Arhiva etichetelor: Pamflet

La Steaua care-a rătăcit…

Trăim vremuri dure, fraților! În furtuna din deșertul atîtor provocări geofotbalistice, Armata strînge rîndurile, sună goarna, sub sigla CSA Steaua, unica. Așteptăm ca și SRI să-și facă o echipă puternică – îi va asculta cu urechea pe adversarii din cîmpul tactic de joc. Ofițerii afiliați DNA vor asigura respectarea regulamentelor, de la Comisia Centrală, alcătuită din incoruptibili arbitri de cătușă. E de văzut cu trupa lu’ Dinamo. Între timp ăștia s-au civilizat, adică au trecut în civilie – s-au demilitarizat, la fel ca fosta Miliție abuzivă, devenită mai nou Poliție democratică, în slujba cetățeanului.

Altfel, nu mai e loc de întrebări. E ca la armată. Pînă și niște civili din societatea civilă susțin virtual: “O problemă nu se discută, se execută!”. Ce să zici cînd te întreabă, cu pistolul la tîmplă: “Tu cu cine ții? Cu Steaua lu’ Gigi și Duckadam sau cu Steaua Armatei și a lui Lăcătuș?”. Dai din colț în colț și, timid, îngaimi: “Da’ io nu țin cu Steaua. Țineam cu Chimia, însă, din păcate, s-a desființat. Recunosc, mi-a plăcut tare de Steaua ’86, o mare echipă”. Pac-pac, simțim deja două gloanțe-n cap. “Băi, coae, zi clar cu care Steaua ții, muistule, labagiule, %#$±^ mă-tii etc., ș.a.m.d., să fie clar! Hahalero, civilule!… Să fie clar!”

Măi băieți, măi oameni buni, chiar la modul ăsta nu se poate discuta. Murim toți. Așa a murit Chimia, dragostea noastră. Așa s-au dus Petrolul și Oțelul. Sună simbolic, nu-i așa? Departe de noi niște aiureli ca alea cu asasinii financiari, cu Soros, cu chilu’ babii. Totuși, unde-s siderurgiștii de la Corvinul Hunedoara sau minerii de la Jiul Petroșani? Cine și-a bătut joc de frumoasa rețea feroviară de la Rapid? Ce s-a întîmplat cu zona de Educație, cu Universitatea Cluj, cu dublarea Universității Craiova și a Politehnicii Timișoara? Unde-i Sportul Studențesc? De ce Banca Națională n-a dat nici o șansă Progresului (FC Național)? De ce, în domeniul sanitar, doar simpaticii de la Sănătatea Cluj au mai apărut, ca prezență exotică în Cupa României? De ce, de ce, de ce? Întreabă-mă să te-ntreb.

Nu ne-ntreba de Steaua. Steaua e Astra, strălucește. O fi săracu’ bogătan Gigi cu ale lui, numeroase, da’ nici Coloneii n-ar trebui să se țină așa pizdoși, că încă nu s-a instaurat junta militară. De bun-simț ar fi să se înțeleagă cumva. Că Steaua-i numai una, nu-i așa?

Pînă se lămurește diferendul dintre Gigi și MapN, să ne vedem de ale noastre. Doar să ne asculte mulțimea. Fără corupție, cum am vrut la Revoluție! Prietene, acum să ceri: DAR ȘI FĂRĂ OFIȚERI! Să fie clar.

 Viorel Moțoc
Preluare de la cațavencii.ro

Nesfânta Treime. Strigoii vechi și noi: Conspirația javrelor

Cuvânt înainte

Nesfânta Treime. Strigoii vechi și noi: Conspirația javrelor


Cap de listă, Ionuț Negoiță, Marele Conducător al javrelor.
În lupta directă pentru un loc în play off, sâmbată, câinii au pierdut cu 1-2 la Botoșani, după ce Leo Grozavu i-a ținut cu fundul în poartă până au făcut hemoroizi. Dacă la pauză era 4-0 pentru moldoveni nu mai sta nicio pisică în coadă. După ce Lazăr și Steliano Filip au fost iertați de roșu direct pentru călcarea criminală a adversarului, în minutul 70 arbitrul a dictat un penalti pentru Botoșani și i-a dat al doilea galben lui Palić, care a intervenit neglijent la Elek, obstrucționându-l în careu. „Acordat ușor” sau „se putea să nu se dea”, sunt formulele standard cu care presa face rost de click-urile „prostimii”, iar  cluburile trag preșul peste propriul rahat de la echipă și pun tunurile pe arbitraj. Câinii nu au făcut excepție. În frunte cu Negoiță, făcătorul lui New Dinamo, au debordat pe ecrane cu tone de acuze, deși echipa lor nu a jucat nimic.

Ok, este de înțeles frustrarea lui Negoiță până la un punct. Dar când patronul lui „doar Dinamo”  face spume la gura punând arbitrajul pe seama Stelei, deși își disputa direct punctele și locul în clasament cu contracanditata Botoșani, atunci manipulează. Face o libație cu rahat menită să deturneze injurăturile câinilor furioși de la Potăimea-sa din lojă spre Steaua. Însă ridicolul lui Negoiță își atinge superlativul când „finanțatorul” și „investitorul” din Groapă amenință apoteotic că va retrage echipa. Păi Dinamo și prezentă a jucat degeaba vreo 3 ani în Liga 1 pentru locurile de UEFA, fiind în insolvență.  A contat în campionat ca sexul cu o femeie invizibilă: o auzi, dar nu o simți. Însă suporterii cainilor nu sunt chiar toți bătuți în cap. Ia citiți reacția lor:

Comentariile sunt culese de pe site-ul suportelor dinamoviști și pun cu adevărat punctul pe „i”. Orice alt comentariu la comentarii este inutil.

Paradoxal, Negoiță vorbește de arbitraje care modifică ierarhii, uitând că în sezonul trecut el a fost principalul arbitru la titlu, nu CCA. Javra a dat Astrei la play off 6 puncte în direct și 4 puncte indirect, cele luate de la Steaua. Cinste lor că au smuls două egaluri Stelei, și-au apărat corect șansa, dar cele 6 puncte donate cu mare veselie, stând și capră la Șumudică, le anulează orice scheunat despre corectitudine. Diferența dintre Astra și Steaua la finalul play off-ului a fost doar de 5 puncte. 

Cele 3 puncte date și de arbitrul Colțescu în sezonul regular nu mai contau. Arbitrul Negoiță a decis titlul, nu Colțescu. Evident, bomboana pe colivă a pus-o Reghe în Astra – Steaua 2-0, ratând șansa de a anula într-un singur meci influența cumulată a lui Colțescu și Negoiță.

Cum și în acest sezon Dinamo va presta numai coregrafii și fitile din tribună și lojă, Negoiță va fi din nou arbitrul principal la titlu. Craiova știe!

A două javră este Șumudică „curvă mică”, cum îl alinta Rednic stând capră . Uite ce ne spunea „subpodarul”, pe 14 decembrie 2015, „despre despre virusul arbitrajelor favorabile lui Dinamo„, club care avea să-i stea capră în 2016: „Mă tem ca meciul să nu fie decis de o greşeală de arbitraj. De ce mă tem? Echipa care joacă împotriva lui Dinamo are meci cu noi în următoarea etapă. Tot timpul noi luăm ce lasă Dinamo. Şi, de fiecare dată, în săptămâna premergătoare meciului, fiecare echipă începe să plângă că a fost dezavantajată cu Dinamo. Pun o presiune mare pe arbitrul care vine la Astra.”, a declarat Şumudică pentru ProSport.

Motherfuckerul pur sânge vișniu,  urla atunci în presă că până şi jucătorii săi îi împărtăşesc temerea de manevrele „inocentului” Negoiță la arbitraj: „Le e frică de meciul ăsta cu Dinamo. I-am auzit vorbind în vestiar: „Ia uite ce face Dinamo în ultimele 3-4 etape! Câştigă numai cu ajutorul arbitrilor”. Le-am zis: „Băi, capul la joc”. Ce poţi să le spui? Vorbeau la recuperarea de după antrenament că lui Pecanha i-a luat mingea din braţe, cu Voluntari au dat ăia gol valabil, 1-1, Essombe a dat gol din ofsaid cu Pandurii. Asta vorbeau. Le-am zis: „Băi, treziţi-vă, că Astra e Astra! E greu cu noi”. Cea mai mare luptă a mea nu e să pregătesc meciul cu Dinamo, ci să-i scot pe ei din starea asta”.

După ce Negoiță i-a stat capră cât să-i bage titlul în buzunar, de teamă să nu îl ia Steaua, Șumudică și-a vopsit cioara în potaie. Auziți ce latră acum înaripatul de Giulești după ce duminică, 2 octombrie 2016, Viitorul i-a arătat pe teren cât carton este în titlul lui de campion. Ajuns cu Astra cum nu a mai fost clubul lui Nicolae în ultimii ani, pe loc de retrogradare,  și nu în luptă pentru titlu cu Steaua, Șumudel cântă în strunga de capre a lui Negoiță. „Anul acesta e o singură echipă care se duce glonț. Nu ați văzut ce s-a întâmplat cu Dinamo? E posibil așa ceva? E clar ce se întâmplă în acest moment în Liga 1.”, a scheunat cu subînțeles „bet-man”-ul.

După meciul de duminică, în loc să-l preocupe salvarea de la umilința supremă a noțiunii de campion, a sărit din nou să dea o limbă de ajutor pianistului din Groapă, dar și juveților care suflau din Bănie în ceafa Stelei: „Eu nu cred că aceste greșeli din această etapă au fost voite. Sunt greșeli flagrante! Hențul ăla dat de Ghinguleac nu-l poți da niciodată! La 1-1 să dai un astfel de penalty? Acum nu mai facem Comitete Executive, nu ne mai autosesizăm?… Noi la Astra suntem mici”, a cugetat javra zburătoare.

Mare adevăr grăiește Șumudel la final! Mic, mic, dar se orientează ca la pariuri. La câini nu le poate întoarce capra, nici potăile să mai stea o tură la Astra. Nu are rost, că s-au îndepărtat de titlu. În schimb la Craiova da. E noul lor vârf de lance și se limbușesc la greu pentru o conspirație în trei: „titlul nu trebuie să ajungă la Steaua”.

Șumi-bet mai pune languros și prafuri de tandrețe pe limbă. Dacă îl dă pe Andone afară, sau Rotaru pe Mulțescu, hop și el la altă echipă cu lotul format, că are ușa deschisă cu șperaclul universal: pupincurismul. La Nicolae a înțărcat bălaia, punga goală, jucătorii storși și vedetele cu termenul de valabilitate în fotbal aproape expirat.

Dacă rămâne la Astra, Șumudică se va alătura lui Negoiță ca „arbitru adițional” la titlu. 

Ultimul pe lista javrelor este un duo inedit. O javră cu pedigri dobândit de purisan (la 28-34 ani), Mulțescu, și alta făcută frate cu câinii să treacă puntea gloriei la titlu, Marcel Popescu. După A. Lache (Anghelache) al lui Negoiță cu care a rupt mâța în Groapă, iată că alt „Lache”, al lui Rotaru, l-a luat pe Mulțescu să o coacă de un titlu în Bănie. Bravo lor!

De paranoia antrenorului Mulțescu v-am povestit în cronică. Ok, la el este scuzabilă până la un punct. Omul a pierdut meciul fiind direct afectat în subrezimea lui psihică proverbială. Acuzației lui Mulțescu cum că Steaua câștigă cu ajutorul arbitrilor, i-a dat replică Helmuth Duckadam, președintele de imagine al Stelei, prezent fiind în studioul emisiunii ”Fotbal Club”, de la Digi Sport: ”Este henț clar la Acka, pentru că ia mingea cu mâna, nu o atinge, se vede clar. Sigur că a fost în afara careului, potrivit acestei capturi, dar vă dați seama că a fost în mișcare, dinamica fazei a fost alta. Oricum, mai clar a fost penalty-ul la Man”, a spus oficialul roș-albaștrilor.

Însă șeful spiritual al lui Mulțescu, acest Po.Lache de Craiova, fost samsar de jucători și autointitulat presedintele CSU Craiova, este de-a dreptul demențial. Duminică, Marcel Popescu și-a dat pe față toată arama coclită în cooperativă și manipulări. Mai mare tupeu de manipulare anti Steaua cu greu poate fi imaginat.

Evident, Marcel Popescu și-a turnat din scenariu și lacrimile de crodil peste soarta lui Dinamo din partida cu Botoșani, pusă tot ca și cum Steaua  ar fi regizat înfrângerea maidanezilor. Acest șarpe de dudău cu ochelari poate a privit clasamentul printr-un fund de sifon, altfel vedea că Dinamo era la egalitate de puncte cu Botoșani, nu cu Steaua! Moldovenii erau rivalii direcți ai câinilor pentru un loc în play off, nu Steaua.

În altă ordine de obiective anti Steaua, pentru că Becali e o nucă prea tare la tăvăleală, a fost ales drept țintă antrenorul. Astfel, Reghecampf a fost acuzat public în direct la Fotbal Club, digisport, de „presedintele” CSU Craiova că ar fi incercat să il bată în zona flash interviurilor, după meciul de duminică seara. Marcel Popescu a spus că Reghecampf l-a injurat și a încercat să il lovească cu capul. Poate că verbal Reghe i-ar fi dat vreun „cap” în gură, dar în realitate martorii oculari declară nici măcar nu s-a dat spre el.

Îmediat a intervenit în emisiune reporterul digisport, Ionuț Petrișor, prezent în zona respectivă, și a dezmințit spusele „oficialului” oltean. „Nu l-aș numi conflict, pentru că eu am fost acolo pe toată durata live-urilor. Președintele Craiovei, Marcel Popescu, a venit în zona camerelor de live, a încercat să intre în direct. Ne-a întrebat dacă poate intra în direct. I-am spus să aștepte pentru că erau jucătorii înainte.

A fost un dialog cu Laurențiu Reghecampf, dar nu un dialog dur. Reghecampf l-a văzut pe Marcel Popescu în zona flash-urilor și i-a spus că nu este locul lui acolo, că acolo vorbesc antrenorii și jucătorii și trebuie să meargă la zona mixtă.

Am înțeles că sunt niște acuze dure, eu nu am auzit așa ceva, nici înjurături. Eu nu am văzut aceste lucruri. Totul se petrecea în spatele nostru, însă puteam trage cu urechea și am văzut momentul în care cei doi s-au întâlnit față în față, a povestit Ionuț Petrișor, reporterul Digi Sport care a fost la fața locului în momentele de care a povestit Popescu.

„M-a înjurat până acum, a pus toată galeria să mă înjure tot meciul. N-are voie aici. De ce nu dă interviul în altă parte? Să vă explice cum m-a înjurat”, au fost vorbele lui Reghecampf, înainte să ofere flash-interviul de după meci.

Cum nu era suficient, șulfa din Bănie, a fost prezentă și luni la emisiunea moderată de Mironică la Sport.ro, continuând acuzele pe principiu „mulți aud, puțini verifică”. Contactat de moderatori, Reghecampf a intervenit in direct la Sport.ro, în timp ce Marcel Popescu era în platoul emisiunii „Ora Exacta in Sport”, însă cei doi nu au avut un dialog. În videoclipul de mai jos este declarația lui Reghecampf.

Antrenorul Stelei l-a acuzat pe „oficialul” Craiovei că nu este un oficial în acte și nu avea ce căuta în zona de flash interviu chiar dacă ar fi fost președinte „pe bune”, fiind destinată exclusiv jucătorilor și antrenorilor, conform contractului drepturilor TV și regulamentului LPF: „Marcel Popescu nu este niciun președinte, este onorific, nu are voie să semneze niciun act acolo, e un om care nu are credibilitate, are de plată vreun milion de euro. Nu am ce să comentez. Nu am voie să merg la live interviu după meci? Acolo se duc numai jucătorii și antrenorii, el era mort să dea interviuri după meci, nu trebuie să îi răspund unui om care nu este președintele Craiovei, el vă minte când vine în studio, nu este președinte, este onorific.

Probabil vrea să iasă în față cu scandaluri impotriva echipei noastre. Este singurul președinte din istoria Craiovei care ține cu Dinamo. Așa ceva nu am mai văzut până acum”, a spus Reghecampf in direct la Sport.ro.

Replica lui Marcel Popescu a venit după ce antrenorul Stelei a inchis telefonul: „Dacă eram executiv nu avea voie să mă injure și dacă sunt onorific are voie?”, a spus Marcel Popescu după intervenția lui Reghecampf.

Da, maestre, nu meritai să fi înjurat, ci tratat flegmatic cum se cuvine. Așa, cam la vreo 2 kile, direct pe față, pentru rahatul debitat duminică de Steaua, dar și pentru cel mâncat în conferința de presă din ajunul partidei, când te lăudai că ai provocat excluderea din lot a lui Mateiu și Dumitraș pe motiv că ar fi „steliști”. Bine că v-ați pus etichetele să vă știe toată lumea. Acum e vizibilă și legătura cu Șumudică. Sunteți 2 în 1. Totuși, lui Mulțescu parcă îi lipsește basca, să ne cânte duios din iarbă:

De mic eu am fost stelist,
Da, da, dirla, da, da...
Și gloabă dinamovist,
Da, da, dirla, da, da…

Acum sunt și craiovean
Da, da, dirla, da, da…
Nici oltean, nici orășean!
Pam, pam!

X Ray

Talpan Creștinătorul, de la Înalta Curte la Înaltul Cerului

Gigi Becali i-a atacat pe cei de la CSA după ce a aflat că juristul Florin Talpan a depus o cerere de chemare în instanță a clubului de fotbal FC Steaua București prin care îi cere despăgubiri de aproape 37 de milioane de euro.

Însă Florin Talpan a oferit pentru Gazeta Sporturilor lămuriri suplimentare referitoare la scopul acestei acțiuni juridice. „Lent” colonenul își dă jos în public roba de jurist de la CSA și îmbracă sutana unui călugăr de pe muntele Athos, implorând Cerul, nu legalitatea, să-l ajute la procesul pe 37 mil euro!

Ia auziți ce grăiește autointitulatul binefăcător al fotbalului românesc, juristul Armatei Florin Talpan, ca un călugăr papistaș după ce a tras pe nas tămâie și pe gât aghiasmă de prună modificată genetic:

Cu ajutorul lui Dumnezeu putem face cel mai mare bine fotbalului românesc dacă vom câştiga acest proces. Sper să se facă, într-un final, dreptate şi FCSB să nu mai fie asociat ca fiind Steaua Bucureşti.

Eu nu am nicio legătură cu cei de la FCSB, nu vreau să comunic cu ei, nu mă interesează ce fac și ce zic. Eu merg mai departe până înving pe linie juridică. Ce să vorbesc eu cu FCSB-ul? Mă și iubesc ei pe mine așa mult încât să stea cu mine de vorbă„, a declarat Talpan.

Am trăit să o aud și pe asta! După cohorta de misionari care a năpădit țara în 1990 să ne creștineze, crezându-ne un popor de barbari ratăciți în secolul 20, după „paranormalul” Constantin Mudava cunoscut românilor din 1996, când a intrat in cursa pentru Cotroceni și a promis electoratului că va vindeca toți românii și va elimina toate problemele sociale ale României prin bioenergie procesată din fața televizorului, iată că apare în secolul 21 o cătană jurist să ne „creștineze” fotbalul românesc cu un singur proces și 37 de milioane de euro, dacă forta divină i-ar trece din contul „FCSB”-ului în buzunarele lui goale, dar „curate”! Adică, un dar substanțial venit de la Dumnezeu la ruga lui Talpan – „Cel Ales” pentru a face „cel mai mare bine” fotbalului mioritic. Și uite așa, o singură cătană îl va alunga pe Satana din fotbal salvând sportul rege românesc. Sunt ateu, dar mă crucesc!

E drept, sună mai mult a exorcist, decât a creștinător, dar Talpan nu vine cu crucea și cartea de rugăciuni, ci cu o siglă și o predică: Un buzunar curat, mai presus de toate! Mă rog, asta până când îl va umple cu „ochiul dracului” luat din punga „FCSB”-ului. Însă ce mai contează? Dacă Piosul cu pistol la centură va învinge hìdra „FCSB”, mâna care l-a hrănit 10 ani cu meleoane de euroi din chirii supranaturale, va fi pus pe soclu direct cu fața spre sud, nu la proceduri de recuperare (a taxei de timbru!) într-un cazan cu smoală.

Astfel, ne scoate din beznă Florin Talpan, răpunerea hidrei va aduce fotbalul românesc pe calea smereniei în Raiul de pe Pământ, numai lapte și miere ca-n Premier League! Cu ajutorul divin, după „Steaua lui David”, pe locul hidrei defuncte se va naște pentru eternitate și „Steaua lui Talpan” cu banii căzuți din cer. De aceea face el mătănii fără număr către Cel de Sus pentru îndestularea din proces. Vorba aia: – Umple-mă, Doamne, de euroi, că de păcate mă iartă George Boroi! Că d’aia are nume de sfânt! Ce pușca mea!

Aloo, PF Daniel! Preafericitule, ai pus-o de un transfer marfă, un „lent” colonel din oastea Domnului, „Recuperatorul cu voia Tatălui”! Pune repede patrafirul pe el! Cucernicul Talpan îți recuperează și pagubele produse de grindină la florile de la Patriarhie, că are mare trecere la Ăl de Sus! De la Înalta Curte până la Înaltul Cerului! E tare tipul, îl taie la doage lipsă și pe sponsorul tău principal, alt cuvios undercover, Becali!

Fraților, a nebunit lupul! Fără glumă! Și se mai miră prin presă că-l aleargă lumea pe stradă!

X Ray

Interviuri Imaginare – George Becali: Îngerul a strigat ”Gigi, ieși din anonimat!”

Interviuri Imaginare – George Becali: Îngerul a strigat ”Gigi, ieși din anonimat!”

Anul acesta s-au împlinit 13 ani de când Gigi Becali a preluat Steaua, la comanda șefului său direct, un străin venerabil și bărbos la care Războinicul Luminii merge periodic în audiență, la Athos ori în biserica din Pipera. 13 ăsta e pentru mulți o chestie cu ghionion, dar pentru familia sa fotbalistică cică o să se lase cu noroc cât cuprinde, zice nea Gigi, care apreciază că, până la sfârșitul anului, o să-i recupereze echipei stema, numele și stadionul, Borcea o să-i mai trântească doi finișori, unul cu Demi Moore și al doilea cu Natalia Mateuț, iar Steaua are să termine cu punctaj maxim grupele Champions League, asta cu formația de rezerve de la Viitorul, după ce Becali va fi vândut deja prima garnitură, cu tot cu bancă, pe 200 de milioane, la arabi.

La așa moment aniversar, plecat în vacanță din palatul său din Aleea Alexandru tocmai în vila din Pipera, Gigi Becali a avut totuși amabilitatea de a ne răspunde la câteva întrebări.

Nea Gigi sau domnule Becali?
Băbăiatule, nea Gigi eram acu 10 ani, când aveam plovăru ăla de mohair făcut de mama și sacoul roz adus de la turci, acuma mă domnești, că altfel hahaleră te numești.

Cum ați ajuns să fiți patronul Stelei?
Într-o noapte, un înger mi-a apărut în vis și mi-a zis că Dumnezeu l-a trimis să mă roage să iau eu Steaua, că e club mare, că văzuseră și el pă Rai Uno finala din ’86 și i-a plăcut de Duckadam care-n poartă l-a făcut de râs și pă Sfântu Petru.

Și l-ați crezut?
Pă Dumnezeu? Cum dracu’ nu?.. Aaa, pă înger? Bă, ești nebun! Păi avea cerculeț din ăla pă cap, era îmbrăcat în alb, dintr-un material, cred că era tercot, plus că avea aripi, dar erau lipite, că nu îi plăcea să se dea mare.

Dar cum a ajuns la dumneavoastră?
Păi, simplu! Au făcut ei un sondaj de opinie acolo și le-a ieșit că cei mai credinicioși oameni din lume e Dalai Lama, după care PreaFericitul Daniel și la urmă eu. Dar budistu’ ăsta le-a zis că el nu poate să vină la Steaua, că e prea departe de Tibet, că e bătrân, bla-bla-uri d-astea, PF Daniel cică nu a corespuns la dosar, că ar fi jucat la Dinamo vreo 10 ani ca să prindă și el un transfer prin Franța, Elveția și Germania înainte de ’89 și atunci au apelat la mine. Pentru că de ce?

Păi chiar așa, de ce?
Pentru că mi-a zis îngerul că versul ăsta „Steaua sus răsare, ca o taină mare” se referă chiar la Steaua București, că a fost scris de un profet, iar ăla a prezis că Steaua va ajunge o echipă mare dacă va fi preluată de cine trebuie.

Iar acesta erați dumneavoastră…
Păi doar nu finu Borcea. Că de el n-apare nimic scris în Biblie. Doar în catalogul liceului ”Cuba” din Las Fierbinți și în SMS-urile din telefonul lui Pelinel…

Nota Redacției: Articol scris de Academia Caţavencu, de unde a fost preluat.

Cine-a pus cârciuma-n… sport. „Ultrașii” fără bilete.

Titlul original: „Microbistul pasiv merge la bar în echipament sportiv ca să vadă meciul”

Culmea microbismului – să fii pasiv, adică nici măcar să nu mergi la meci, dar să-l urmărești dintr-un fotoliu de bodegă, echipat mai ceva ca pe stadion.

Ori că nu are bani de bilet, ori că e prea comod ca să își miște fizicul super antrenat prin flexiuni la canapea, budă și scaunul din bucătărie, sau bicepșii îngroșați de ridicatul halberelor de bere, microbistul pasiv este la fel de pătruns de spiritul acestui complex și inteligent sport, ca și cel care merge regulat la meci. Încă mai păstrează reminiscențe de mușchi de pe vremea când juca fotbal la ora de sport, ori pe maidan, la țară, însă, cum se spune, haina îl face uneori pe om, în cazul de față, treningul, adidașii, cramponierii și jambierele din dotare. Ce haz are să stai acasă și să-ți terorizezi familia ori vecinii, răgând singur ca boul, fără satisfacția de a împărți această experiență fantastică cu cineva?

O tunsoare regulamentară cu nr. zero sau 1, precum și ceva tatuaje indigo cu pasta de pic, cu chipuri deformate hidos, probabil în scopul de a-și timora adversarii, fac din microbistul pasiv un personaj de temut.

Odată ajuns într-un local (bar/bodegă/terasă), identifică imediat LCD-ul cel mai mare și camarazii cu care va suferi trup la trup, suflet la suflet, timp ce cel puțin 90 de minute, cât durează tortura fugăririi sau mimării fugăririi bășicii pe teren (apropos, propunem schimbarea denumirii canalelor de sport în ProFotbal, DigiFotbal, EuroFotbal, nu de alta, dar ponderea acestui, să zicem, sport, e de 92% din emisiuni, restul e gargară).

Microbistul pasiv în trening de firmă va înhăța telecomanda, cu dușmănie, va seta volumul la maxim, indiferent câți oameni mai sunt prin preajmă, își va regla propriul volum la răgete astfel încât să poată acoperi nu doar sunetul meciului, ci și pe coechipierii de zbierat, va da ochii peste cap, teatral, va bate cu pumnii în masă la fiecare puseu de tensiune, va sparge o scrumieră, ceva și va face sex normal/anal/oral, va urina, scuipa și defeca pe/cu fiecare mamă, tată, frate, altar, cruce și dumnezei ce-i vor veni în minte la fiecare fază nașpa și rateu, adică din 10 în 10 secunde.

Pentru el, fiecare căcat de meci, fie și de divizia F, e meciul vieții, e ceva vital. Nu l-ar rata nici mort. Microbistul pasiv de bar este un erou. Rar se întâmplă să fie chemată Ambulanța să-l ia pe targă, la crizele pe care le face și la efectul de sevraj după manelele de care trebuie să se dezică timp de 90 de minute. Sare în picioare, se înroșește, bubuie, explodează, i se umflă venele, îi țâșnesc ochii din orbite, își dă cu pumnii în cap, tropăie, dar nu se dă bătut, probabil că are un sistem de refulare bazat pe călcat iubita sau nevasta în picioare, la întoarcerea acasă. Probabil, că sportiv ce este, fute șuturi prin borduri și înjură apoi de durere. Nu deranjați cumva în timpul manifestărilor sale celor mai profunde un astfel de sportiv pătruns până la măduvă de efervescența sportului suprem! Riscați să fiți desființat fizic, ori să-l traumatizați, rupându-l brusc din transa în care a intrat, de cauza vieții lui, pentru care poate să stea pământul în loc, să-i fie copiii călcați de mașină, iubita violată de 7 vasluieni, mama să sară în aer cu butelia, dar nu-i răpiți această bucurie de dimensiuni galactice, rațiunea sa de a fi, momentul lui de glorie.

Scris de Kay Jay pentru site-ul defecți.ro

 

Nota Redacției

Sunt multe baruri cu tematică sportivă, care devin mereu neincăpătoare, atunci când se dispută un meci de fotbal. Aceste baruri, create special pentru acest gen de clienți, au prevăzute în design plasme mari, unde se poate vedea foarte bine evenimentul din toate unghiurile. Într-un bar sport, vei găsi mereu astfel de plasme, multă bere, alături de ceva de ronțăit. Ideea de marketing a fost importată și la noi din vest. Sunt astfel de baruri în aproape toate orașele tării. Dacă afară au avut o explicație, numărul fanilor fiind mai mare decât capacitatea stadionului, la noi nu e cazul. Stadioanele provinciale și din capitală sunt pustii… Nu este un proces de intenție, ci realitatea unui trend. De socializare sportivă în grup restrâns, aproape privat. Câteva locații din București.

  • Bar Golazo
  • Stadio Sports Bar
  • Halftime. Barul îi găzduieşte pe membrii fan clubului Liverpool România.
  • Team Pub
  • ShooterVille
  • Champions

xray

Play off, oful unui câine

Șforța Dinamo

Acum câteva zile, scrâșnind ca un malaxor, Vaderuț Nea-Goiță și-a etalat Șforța Dinamo la TV, scuzându-și micimea prin insinuări de conjurații fotbalistice „naş-fin”, care, chipurile, i-ar frâna lui succesul  spre laurii de campion. „E greu, foarte greu (n.r. – ca Dinamo să lupte pentru titlu). Vom ajunge în play-off, în play-off noi suntem singuri. Nu am prieteni sau neamuri la alte echipe, rude, e complicat să câştigăm campionatul. Eu cred că avem şanse să terminăm pe podium. Pentru mai mult de atât nu avem ce ne trebuie”, s-a plâns presei Negoiță. Logic, neicușorule, vă trebuie creier și bani pentru o echipă foarte bună! Nu să mori pe mâna ta, dar să câștigi pe mâna altora.

Cătrănit, „bull-dogul” și-a numărat firfiricile din pungă și, joi, a pornit încrezător la cumpărăturile de iarnă pentru asaltul play off-ului. După ce a rezolvat operativ transferul lui Răduț, în numai 30 de secunde, oferindu-i cu generozitate 6.000 de euro pe lună, deși mijlocașul încasează 9.000 de la Pandurii, Negoiță  a ieșit radios ca vulpea de la strugurii neculeși: ”Nu ne interesează Mihai Răduţ!”. Apoi și-a pus mâna-n șold și a tunat într-o realitate la fel de strâmbă ca intrarea și ieșirea lui din insolvență: ”Nu e o competiţie corectă în fotbalul românesc. Cum pot eu să îi dau acelaşi salariu lui Răduţ în condiţiile în care Pandurii primeşte câteva milioane de euro de la o societate de stat, întâmplător şi cu foarte mari pierderi?” I-auzi brâul! Tocmai tu, Brutus al fair play-ului financiar?

  • În treacăt fie spus, omul batea câmpii. SC Complexul Energetic Oltenia SA (CEO), finanțatoarea clubului Pandurii, nu are datorii la stat (Certificat de atestare fiscală) și nu primește bani sau subvenții de la buget. E plătitoare de taxe și impozite la stat, inclusiv pe profit. În 2015, CEO a înregistrat un profit operațional (EBITDA) de 392,72 milioane lei în primul semestru, triplu față de rezultatul similar aferent primei jumătăți a anului trecut. Negoiță are datorii și pierderi, și nu puține.

Hotărât să rupă pisica, și-a scos dulăul, dar nu să latre a pagubă la Lună, ci pe bani la tarabă, oferindu-l la vânzare! Însă Il Capo din Groapă nu se visează urcat de măgari până la chiliile călugărilor de pe muntele Athos, precum evlaviosul din Pipera. Ca un câine adevărat, comunitar și nesterilizat, raiul viselor lui e la Miami Beach, cu bitchies suite pe yacht-uri.

ProTV: „Vă mai gândiţi să vindeţi Dinamo?”
Negoiţă: „ORICÂND, cu plăcere! Eu nu am o fîntînă de petrol în curte, care să producă bani zilnic. A fost foarte greu să mă lupt și toată lumea mă critică și spune «Dinamo low cost». Cu banii pe care i-am cheltuit în fotbal puteam să stau, spre exemplu… cum au făcut alţii, pe la Miami, pe yacht-uri…”.

Parafrazând folclorul, întâiul dinamovist al țării ne spune cu regret în glas: Cu bucata mea de pâine, am hrănit un bou și-un câine. Cum a primit, totuși, și ceva în schimb, critici și injurături de la suporteri, poate reformula mai optimist: Pentru visul meu de câine, mi-am luat carne fără pâine. Ham, ham!

Viitorul sună bine! Și câinilor le-a sunat apa-n cap la întâlnirea cu el,  scor 1-5. De altfel, cu regele, potăile și-au găsit nașul de vreo 3 ani. Mai nou, s-a întors în „Star wars” și cumătrul lui new Dinamo, Jedi Reghe. În concluzie, Nea-Goiță nu va fi singur, fără nași, în Play off.

Cu obrazul lui subțire, ca o talpă de pantof
De pe locul trei stă țanțoș cu piciorul în play off.
………………………………………………………………
La hotel doarme ţinându-şi în nădragi mâna cea dreaptă;
Însă ochiu,-nchis afară, înlăuntru se deşteaptă.
Vede cum din Play off titlul lunecă şi se coboară, 
Şi s-apropie de dânsul preschimbat într-o fecioară

bulldogFie vorba intre noi, e Play off, nu e Playboy! Însă e limpede că-l roade gelozia în visele sale erotice cu titlul, pe care îl vede numai în roș-albastru de 3 ani. Din cauza asta Vaderuț Negoiță și-a trezit Șforța în trombon să-și latre oful la tembelizor.

 

 

xray