Virgil

Bancuri.(Sa mai si râdem)

1,820 posts in this topic

Pentru a combate depresia:

 

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati citi soferi franeaza brusc in fata voastra!

 

2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cind toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.

 

3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica « scopul folosirii banilor » scrieti « pentru marijuana ».

 

4. Cind sunteti pe un coridor, sariti in loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cite persoane se uita la voi crucis!

 

5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti « apa plata dietetica ».

 

6. Sunati-va prietenii cu cinci zile inainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.

 

7. Cind scoateti bani de la ATM , apucati-va de strigat din toti rarunchii « Am castigat! Am castigat! »

 

8. Daca va aflati intr-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ingrozit « Salvati-va! Au scapat toate animalele! »

 

9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!

 

10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia intrebati farmacistul unde este cabina de proba!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stau la bar in localul meu preferat...

Deodata intra pe usa cea mai frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata.... Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie.Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce frumoasa e !) scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.

 

Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."

 

Citesc...hmm ! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:"Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua milioane de dolari , am case de vacanta in Bali , Florida si Elvetia...insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4 cm !!!!!! Va rog, deci, sa-mi returnati sticla ! "

Share this post


Link to post
Share on other sites

Daca intamplator, un barbat gol pusca nimereste in vestiarul femeilor, acestea vor face mare zarva, vor tipa, vor incerca sa-l ude cu apa rece, pentru a-l alunga afara. Daca insa, o femeie goala pusca nimereste in mod intamplator in vestiarul barbatilor, acestia, dimpotriva, vor fi foarte bucurosi, prietenosi si ospitalieri.

Asta demonstreaza inca o data, bunatatea si frumusetea sufletului barbatilor.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ponta, Obama si Putin la o partida de vanatoare in America. Dupa o zi lunga de vanatoare cei 3 se intalnesc seara sa vada cine se lauda cu cea mai mare prada.

Obama:-Eu am vanat 10 cerbi. Ponta incepand sa rada ii raspunde:

-Eu am prins 15 cerbi si 2 mistreti. Vazand ca Putin nu spune nimic, cei 2 il intreaba despre captura, acesta putin ingandurat raspunde:

-Eu am prins 7 nauplizdisti. Cei 2, neintelegand despre ce este vorba il roaga sa dea detalii.

Putin:-Mergeam prin padure si la un moment de dupa un boschet se auzea: "No please, no please!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi Polițiști povesteau la secție:

- Am invățat sa fac amor in stil cowboy, e foarte tare!

- Cum se face?

- Pai o fac pe nevasta-mea pe la spate iar cand sunt pe punctul să termin, scot pistolul și trag trei gloanțe in aer. Ea se sperie și strange din cur! E o senzație nemaipomenita poți sa incerci și tu!

A doua zi al doilea Polițist vine la sectie foarte prost dispus. La un moment dat prietenul se apropie de el și il intreabă cum a fost:

- La inceput totul a fost bine. Am inceput sa facem treaba faină și eram la poziția 69. Cand am simțit că termin, am tras 3 gloanțe in tavan. Ea m-a muscat de p...a, s-a c...t pe nasul meu și din dulap a ieșit un tip cu mainile ridicate!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cică iese leul dimineata nervos din casă si dă prima dată cu ochii de vulpe:

- Tu cine te crezi ma zi repede cine e regele animalelor, mă ?

- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea, udă de frica

Mai merge ce mai merge si dă peste lup:

- Ia zi mă fraiere, cine e regele animalelor, că-ți mananc ficatii acu!

- Maria ta, zice lupul, galben de frica

Mai merge el... Într- o poiană elefantul manca linistit niste iarbă:

- Ia zi ma umflatule, cine e regele animalelor, că-ți scot inima acu.

Elefantul il prinde cu trompa după cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasă lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.

Leul stă incostient vreo juma' de ora si pleacă schiopatand si mormaind:

- Ei, dacă nu stii, nu stii si gata, nu trebuie să devii violent!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pățania lui Moș Craciun

 

Intr-o seară de Ajun,

Se gandise Moș Craciun,

Ca să vină in Banat,

Mult mai bine asortat.

 

Să le-aducă la cucoane,

Nu pantofi si nu jupoane,

Că de astea au destule.

Ci sa le aduca.. pule.

 

Că batranul a aflat,

Că-n Banat s-a decretat,

Că de este-n casă ****

Toată lumea e satula

 

Dumnezeu a aprobat,

ÈŠnsă l-a planificat,

Să nu meargă-n toată tara,

Ci numai la Timisoara.

 

Și asa plin de ardoare,

A strins Mosu-n graba mare,

Pulele pentru cucoane,

De-a umplut vreo 5 vagoane.

 

Pulă mare, romaneasca

Pulă fină studenteasca

Pulă dură de cioban,

Și taiată de jidan.

 

Socotea că-și face planul,

Și-o să aibă si la anul.

Se gandea Mosul naiv,

C-are supranormativ.

 

ÈŠnsă maaare-i fu mirarea,

Și-l cuprinse disperarea,

Cand vazu că-i plină gara,

Cand sosi la Timisoara.

 

ÈŠi soptise Michiduță,

La o doamnă mai grasuță,

Și ea a umplut Banatul,

Cu ce-i spuse necuratul.

 

Se-agitau ofiterese

Și actrite pe alese,

Balerine mici, dragute

Și vreo 80 de babute.

 

Era desi nu se cade,

Și Popeasca de la cadre.

Și-ntr-un colt cu-n coș la ea,

Era si nevastă-mea.

 

Cum ajunse trenu-n gară

Și Mosu iesi la scara

Tot noianul de cucoane

Navali peste vagoane.

 

O actriță de la teatru,

A plecat cu douășpatru.

O elevă foarte hoață

Alegea pule cu ață.

 

O cucoană nesatulă

A plecat cu ea in gura

Și o pulă mare, grea,

A luat si nevastă-mea.

 

Și cat ai fuma o lula

N-a mai ramas pic de ****

Erau toate-nebunite,

După pulele belite.

 

Și-a ramas o biată babă

Doar cu-n sfert de pulă bleaga

Cuprinsă de disperare

Se vaita in gura mare.

 

Și la culme disperata

Cu-n cutit cu lama lata

Se-aruncă cu tot avantul

Și-i taie **** lui Sfantul.

 

S-a-ntors Mosul castrat

Și la Domnu-a raportat,

Că nu-i pulă-n toată tara,

Cată trebe-n Timisoara.

 

Cititoare, draga mea,

Nu te veseli asa,

Că-n ajun, mai catre seara

Te-am vazut. Erai la gara..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam putin imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet,

privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:

- De unde o cunosti pe domnisoara?!

- Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.

Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:

- Vorbim despre profesia ta sau a ei?

 

 

- Ce mai faci draga?

- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!...

- Cum asa?

- L-am rugat sa-mi dea 1000 RON ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 2000!

 

 

- Domnisoara, va privesc si n-am cuvinte...

- Dar bani ai?

 

 

Un tip jefuieste o banca ascunde banii, dar in cele din urmă este prins. Adus in fata judecatorului, acesta ii spune:

- Dom'le, dacă dai banii inapoi iți voi micsora pedeapsa!

- Auzi dom'le, dacă voiam să dau banii inapoi, faceam un imprumut!

 

 

- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit cățelul de acasă!

- Ciudat, cand ti-a plecat sotia nu ti-ai facut atatea griji.

- Bineinteles, sotia mea nu avea trei medalii de la expozitii internationale!

 

 

O doamnă intră intr-un magazin de arme.

- Dati-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.

Vanzatorul:

- Pentru aparare?

- Nu, pentru aparare mi-am angajat un avocat!

 

 

Politistul s-a apropiat de mine si mi-a spus:

- "Ati putea vă rog să ma insotiti la sectie?"

-"De ce domnule politist? N-am facut nimic" i-am raspuns.

- "Stiu. Dar mi-e frica noaptea singur in Ferentari".

 

 

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.

Olteanul: M-a facut muica oltean, maaa!

Ardeleanul: No, iart-o!

 

 

Sotul isi asteapta sotia langa un salon de infrumusetare. Aceasta iese si intreaba cochet:

- Deci, ce spui?

Sotul, privind-o, ii raspunde:

- Macar ai incercat!

 

 

Un client intră furios in magazinul unui comerciant de caini:

- Boxerului, pe care mi l-ai vandut acum o lună i-ai prezis 14 ani de viață.

- Sigur ca da.

- Află că a murit ieri.

- Atunci inseamnă că ieri a implinit 14 ani.

 

 

O voce disperata la telefon, la ora cinci dimineata:

- Alo! Salvarea?

- Da.

- Veniti repede, caci in curte e un nebun care suna goarna si ne aduce la disperare pe toti.

- Imediat, dati-ne adresa!

- UM 07177.

 

- De ce fotbalul feminin e atat de slab dezvoltat?

- E greu sa gasesti 11 femei care sa accepte sa se imbrace la fel.

 

 

O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei! Unul il intreaba pe celalalt:

- Vrei sa ii sperii?

Celalalt zice:

- Da.

Acesta se duce spre mire si striga:

- Tataaaaa!!!

 

 

Cioc ! Cioc!!

- Cine e?

- Zana cea buna!!

- Si de ce ai un topor???

- Nu sunt bine dispusa azi.

 

 

- Va atragem atentia ca salariul dumneavoastra este confidential.

- Nu va faceti griji, si mie mi-e rusine sa spun cu cat ma platiti.

 

 

- Cu ce se ocupa sotia ta?

- E programatoare!

- Interesant.

- Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa fara sa-mi faca programul zilnic!.

 

 

Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:

- Am pentru tine doua vesti. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!

 

 

- Iubito, cum au reactionat parintii tai cand le-ai spus ca vrem sa ne casatorim?

- Este o situatie destul de neclara.

- Adica?

- Tata nu a zis nimic inca, iar mama asteapta sa spuna ce crede el, pentru a-l contrazice

 

 

Un politist opreste in trafic o masina care mergea in zig-zag si-l intreaba pe conducatorul auto, pregatindu-se sa scrie procesul verbal:

- Ce-ati baut ?!?

- Trece acolo 4 beri, ca sigur nu stii cum se scrie "Sauvignon Blanc".

 

 

Cei care spun că noaptea nu se manancă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?

 

 

Merge Bula cu tatal sau la plimbare intr-un Tico. La un moment dat, intreaba Bula:

- Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?

- Nu, ma, Bula, aia este bordura.

 

 

Un ginere ii face complimente soacrei:

- Esti o comoara!

-Vai, iti multumesc, zise ea rusinandu-se.

-Dar orice comoara trebuie ingropata.

 

 

Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dupa ce si-a scrantit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat: "Stiam ca la varsta mea te scrantesti la cap, nu la picior."

 

Un lingusitor ii atrase atentia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor in Londra, ce multa lume se stransese sa-l vada.

"Tot atatia ar fi fost si daca m-ar fi dus la esafod", fu raspunsul.

 

Celebrul compozitor Hans von Bülow, plimbandu-se intr-o seara prin Berlin, ingandurat, s-a lovit de un trecator.

Acesta s-a oprit iritat si se rasti la muzician:

- Dobitoc!

Bülow isi scoase palaria si spuse:

- Incantat de cunostinta, numele meu este Bülow!

 

O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumparate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Intr-o zi, in timp ce cantaretul repeta cateva arii intr-o camera de la etajul I, se prezenta la el maistrul.

- Doriti sa terminam reparatiile luna asta?

- Bineinteles! - raspunde Caruso.

- Atunci, fiti amabil si nu mai cantati. Imediat ce va aud, oamenii mei lasa totul balta si stau sa va asculte...

A fost, povestita mai tarziu de Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a facut vreodata.

 

Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, facu' imprudenta sa-l intrebe:

- Spuneti-mi, va rog, am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum?

- O balena! - raspunse prompt Shaw.

 

Dupa ce a esuat in campania militara din Rusia, in 1812, Napoleon se retragea grabit spre vest.

In dreptul raului Niemen, el impreuna cu suita sa se oprira si cerura ajutorul unui taran barcagiu din imprejurimi sa-i treaca pe celalalt mal.

Cand taranul ii ajuta sa treaca raul, Napoleon se interesa:

- Multi dezertori au trecut raul zilele acestea?

Naiv, taranul i-a raspuns:

- Niciunul, dumneavoastra sunteti primul.

 

Imparatului Octavian Augustus ii fu prezentat un grec care semana uimitor cu el si, in plus, avea si cam aceeasi varsta.

Glumind, Augustus il intreba daca nu cumva maica-sa fusese in tineretea ei pe la Roma, cam prin vremea cand si tatal imparatului era tanar. Raspunsul grecului fu prompt:

- Mama nu a fost, dar tatal meu a stat la Roma mai de mult. Cam cu un an inainte de nasterea ta, Cezar!

 

N.T.Orasanu, poet si publicist, autor de epigrame si pamflete politice, a fost trimis in timpul domniei lui Cuza de nenumarate ori la inchisoarea Vacaresti, fiindca pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presa. De cate ori Orasanu scria cate un articol violent sau atingator la Voda, isi trimitea imediat salteaua, plapuma si pernele la Vacaresti.

Directorul penitenciarului nu voia sa le primeasca, insa Orasanu ii raspundea:

- Nu-ti fie teama, o sa primesti si ordinul peste cateva ceasuri.

Fapt ce se adeverea intotdeauna.

 

Un amic al lui Caragiale i s-a plans acestuia intr-o zi:- Auzi, nene Iancule, nerusinatul ala de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ala, a indraznit sa ma faca tampit si idiot.

- Cand, stimabile?, l-a intrebat Caragiale cu un aer scandalizat.

- Acum o ora.

- Ce magar!, a exclamat Caragiale.

Apoi, luandu-l gura pe dinainte:

- Totdeauna a fost in intarziere, neispravitul asta!

 

In anul 1906 trebuia sa se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat acasa cativa oameni politici pentru consultari, printre care si pe Georges Clemenceau. In timpul discutiilor s-a servit un bufet rece. Vazand ca dintre oaspeti numai Clemenceau nu mananca nimic, gazda l-a intrebat:

- Dumneata ce doresti, domnule Clemenceau?

- Internele, a raspuns acesta.

A doua zi, Clemenceau a depus juramantul ca ministru de interne!

 

Ziarisul si prozatorul Anton Bacalbasa a fost invitat intr-o seara la o petrecere. Printre ceilalti invitati se afla si un general in retragere. Acesta tocmai citise volumul de schite satirice, in care scriitorul demasca tarele vietii cazone. Fara sa stie ca scriitorul se afla chiar in fata sa, generalul indignat ameninta ca il va chema pe autor in fata justitei pentru injurii aduse corpului ofiteresc, la care Bacalbasa a intervenit:

- Lasati-l, domnule general. Cine stie ce amarat o fi si scriitorul asta. Nu vedeti? Pana si numele il are ca vai de capul lui, ba cal, ba sa!

 

Anton Bacalbasa a scris o epigrama referitoare la Victor Babes:

Ba bei,

Ba besi,

Tot acolo iesi.

La care Babes a raspuns :

Ba cal, ba sa,

Tot magar sadea.

 

In ajunul mortii inteleptului Socrate, un prieten se duce la inchisoare sa-l viziteze si dadu acolo peste un profesor de muzica, care il invata pe filozof un cantec la lira.

- Pai cum, exclama prietenul, maine vei muri si astazi mai inveti un cantec nou?!

Iar Socrate i-a raspuns:

- Dar cand sa-l mai invat, dragul meu?

 

Intr-o zi, ducele Jacques-Henri de Duras, vazandu-l pe filozoful Descartes cum se delecta cu niste specialitati culinare, ii zise in batjocura:

- Cum, si filozofii mananca lucruri atat de bune?

- De ce nu?, ii raspunse Rene Descartes - iti inchipui poate ca natura a creat lucruri delicioase numai pentru prosti?

 

In carnetele sale, Leonardo da Vinci si-a notat, alaturi de numeroase schite, studii, informatii, si unele anecdote spuse prietenilor. Iata una din ele:

Un pictor care avea niste copii foarte urati, fiind intrebat cum e cu putinta ca el, care a pictat tablouri atat de frumoase, are astfel de copii, a raspus ca: "Tablourile le-am pictat ziua, in timp ce pe copii i-am facut noaptea!"

 

Cea mai importanta descoperire atribuita lui Pitagora este celebra teorema care-i poarta numele: patratul lungimii ipotenuzei unui triunghi dreptunghic este egal cu suma patratelor lungimilor catetelor.

Legenda spune ca, dandu-si seama de importanta extraordinara a descoperirii sale, de bucurie, el a dat un mare ospat in cinstea zeilor, pentru care a sacrificat o suta de boi, la care au fost invitati atat bogatii, cat si saracii.

Despre aceasta imprejurare Hegel a facut o observatie ironica:

"A fost o veselie si o sarbatoare a spiritului, pe socoteala boilor!"

 

Sotia filozofului si matematicianului grec Pitagora era o femeie instruita si inteligenta.

Fiind intrebata dupa cat timp se purifica o femeie care s-a impreunat cu un barbat, a raspuns:

"Cu propriul sot, imediat, cu altul, niciodata".

 

Talleyrand statea intr-o zi intre doamna de Stael si doamna de Récamier, galant cu amandoua, totusi cu o nuanta destul de pronuntata pentru cea de-a doua.

- In sfarsit - spuse d-na de Stael, oarecum dezamagita, daca am cadea amandoua in apa, pe care ai salva-o mai intai?

- O, doamna baroana, raspunse Talleyrand - sunt sigur ca inotati ca un inger.

 

Filosoful francez Fontenelle (1657-1757), nepotul lui Corneille, se duce intr-o zi dis-de-dimineata in vizita la o doamna cu care era prieten. Doamna il primeste in capot si se scuza:

- Vedeti, domnule Fontenelle, ma scol pentru dvs.!

- Da, doamna, dar va culcati pentru altul!, mormai suparat, filosoful.

 

Obiceiul marelui dramaturg francez Jean Racine obisnuia sa-si declame versurile, plimbandu-se. Nu de putine ori uita unde se afla si le recita cu glas tare. Patetismul cu care le spunea, ii misca de multe ori pe muncitorii care lucrau la palatul Tuilleries. Acestia credeau despre dansul ca e un om deznadajduit, care avea de gand sa se sinucida!

 

Henric VIII, regele Angliei, hotari sa trimita un episcop la Francisc I , regele Frantei, intr-o vreme cand relatiile dintre cei doi monarhi erau foarte incordate. Episcopul ii obiecta ca misiunea incredintata ii punea viata in primejdie.

- Sa nu-ti fie teama!, riposta Henric. Daca Francisc te va ucide, voi pune sa fie decapitati francezii aflati in puterea mea.

- Va cred, spuse episcopul. Mi-e teama insa ca nici unul din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei!

Share this post


Link to post
Share on other sites

CINE A MAI RAMAS IN Romania

*Zugravul. Are o tigara in coltul gurii si chef de munca in coltul indepartat al vietii. Tricoul rupt de pe el nu-si da nici o idee despre onorariul pe care il va cere la capatul unei zile de spoit in lene, pe un perete care nu se poate opune sau fugi. Ideile lui sunt alea din reclama de la bere. Nevoile sunt cele naturale, si in multe dintre ele apare si un copac, exact ca in cazul cainilor. Viata lui e si ea o reclama: la societatea moderna, care a reusit cumva sa elimine selectia naturala. Acum 30 de mii de ani, zugravul ar fi fost ucis pe loc, dupa primul cerb desenat stramb in pestera, la Altamira.

 

*Baba urbana. Spre deosebire de sora ei de la sat, baba urbana a vazut multe si stie tot. Îsi uraste, in ordine, nora, vecina, vecinul, administratorul, cartierul, orasul. Paradoxal, isi iubeste insa tara, chiar daca nu-I poate gasi alte calitati decat acelea cu care a ramas din cartea de romana, 1955. Baba urbana banuieate ca totul in jurul ei e facut s-o fure: administratia blocului, compania de gaze, strainul care tocmai a intrat in hol si se uita suspect la cutiile de scrisori. Asta nu-I face in nici un fel viata mai buna. Destinul babei e sa moara, iar ea accepta asta si nu se mai ocupa cu absolut nimic. La noi lipsesc cu desavarsire babele din America, alea care se duc voluntare la ONG-uri, sau alea din Franta, care merg la mitinguri, cand nu citesc literatura de stanga. Babele noastre doar voteaza, mananca mult, barfesc toata lumea si circula gratis cu RATB si CFR.

 

*Soferul manelist. E rapid, pentru ca nu poate fi nimic altceva, in afara de negustor de droguri sau combinator de terenuri. Cel mai bun lucru din viata lui e motorul, facut de un neamt cu mult mai destept, insa soferul nostru nu pare sa sesizeze ironia. Îi place sa imparta: pumni, muzica, opinii. Stie despre tine ca esti prost. Stie ca el e destept, iar viata, in felul asta, devine foarte simpla. D-aia soferul manelist e cel mai relaxat dintre romanii care au ramas in tara. Cand te intrebi de ce Mazare a pus palmieri la Constanta, raspunsul e limpede pe sosea: pentru ca maimutele erau deja acolo. Si nici n-aveau dusmani naturali.

 

*Inginerul. A lucrat candva in cercetare. Revolutia l-a prins la planseta, desenand cladiri urate, cu speranta ca intr-o buna zi va fi lasat sa fie genial. Cand a fost lasat, a continuat sa fie el insusi, cu program clar: Dimineata la 8 la serviciu, la 5 acasa, la 8 la a doua sticla de vin. Înauntrul lui sunt o multime de bagaje desfacute si lasate asa, in lipsa de o noua destinatie: literatura SF, poeti optzecisti, doua-trei iubiri, neaparat consumate la Costinesti, cu Radiovacanta undeva in surdina. Se misca greu printre ele si de-aia e deprimat. Spera sa vina vremuri mai bune, chiar si cand apar la orizont, el spera ca o sa-i bata la usa, sa-l ia de mana pana in Germania, unde sigur cineva stie de lucrarea lui de diploma, o revolutie la vremea ei.

 

*Bogatul. În ciuda previziunilor optimiste ale telenovelelor, bogatii nu plang. Nu au de ce, nu au cand, nu le-a adus aminte secretara. Cei mai multi nu stiu ca sunt bogati - pentru ca nu se mai masoara in raport cu tine, ci in raport cu alti bogati. Chestia asta aduce cu sine o situatie pe care nici psihologul platit cu 200 euro/ora n-o poate rezolva: sunt bogati cu Mercedes care sufera ca n-au Bugatti. Bogatul roman are si o alta problema: nu e bogat decat aici. Cand iese din tara, e doar ostentativ.

 

*Carierista. Si-o pune cu toti sefii, mananca rar si prost, se imbraca in costum de KGB-ista si vorbeste la 3 telefoane odata, in timp ce mai si trimite vreo 3 mailuri. Nu are viata sociala si nici nu isi doreste. Vacantele se fac in Cuba sau alta tara exotica iar din casca bluetooth, atunci cand nu auzi vocea unui sef satisfacut de calitatea sarutului pe gaura de sub curea, rasuna Buddha Bar, Sacral Nirvana sau ultimul album Cafe del Mar! Fata asta ar vinde-o pe mama ei, insă cu regret trebuie să recunoască in sedinta de marketing că mama ei nu e in target....

 

*Baiatul de club. El e in general fiul celui de mai sus. Ziua lui de munca e noaptea, spaima lui e moartea de plictiseala. Exemplarele cele mai robust rezista fara mancare o saptamana si pana la doua zile fara paparazzi. Ideile lui sunt simple: mosule, du-te tu la scoala, daca n-ai bani de distractie! Zilele lui sunt numarate: le numara presa de scandal si poporul odata cu ea, cand scoate din frigider branza, la o salata de rosii taiate repede, pana nu incepe Magda la OTV.

 

Toti astia au ramas in tara. Restul au plecat, si nu in concediu. Or mai fi si altii, nu stiu, e treaba institutelor sa ne zica. Ce vreau eu sa va spun e altceva: Uitati-va la ei si incercati apoi sa va inchipuiti ca, din marfa asta, trebuie sa facem o natiune. (via dilemaveche)

Edited by drvladyk

Share this post


Link to post
Share on other sites

nevasta ii spune sotului:"du-te tu la cumparaturi in locul meu, te rog. ia o sticla de lapte si, daca au avocado, ia sase!"

barbatul se conforma. dar vine acasa cu 6 sticle de lapte!

"de ce-ai luat 6 sticle de lapte?"" tipa ea.

"pai, aveau avocado"

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

DICTIONAR EXPLICATIV

 

ABUZ = fară buze

 

ACRU = unitate de masură a acrelii. Ex: Tata are o sotie de 3 acri si o soacră de 5.

 

ACTRIȚĂ‚ = matriță pentru fabricarea acelor

 

AMÂNAT = fară maini

 

AMPULĂ‚ = amintiri din tinerete

 

APOI = apă mare

 

APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconventional, prin tavan

 

AȚÂȚAT = fară sani

 

BASCĂ‚ = femeie din Pirinei, cu marginile indoite inauntru

 

BIRMANIA = predispozitie maladivă a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite

 

BIROCRAȚIE = democratie originala bazată pe incasarea cat mai multor biruri, cam ca la noi

 

BIZAR = zar dublu

 

BOSUMFLAT = sef supraponderal

 

CELULOZĂ‚ = boală capatată in inchisoare

 

CHILOT = moldovean ce chilotează un avion

 

COLONEL = intestinul subtire

 

COMBINEZON = lenjerie usoara transparenta purtată de lucratorii de pe combine

 

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

 

ÎMPRĂ‚ȘTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie

 

ÎNCHINARE = transport catre China

 

ÎNFOCARE = transformare in focă

 

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

 

ÎNVIORAT = prevazut cu vioară

 

LEȘINĂ‚ = pe unde circulă "le tren"

 

MĂ‚CEL = mac mic

 

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

 

MICROSCOP = scop marunt

 

MOPS = caine care a facut ceva box la viata lui

 

NASOL = amintiri despre viitor

 

NASTURE = plasture pentru nas

 

PAPANAȘ = nasul Papei

 

PAPARUDE = rudele Papei

 

PIRELLI = firmă care a dat faliment cand or venit moldovenii cu "firma pi buni"

 

PIRON = locul unde opreste trenul in gara din Iasi

 

MOLIERE = cutiute in care se pastrează naftalina

 

MONOLOG = olog de un picior

 

BIOLOG = olog de ambele picioare

 

SEXOLOG = olog de ...

 

PLASTURE = nasture din material plastic

 

PRUDENT = pastă de dinti cu extras de prune

 

RATEU = pateu din carne de rață

 

SCARABEU = cetățean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu

 

SCUMPETE = termen dragastos adresat femeii iubite pe timp de inflatie

 

SOIOS = de soi

 

TRACTOR = actor cu mult trac

 

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

 

ȚURȚUR = sunetul soneriei, iarna

 

VEDETĂ‚ = nava mică de razboi care se bucură de o deosebită popularitate

 

YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iasiului

 

Sorry, you are not allowed with shorts...

 

 

Spiacenti, non sei autorizzato con pantaloncini...

 

 

Ma scuzati, nu aveti voie cu pantaloni scurti...

Share this post


Link to post
Share on other sites

La un bar in Centrul Civic, un grup de unguri:

- Da-ti-ne 3 Coca cola light.

- N-avem light, dar va putem da 3 zero.

Share this post


Link to post
Share on other sites

La sfarsitul slujbei de Duminica preotul intrebă:

- Câți dintre dvs si-au iertat dusmanii ?

80% au ridicat mana. Preotul insistă cu intrebarea.

Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.

- Doamna Nelly... dvs. nu sunteti dispusă să vă iertati dusmanii ?

- Eu nu am dusmani, raspunse bland.

- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câți ani aveti dvs. ?

- 99, raspunse dansa.

Parohia se ridică in picioare si aplaudă la unison.

- Oh, Doamnă Nelly, puteti veni aici in față să ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani fară să ai nici un dusman ?

Dulcea Doamnă Nelly vine in față, se intoarce cu fata spre enoriasi si spune:

- Pentru ca deja au murit toti, nenorocitii dracului !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un barbat adevarat e ca un lup. Ori e singur, ori e cu lupoaica lui pentru totdeauna!

Alergatul dupa oi e treaba de berbeci!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sa nu cobori pe scara ╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

 

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬ ALOOO...? Ti-am zis sa nu cobori.

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬Stop! Nu mai cobora!

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬OK. Daca n-ai de lucru, coboara.

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬Esti incapatanat/a si nu ma asculti...

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬Ma doare gura sa-ti mai zic...

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬Asculta ce zic! ...nu te duce in jos!

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬Poti te rog sa ma asculti ?

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬Esti nebun/a daca mai cobori...

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬OK, nu ma mai repet....

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬....Serios acum! Am zis STOP!!

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬Nu intelegi romaneste?

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬Ultima sansa: OPRESTE-TE..

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬

╬═╬Acum o sa ai 5 ani de ghinioane daca nu postezi asta la inca 5 poze

Edited by Virgil

Share this post


Link to post
Share on other sites

De ce ne trebuie gramatica?

Pentru ca e mai bine sa fi f...utut decat sa fii f...utut.

Edited by Virgil

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip se plange la serviciu ca din biroul in care lucreaza se vede camera in care se dezbraca fetele si din cauza asta nu poate munci deloc.

Vine seful, priveste pe fereastra, nu vede nimic si ii spune tipului:

- Pai... nu se vede nimic.

- Nu?! Ia urcati-va pe dulap!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cu ....directie.:)))

 

 

Un cal, deprimat, se tranti intr-o zi pe jos si nu mai voi cu niciun chip sa se ridice.

 

Stapanul, disperat, nereusind sa-l convinga sa se ridice, cheama veterinarul.

 

Acesta sosi, examina animalul si zise:

- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.

 

Porcul, auzind totul, fugi la cal:

- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!

Dar calul dadu incapatanat din cap.

 

A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:

- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, desi nu cred ca sunt sperante!

 

Porcul, auzind tot, fugi din nou la cal:

- Trebuie sa te ridici, altfel vei pati mari necazuri!

Dar calul, nimc!

 

A treia zi, constatand lipsa oricarui progres, veterinarul ii ceru stapanului:

- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!

Porcul fugi disperat la cal:

- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te impuste!!!

Calul se ridica, se scutura, facu cateva miscari de dans, o lua la fuga in galop si sari cateva obstacole.

 

Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit, ii spune veterinarului:

- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!!

Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!

 

*

 

Morala Zen: Vezi-ti mereu de treburile tale!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un barbat intră intr-un magazin:

- Dati-mi si mie 5 grame de salam.

- Dom'le, faceti misto de mine?

- Dacă voiam să fac misto de tine, iți ziceam să-l si feliezi!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un gunoier suna la o usa si ii deschide o blonda buna. Asta il intreaba ce vrea.

 

- Sunt Gigi gunoieru'.

 

Blonda il trage in casa, ii da pantalonii jos si ii face un sex oral pe cinste.

 

Ajuns la masina, colegul lui il intreaba de ce a intarziat.

 

Gigi ii zice toata tarasenia. Se duce si colegul lui si primeste... acelasi tratament.

 

La masina, soferul se gandeste: "Ia sa imi incerc si io norocul". Suna la usa, blonda deschide si il intreaba:

 

- Tu cine mai esti?

 

- Petre, soferul.

 

- Bine, ia 50 de lei.

 

- Pai stiti... Eu am venit pentru altceva.

 

- Nu esti gunoier?

 

- Nu.

 

- Atunci nu se poate, barbatu-meu, cand a plecat de dimineata la servicium mi-a zis: la gunoieri - m**e si la sofer - 50 de lei.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ati auzit de tiganul acela cu Alzheimer? Și-a jefuit propria locuință.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Organizatorii de concerte se declara invidiosi pe liderul peluzei 'Catalin hildan' dINAM0 sub pretextul ca statiile de amplificare, folosite de el pentru a-si face galeria auzita, se aud de 2 ori mai tare decat ce folosesc ei.. :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un ungur ramane blocat intr-un lift din Cluj. Apasă:

- Pentru limba romană tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.

Se gandește el un pic, apasă 2 și aude:

- Ce-i, bozgore, te-ai blocat in lift, ai?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Niste glume dupa macelul de aseara :))

 

Diferenta dintre un taxi si Dinamo?Un taxi ia decat 4

Noul imn a lui Dinamo:mambo no.5(cred ca e mai bun asta,fata de cel nou scos au niste versuri de te prapadesti de ras "luptam in Europa/onoram patria :)):)) )

Guma preferata a dinamovistilor este FIVE

Negoita nu mai caută jucatori pe DVD-uri, ii caută pe hi5!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now