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba: - De ce nu ai chiloti pe tine? - Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia. Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu sotia evreului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care evreul scoate un pieptene din buzunar si zice: - Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic! ------------------------------------------------- Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina? Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou? --------------------------------------------------- Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: -Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit .. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si "Jaguarul"? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefu' . Tot ce am vazut era un "Tico" cu doua cauciucuri desumflate …
  4. Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa: - O fi avut, n-o fi avut? Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis: - Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm? - Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ... Un tip ajunge in Las Vegas , merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta priveliste...a minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul. Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba: - Cat ma costa ca sa imi faci o l*ba? - 500 de dolari. - Cat?? Dar e al naibii de scump... Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde: - Uite, vezi molul acela? Am 3 magazine de haine de firma.Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi? Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune: - Asta a fost cea mai buna partida de l*ba pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru sex oral? - 5.000 de dolari. - Cat?? E prea scump! Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire: - Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand sex oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi? Tipul accepta. Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune: - A fost cel mai tare sex oral din toata viata mea! Spune-mi, cat ceri pentru sex normal? - Dragul meu, daca as fi avut vagin as fi fost stapanul orasului... Doi prieteni mor intr-un accident de masina Unul merge in rai, iar celalalt in iad. Într-o zi, cel din rai se uită in jos si-l vede pe cel din iad stind cu o cutie de bere in mină si cu o blondă pe genunchi. Suparat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg in iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu ii raspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură in fund si blonda n-are niciuna... Barbatul vine acasa: - Iubito, am o problema... - De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau. - Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi... O batranica la Pescarie: - Domnu', e proaspat pestele? - Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?! - Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu...
  5. O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba: - Cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el. In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel. Intr-o seara ea ii spune: - Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama? - Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul. - Hai zi, ca nu rad, nu am de ce! - Binee... Pe mine ma cheama Zapada. Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, iar negrul furios: - Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam! - Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe! Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama: - Suntem pierduti! - De ce? intreaba olteanul. - Nu mai functioneaza franele si nu pot opri. - Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat! O tipa frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un tip cu un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice: - Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti. - Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara. - N-am ajuns inca la Bucuresti! Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: - Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme! Marinarul la fel: - Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri! Badea Gheorghe tacea. Amandoi l-au intrebat mirati: - Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme? Badea Gheorghe el spune: - Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum! Un barbat este incomplet pana la insuratoare. Dupa, este intr-adevar terminat!
  6. Soacra mica da telefon la proaspetii casatoriti in noaptea nuntii. Raspunde fata: - Ce faceti ? - Ne uitam la televizor. - Dezbracati-va si bagati-va in pat amandoi. Dupa 30 minute, iar suna - Ei, acuma cum este ? - Stam amandoi in pat si citim. - Spune-i barbatului tau sa-si bage ce are el mai lung acolo pe unde faci tu pipi. Dupa alte 30 de minute... - Ei, acuma ce faceti ? - Eu citesc, iar Nelu incearca sa-si scoata piciorul din WC.
  7. In dimineata de dupa o noapte de amor, sotia frigida isi intreaba sotul: Ai > mai stat mult aseara, iubitule? Un batranel, uitandu-se la scula lui: Bine mai nesimtito, ne nastem > impreuna si murim pe rand?! Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini. > - Doamne sfinte, ce s-a intimplat ? > - Am facut hora in jurul bradului. > - Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta? > - Eram putini! Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa? > Elev: Patru elefanti si o girafa. Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine! > - Eu am fost sincer cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume. De ce nu ma > luai in serios? Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, > un picior rupt si avea ochii negri. > - Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR? > - Nu… e din cauza noului meu hobby. > - Ce hobby? > - In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si > zic “*Fraiere, > ia ghici, cine sunt?*” > - Si? > - Saptamana asta a ghicit unul. Cine ti-a facut cunostinta cu sotia ta? > - Ah, ne-am intalnit intamplator, nu pot da vina pe nimeni. Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are > nicio vina. Saptamana trecuta, v-am semnalat ‎disparitia sotiei mele. Ei bine, puteti > ‎abandona cercetarile.‎ > ‎– Ati gasit-o?‎ > ‎– Nu. Dar intre timp am mai reflectat. Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti? > - Si una si alta. Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori, ore intregi, ii > povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant. > - Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!
  8. Un tip destul de grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita online de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor. A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atrnat de gat. Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai." Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire. Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data. In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis. Se gandeste ca ar putea sa co ntinue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie. A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui. Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria: "Daca ma poti prinde, poti sa ma ai." Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul. In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla. A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis. Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile. "Esti sigur?" i se trimite un email."Acesta este cel mai riguros program al nostru." "Absolut", raspunde el, "nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind." A doua zi aude o bataie in usa, alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste. In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria: "Daca te voi prinde, al meu esti!"
  9. Pentru c-am vazut in ultimul timp ca unii dintre noi sunt dornici sa ne impartaseasca visele traite cu o seara in urma,m-am gandit ca n-ar fi rau sa avem un topic in care fiecare dintre noi sa-si povesteasca propriile vise,trairi din timpul noptii. E voie sa vorbiti despre tot felul de vise,fie ele umede sau uscate,cu ochii inchisi sau deschisi,infricosatoare sau spectaculoase. Haideti sa visam !
  10. cu "62" nu mai sunt mai avem cu "63" la pretul de 38 ron si cu AISS la pretul de 30 ron .
  11. La multi ani, Calin !
  12. O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată. La un moment dat, tipul, fan Mercedes, ii zice: - Uite un Mercedes Vito! Blonda, lovită in sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice: - Uite un BMW, boule! Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că il roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator: - Bună ziua... - Sunt fierbinte, ce doriţi? - Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se intreabă omul, care inchide telefonul şi formează numărul din nou. - Alo?... aş dori... - Alo... sunt fierbinte... - Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale iţi arde de alte alea. Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten: - Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte... - Păi Fierbinte Ion il cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa. O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile in capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi ii spune: - Uite, tre’ s-ajung şi eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi. - Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul. După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, ingrijorată, ii zice: - Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii! - Şi ce? Şi eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...
  13. in afara de tricourile "63" mai sunt mai sunt tricouri AISS...pe undeva prin acest topic sunt postate poze cu ambele modele masurile disponibile pentru tricourile AISS : S,M si L pretul este de 30 ron iar contul in care poti depune acesti bani este : RO89BRDE410SV85158214100
  14. da,mai sunt ma anunti dupa ce-ai achitat tricoul sa ti-l trimit ce anume vrei sa stii despre inscriere ? chiar daca nu ai 18 ani,te poti inscrie in Asociatie,doar ca nu vei avea statut juridic ...daca vrei sa afli si altceva,da-i un PM lui Costi
  15. nu se mai ocupa nimeni de livrari in nicio zona din Bucuresti tricourile se dau doar prin Posta
  16. La multi ani, Marius !
  17. http://www.youtube.com/watch?v=924nfz7E-Tc...layer_embedded#! no comment !
  18. se-ntoarce bula din italia si o vede pe maica-sa dand de mancare la pasari -ciao,mama -n-au nimic
  19. la ce te referi ? ce-ar trebui sa se mai auda in leg cu ele ?
  20. multumesc tuturor sanatate maxima tuturor...e cea mai importanta
  21. da,daca vrei una din marimile S,L sau M
  22. cu placere
  23. sapt asta sigur nu-l vei primi,datorita Postei Romane de trimis,ti-l trimit diseara
  24. cum vrei ,doar ca taxele de transport,fie Posta fie curier sunt suportate de tine din cate am vazut,ai achitat doar 30 ron