Virgil

Bancuri.(Sa mai si râdem)

1,820 posts in this topic

(viitorul presedinte al Romaniei) - Becali merge sa consulte o vrajitoare : Vrajitoarea, foarte concentrata, inchide ochii si ii spune :

- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.

Becali zambeste si o intreaba : - Deci multimea este fericita ?

- Da, ca niciodata !

- Si oamenii alearga dupa masina ?

- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii

. - Sunt si oameni care poarta drapele ?

- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun

. - Chiar asa ? Si oamenii striga, canta?

- Da, oamenii striga fraze de speranta : < Poporul este in sarbatoare.

- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?

- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ursul, lupul si măgarul la carcima din pădure:

- O sticlă de votca! ceru ursul.

- O sticlă?! se mirară ceilalti doi.

-Da, măi băieti! Am o treabă cu o ursoaică si vreau să fiu tare!

- O sticlă de votcă! ceru si lupul.

- O sticlă?! se mirară ceilalti doi.

- Da, măi băieti! Am o treabă cu o lupoaică si vreau si eu să fiu tare!

- O cinzeacă de votcă! ceru si măgarul.

- Numai o cincizeacă?! se mirară ceilalti doi.

- Măi baieti, eu sculă am, beau doar ca să-mi sclipeasca ochii

 

 

A fost odata o fata frumoasa, dar avea un defect: ii mirosea gura. Nu putea sa-si faca prieteni, deci nu putea sa guste din fructul dragostei si asta o cam intrista.Nu stia ce sa mai faca si pentru sfaturi apeleaza la mama-sa.Mama-sa-i zice:

-Fata mamii, daca te-ntreaba vreun baiat ceva da si tu din cap poate nu-si da seama si-l imbrobodesti.

Zis si facut. se gateste fata noastra si pleaca la discoteca. Vine un tanar s-o intreaba:

-Domnisoara, dansati?

-Ih-hm.

Danseaza ei , o pipaie asta

-Nu vii pe la mine sa bem o cafea?

-Ih-hm.

Pleaca la el beau cafeaua, asculta niste muzica Si tipul ii propune:

-Ne-o punem?

-Ih-hm.

-Bai, tu esti muta?

-Nu!

-Te-ai basit?

-Nu!

-Iar te-ai basit?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip aude la radio ca cineva a intrat pe contrasens pe autostrada A3, asa ca, ingrijorat, isi suna sotia care la momentul respectiv se afla pe acelasi drum

-Alo, draga? Vezi ca a intrat un nebun pe contrasens, asa ca ai grija!

-Nuuuuu! Sunt multi, sunt multi, sunt multi!

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tatal ii spune fiului:

- Gata, s-a terminat cu distractia. De maine te duci la munca Doar n-o să ne intretină maică-ta pe amandoi!

------------------

m-ama la usă sunt doi oameni care canta

- Dă-le cate 10 lei si spune-le să plece!

- Bine, dar nu stiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.

------------------

 

La un interviu de angajare:

- Care credeti că este cel mai mare defect al dumneavoastra

Aplicantul:

- Sinceritatea

Angajatorul:

- Nu cred că sinceritatea este un defect

Aplicantul:

- Mă doare-n p... de ce credeti dumneavoastră.

------------------

 

Ieri, am stat cu colegii meu in jurul focului, am baut vin fiert și am cantat colinde.

Astazi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.

------------------

 

Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva?

- Există două feluri??

- Da, cea pentru sex cu sotia, are, in plus, avantajul că incetosează privirea pentru o ora

------------------

 

Ce este impotenta? Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.

------------------

 

La ce duce neatentia? 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"

------------------

 

Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii". - Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala!

------------------

 

- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!

- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac.

------------------

 

Un tip intră cu sotia intr-un bar, o asează pe ea la o masă si merge să cumpere ceva de baut. În timpul asta o prostituată se apropie de sotia lui si-i sopteste la ureche:

- Ă‚stuia să-i ceri banii inainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plateasca..

------------------

 

“ Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?

- Da.

- Puteti să-mi spuneti, vă rog, la sarmale de porc cu mamaliguță, ce vin merge, alb sau rosu?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Problemă de logică:

Ion câștigă 2000 pe luna Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000.

Întrebare: Știe Ion de existenta lui Vasile?

 

Să-ți planifici concediul e foarte simplu: seful iți spune cand, iar sotia unde.

 

Șeful intră la lucratorii sai:

- V-am spus să nu fumati in timp ce lucrati!

Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:

- Dar cine lucreaza

 

Doi betivani notorii se intalnesc ziua in amiaza mare in oras

Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfâșiate.

- Ce-ai pățit? il intreabă celalalt.

- M-am dus aseară treaz acasă si nu m-a recunoscut cainele!

 

Scopul sotiei este de a cheltui atâția bani, incat să nu ramană nimic pentru amanta

 

Savantii au descoperit, in sfarsit ce vrea femeia.

Dar intre timp aceasta s-a razgandit...

 

- Toti barbatii sunt niste afemeiati!

- Chiar toti?

- Ceilalti sunt barbati?

 

Doctorul iși intreabă pacienta:

- Ce varstă aveti, doamna

- Mă indrept spre 30.

- Din ce directie?

 

- De ce-mi cereti să achit nota de plată inainte de a lua masa?

- Problema e că dumneavoastră ati comandat ciuperci.

 

În Epoca de Piatra elevii sunt in pesteră la un examen. La un moment dat, se aude o bufnitura apoi un urlet.

- Neanderthal, de ce tipi?

- Mi-a cazut fituica pe picioare.

 

Doi barbati discutau intr-un bar.

- Cine ti-a facut cunostință cu sotia ta? intreabă unul.

- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, ne-am intalnit intamplator!

 

Un tip se duce la doctor să afle ce e in neregulă cu el.

- Problema dumneavoastră este că sunteti gras, ii spuse doctorul.

- Aș vrea si o a doua opinie, spuse tipul.

- Bine, sunteti si urat, ii raspunse doctorul.

 

Ghidul in autocar, catre grupul de turisti:

- Candva in aceste locuri, talharii ii jefuiau pe calatori...

- Și acum?

- Și acum după cum vedeti, s-au construit 3 hoteluri de lux!

 

 

Discutie intr-un restaurant:

- Ospatar, gratarul meu miroase a tuică!

Ospatarul se dă doi pasi in spate si intreabă:

- Dar acum?

 

 

- Nu vă suparati, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasa A tipat la mine si m-a trimis la dracu'!

- Atunci, de ce ati venit la mine?

 

Doi prieteni stau de vorbă la carciumă:

- De ce să-mi cumpar masină dacă toti prietenii mei au si mă pot servi?

- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu mă insor...

 

 

- Nu aveti de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza sotiei dumneavoastră nu este periculoasa Poate să traiască cu ea pană la o sută de ani.

- Tocmai de asta mi-e frică!

 

 

- Clasa voastră este asa slabă la matematică incat 70% din voi nu vor trece clasa, spune profesorul.

- Ha! Ha! Ha! izbucneste Bula

- Ce ai gasit de ras?

- Pai, noi nici nu suntem atâția in clasă!

 

O femeie in varstă bea un pahar cu vin in curte, alaturi de sotul ei. Deodată zice:

- Te iubesc atat de mult... nu stiu cum aș fi putut trai toti anii ăștia fară tine.

Auzind aceasta sotul intreabă:

- Esti tu sau este vinul cel care vorbeste?

La care ea-i raspunde:

- Sunt eu... vorbeam cu vinul.

 

În restaurant, după o lungă asteptare, clientul intreabă:

- Nu vă suparati, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastra

 

Ion si Maria si-au cumparat masina În prima zi, se urcă la volan Maria si intră in primul stalp.

- Esti o proastă! tipă Ion. Faci numai tampenii!

- Lasa că si tu ai spart ieri borcanul cu zacusca

 

Dacă mai aveti ceva de pierdut, inseamnă că incă nu e pierdut totul...

 

Șeful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu intarzii si intarzie in acele zile in care tu vii la timp.

 

Care e deosebirea dintre logica barbatului si cea a femeii?

Cea a barbatului - e mai corecta cea a femeii - mai interesanta

 

100 de boxeri au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica 10% au spus că boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles intrebarea.

 

Un african, după ce se intoarce din Romania este intrebat:

- Cum ti s-a parut clima acolo?

- Ei, e rau, că e tot timpul iarna Și, dacă cu cea verde, mai merge, dar cu cea albă e rau de tot.

 

Tatal vine la oraș in vizită la fiul student. A sosit seara tarziu, e intuneric afară si nu se vede nici o miscare, nimeni pe care să intrebe, asa că se apropie de camin si strigă:

- Stelian Popescu unde sta

Se aude o voce plictisită :

- Sprijină-l de ușă că venim noi să-l luam!

 

Doctore, sunteti sigur că am 27 de saptamani de sarcină si nu 22?

- Absolut!

- Doamne, nu m-am casatorit cu cine trebuia!

 

Șeful, prezentand un nou angajat, le spune celorlalti :

- Acesta este noul venit in echipa noastra Aratati-i, vă rog, cu ce vă ocupati, cand aveti impresia că sunt cu ochii pe voi.

 

La v-ama la deschiderea portbagajului, vamesul stupefiat ii intreabă pe ocupantii masinii :

- A cui e mitraliera asta?

- Nu e a noastră!

- Dar a cui?

- A lui Kalashnikov!

 

Pe sosea rulează un automobil, cand după o curbă apare un semn de circulatie: viteza maximă - 40 km/ora Șoferul incetineste pană la 20 km/ora Este oprit totusi de catre un Politist, care-l intreabă:

- De ce te furisezi asa?

 

Puteti ghici câți ani am? intreabă cochet o doamna

- Scuzati-ma dar nu am idee!

Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la gradiniță.

- E educatoare?

 

- Ei, tu! strigă un Politist pe motocicleta ajungand masina.

- Tu n-ai auzit că ti-am spus să te opresti?

- Am auzit, dar mi s-a parut că ai spus: Bună dimineata, d-le senator".

- Nu-i asa, - spune cu un zambet Politistul, - ca astazi e o zi frumoasa d-le senator?

 

Un tip care statea cu chirie, iși invită intr-o seară un prieten la o bere. După cateva pahare, musafirul observă un lighean agățat pe perete.

- Ce-i cu ligheanul ala?

- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - si loveste puternic in el.

De după perete se aude o voce:

- Tampitule, iar bati noaptea la două jumatate?

 

Multi din cei necasatoriti visează să aibă o sotie frumoasă si desteapta Multi din cei casatoriti visează acelasi lucru.

 

Un Politist incearcă să oprească un automobil. Dar ignorand semnalele, masina iși continuă drumul, asa că Politistul trage un foc si il raneste pe sofer. După incă o impuscatură il raneste pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:

- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trageam in aer.

 

Se intalnesc două blonde, una spune:

- Asculta stii că anul acesta, 8 martie va fi vineri?

- Serios?! Numai să nu fie 13!

 

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Actionează organizat, se luptă cu flacarile, dar iși fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate in pericol. La urma seful formatiei raportează managerului de spital:

- Domnule doctor, operatiunea a fost incheiată cu succes, au fost salvati aproape toti, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente gasite acolo, doar două am reusit să le resuscitam, una... din pacate, a murit. Ne pare rau...

Doctorul:

- Mai, sunteti nebuni? La subsol e morga!

 

Bulă caută disperat un cui; vroia să dea un telefon si n-avea cui.

 

Bulă mergea intr-o zi pe stradă și un om il intreabă:

-Bula unde te duci?

-Da' de unde știi tu că nu vin?

 

-Știi, eu niciodată nu mi-am inselat sotul...

-Te lauzi sau te plangi?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un porcusor privea consternat la o priza din perete. Din stanga, din dreapta, de sus, de jos. Trece din nou in fata prizei si concluzioneaza:

 

- Sa moara mama, pe asta l-au zidit

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

In carnetele sale, Leonardo da Vinci si-a notat, alaturi de numeroase schite, studii, informatii, si unele anecdote spuse prietenilor. Iata una dintre ele:

 

Un pictor care avea niste copii foarte urati, fiind intrebat cum e cu putinta ca el, care a pictat tablouri atat de frumoase, are astfel de copii, a raspuns: "Tablourile le-am pictat ziua, in timp ce pe copii i-am facut noaptea!"

 

 

 

Mark Twain spunea: Îl invidiez pe Adam, pentru că atunci cand spunea o vorbă de duh stia că n-a mai spus-o nimeni inaintea lui!

 

 

 

Scriitorul german Detlev von Liliencron i-a spus unuia care-și dadea vesnic aere cu stramosii lui:

-Dumneavoastră imi amintiti de cartofi!

-Cum asa? Nu inteleg...

- Și la cartofi partea cea mai bună se află sub pamant!

 

 

 

Pablo Picasso se afla la Paris cand orasul a fost ocupat de trupele naziste. Ofiterii germani il vizitau des, iar el ii primea destul de rece. La plecare le dadea cadou o reproducere a renumitei lucrari care infățisa distrugerea orasului Guernica de catre pilotii germani. Pictorul rostea doar un sigur cuvant: "souvenir".

- E opera dumneavoastra l-a intrebat unul dintre ofiteri.

- Oh, nu, l-a lamurit Picasso, a dumneavoastră!

 

 

Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despartea niciodată de umbrela sa. Într-o zi insă o uită acasa Cand coborî din trenul care-l ducea la Londra, fu cat pe ce să ia umbrela unui calator. Necunoscandu-l, acesta l-a apostrofat taios. Chamberlain iși ceru scuze si, pentru a evita repetarea unui asemenea incident, cumpară in ziua aceea ...trei umbrele. Pe cand se intorcea cu trenul spre casa nimeri din nou in acelasi compartiment cu calatorul de dimineață. Vazand umbrelele, acesta spuse:

- Vad că azi ti-a mers bine!

 

 

La scurtă vreme după ce iși lasase mustață, Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu.

- Domnule, i s-a adresat o doamnă care statea langa el, tin să te anunț că nu-mi pasă cat de negru sub unghie nici de politica si nici de mustata dumitale.

- Fiti fară nici o grija doamna i-a raspuns Churchill, n-aveti nici o sansă să ajungeti vreodată in contact nici cu una, nici cu cealalta!

 

 

O galanta declaratie de dragoste, este aceea pe care ducele de Villa Mediona a facut-o reginei Elisabeta. Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui. Ducele i-a trimis... o oglindă!

 

 

 

Un pirat a fost adus la judecata in fata lui Alexandru cel Mare.

- De ce te-ai facut pirat? l-a intrebat Alexandru.

- Fiindcă nu am decat o singură corabie, a raspuns piratul.

- Și dacă ai avea mai multe, n-ai mai fi pirat? il intrebă ilustrul conducator, mirat de raspuns.

- Fireste. Cu o flotă intreagă aș fi un... cuceritor!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urata la micul dejun.

- Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun in pat! ii spune ea si pleaca la lucru trantind usa.

Pe la amiaza, incepe sa-i para rau si suna acasa:

- Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?

- Eram in pat.

- Si ce faceai in pat la ora asta?

- Ceream o a doua opinie.

............................................................

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala.

Superiorul il intreaba:

- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?

Politistul super excitat:

- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 4.30 au

inceput jocurile de societate.

S-au stins luminile si o voce a strigat:

"Sa se dezbrace doamnele!".

Dupa cateva minute, din nou :

- "Si domnii sa se dezbrace!"

Imediat aceeasi voce a strigat:

-"Si acum ... la lucru!"

-Si ???!!!

- Si, nu vedeti? eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.

2. Un spermatozoid contine 37,5 MB.

3. Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi.

4. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.

Deci latimea de banda a pulii este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1687 500 000 000 000 = 1.687,5 TeraBytes/s!!!

Dar se poate spune ca plua este cel mai ineficient mediu de comunicatie.

Iata de ce: se face broadcast cu 1.687,5 TB/s, cu speranta ca POATE 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie, adica o infima parte.

In plus, are si o latenta uriasa, intrucat primeste ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 15 zile, si raspunsul la cerere se compune in 9 luni.

 

Astfel se explica de ce lumea zice: "Imi merge net-ul ca plua!" :)

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui,

 

in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.

 

Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.

 

- Ia raspunde si tu Praleo!

 

- Doamna, sa mor io ce craci si țațe misto haveti.

 

- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!

 

In timp ce se ridică din banca, Pralea se intoarce la inspectori:

 

- Ba astia cu inspectia, nu mai soptiti manca-v-as dacă nu stiti!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Reclame... RS Romania

 

Vreti să cuceriti femeia?

Folositi sapunul Cheia!

 

Moarte sigură cu cobra,

Dar mai sigură cu Mobra!

 

Cu motoreta Carpati,

Stati in cur si reparati!

 

Nu mai fumati tigari Kent ,

Că vă lasă impotent!

Vreti să deveniti barbati?

Fumati doar tigari Carpati!

 

Sifilisul de Constanta,

Face tenul ca faianta!

 

Pană si-mparatul Nero,

Se spala la cur cu Dero!

Iar pasta de dinti Cristal,

Face dintii ca de cal!

 

Aquafresh in trei culori,

Cariază de trei ori!

 

Dacă bei tuică de pruna

Orice babă-ți pare bună!

 

Mancati coji de mere verzi,

Și-o s-ajungeti somalezi!

 

Sutien de Cluj-Napoca.

Face țața cum e roca!

 

Ciocolata Postavarul

Face plua ca si parul.

Tineti minte trei cuvinte

Plua, parul, Postavarul.

Edited by Virgil

Share this post


Link to post
Share on other sites

BARBATUL a descoperit sticla si a inventat PAHARUL.

FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA .

 

BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.

FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.

 

BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.

FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.

 

BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.

FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.

 

BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.

FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu'!

 

BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.

FEMEIA a luat SALARIUL si iar a dat de dracu' BARBATUL!

 

BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.

FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat ... CASATORIA.

 

DUPA ASTA, BARBATUL S-A SUPARAT SI N-A MAI INVENTAT NIMIC...

CE NAIBA, PANA CAND SA TOT CADA DE PROST....????

 

 

AMINTIRI

 

Nu s-au mai vazut la față

De vreo cincisprezece ani,

De pe cand umblau la scoala

Ambele in Botosani.

 

Anii trec pe nesimtite

Și trec visele si ele,

Și s-au intalnit pe strada

Amandouă tinerele.

 

- Nici nu stii ce bine-mi pare,

Scumpo, că ne-am revazut,

Să ne povestim crampeie

Și-amintiri despre trecut!

 

Au vorbit de film, de Beatles,

De artistii consacrati.

Despre moda despre blanuri

Și apoi despre barbati.

 

- Ia să-mi spui, iubită Cleo,

Însă cu sinceritate,

Cum petreceti, tu si sotul,

Clipele de voluptate ?

 

Spune-mi-o cu de-amanuntul,

Pentru că prin jocul firii

Știm deja ce-nseamnă aia

Care-i baza omenirii.

 

- Draga mea, Ionel m-adora

Mă dezmiardă ca pe-un miel

Și in ce priveste-amorul

Nu pot să mă plang de el.

 

Mă sarută cu pasiune

Și să nu spun mai departe,

Dar iși face datoria

După cum scrie la carte.

 

Dar tu, scumpa mea Ortansa,

Că te-ai maritat devreme,

Cum te-mpaci cu-al tau in visul

Îndragirilor supreme ?

 

- Drept vorbind - a spus Ortansa -

N-am ce spune despre mine:

Nu o duc rau cu iubirea,

Însă n-o duc nici prea bine.

 

Și Vasile-al meu e tandru,

Însă are-o apatie:

Parcă e si parcă nu e

Cum ar trebui sa fie.

 

Dar cum nu-s din mamaligă

Ca să rabd si nopti si zile,

Eu m-am dus la doctor Staicu

Și mi-a dat niste pastile.

 

Îi pun una in mancare

Fară nici o emotiune,

Și de-atuncea merge treaba

Admirabil, o minune!

 

Da-ntr-o zi, cand stam la masa

Nu stiu cum, că lui Vasile,

Ca să-i stimulez Dorinta,

I-am pus două-trei pastile.

 

A mancat, si deodata

Fară urmă de rusine,

A sarit in sus, salbatec,

Și s-a napustit la mine.

 

Mi-a smuls toată-mbracamintea,

Ce să-ți spun, m-a facut praf:

Nuda ca pe Sofia Loren

De la cinematograf.

 

Ma strangea la piept cu sete

De credeam că-mi sparge coasta

Și mă-mbratisa naprasnic.

- Ei, si ce vezi rau in asta?

 

- Nu e rau! Din contra-mi place! -

A raspuns Ortansa senină -

Însa noi, functionarii,

Luam masa la cantină !!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

In cinstea noului detinut, penitenciaru' de va numi de-acu' incolo jijilava.

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

BANCOMATUL

 

Un afiș la intrarea unei banci:

Vă informam că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clientilor să efectueze tranzactii fară a se mai da jos din masina

Dacă doriti să utilizati acest nou serviciu, vă rugam să urmati pasii din procedurile de mai jos.

După mai multe luni de verificari am elaborat proceduri diferite pentru barbati si femei, pe care vă rugam să le aplicati după caz.

 

 

PROCEDURA "BĂ‚RBAȚI"

1. Opriti masina in dreptul Bancomatului.

2. Coborâți geamul portierei.

3. Introduceti cardul in fanta Bancomatului si tastati PIN-ul.

4. Tastati suma dorita

5. Recuperati cardul, luati banii si chitanta.

6. Ridicati geamul portierei.

7. Continuati-vă drumul.

 

PROCEDURA "FEMEI"

1. Opriti masina in dreptul Bancomatului.

2. Treceti schimbatorul de viteze in marsarier si incercati să reveniti in dreptul Bancomatului. Repetati dacă este nevoie.

3. Trageti frana de mană si coborâți geamul portierei.

4. Cautati poseta. După ce o gasiti, goliti tot continutul pe scaunul din dreapta. Localizati si extrageti cardul dintre celelalte lucruri din poseta Puneti lucrurile la loc in poseta

5. Avertizati persoana cu care vorbiti pe mobil că veti reveni. Inchideti mobilul.

6. Incercati să introduceti cardul in fanta Bancomatului.

7. Deschideti portiera masinii si aplecati-va dacă pozitia in care ati oprit este prea mare si nu vă permite să ajungeti la Bancomat.

8. Introduceti cardul in fanta Bancomatului.

9. Reintroduceti cardul in pozitia corecta.

10. Cautati in posetă carnetelul in care ati notat PIN-ul, probabil pe ultima pagina

11. Introduceti PIN-ul.

12. Apasati tasta "Anulare" si introduceti PIN-ul corect.

13. Tastati suma dorita

14. Verificati-vă machiajul in oglinda retrovizoare.

15. Luati banii si chitanta.

16. Goliti din nou poseta pentru a gasi portofelul pentru bani.

17. Notati suma retrasă in carnetel si puneti banii in portofel.

18. Verificati-vă inca o dată machiajul.

19. Avansati doi metri cu masina. Opriti.

20. Dati inapoi pană in dreptul Bancomatului.

21. Recuperati cardul din Bancomat.

22. Goliti din nou poseta si cautati port-cardul. Introduceti cardul in port-card.

23. Faceti semnul cu degetul soferului disperat care asteaptă in spatele dumneavoastra

24. Demarati si continuati-vă drumul.

25. Sunati persoana cu care vorbeati pe mobil si reluati convorbirea.

26. Conduceti masina aproximativ doi sau trei kilometri.

27. Deblocati frana de mana.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
In cinstea noului detinut, penitenciaru' de va numi de-acu' incolo jijilava.

 

jijilava sau jijilaba?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Soacra catre ginere:

“ Dacă mă urăști atat de mult de ce ai o poză cu mine pe șemineu?

Ginerele:

“ Ca să țin copiii departe de foc.

_____________________

 

Ce-i greu nu e sa suporti coarnele... ci s-o intretii pe vaca.

_____________________

 

O firmă din Ferentari oferă servicii funerare complete: La cerere, ti-l si omorim.

_____________________

 

-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?

-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

_____________________

 

A fost odata un mare hot de buzunare.

Si ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.

Dupa un timp, cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil.

 

Dar la nastere, au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare, daca are pumni stransi? Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei.

_____________________

 

Un baiat intră intr-o frizerie si frizerul sopteste față de clientul sau:

- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te, iti voi dovedi asta.

Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar intr-o mană si două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat si il intreabă:

- Ce alegi, baiete?

Baiatul ia cele 2 monede de 25 de centi si pleaca.

- Ce ti-am spus? - a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.

Mai tarziu, atunci cand clientul iese din frizerie, el vede acelasi baiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.

- Hei, fiule! Pot să-ți pun o intrebare? De ce ai luat cele 2 monede in loc de bancnota de 1 dolar?

Baiatul a lins conul de inghetata si a raspuns:

- Pentru ca in ziua in care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!

_____________________

 

Un batranel se plimba prin parc fluturand nedumerit in mana reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tanara mamica ce tocmai iși alapta sugarul si se apropie timid:- Doamna, va rog, cititi- mi reteta, ca mi-am uitat acasă ochelarii...

 

Amabila, tanara se conformează si tresare, privindu-l pe batran lung, cu mila:

- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ti-a prescris lapte de mama?

- Pai, nu ne-am putea intelege? Poftiti doua sute de mii, ar trebui sa ajunga eu sunt pensionar militar si Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate...

- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, in public. Haideti la mine, locuiesc in apropiere si sotul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice banuț contează

 

Ajunsi la destinatie, tanara culca bebelusul, vine langă mos iși dezveleste sanul si omul incepe sa sugă cu sete, plescaind de placere. Înnebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap si il intreabă:

- Tataie, nu vrei si altceva?

- Ba da. Un corn.

______________________

 

Niste turisti la tara.

Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.

El: - Perfect, punem cortu' aici.

______________________

 

- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi.

Tatal:

- Bravo fiule!

Mama:

- Si unde o sa locuiesti?!

Fiul:

- Eu???

______________________

 

In tren:

- V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?

- Nimic. Era gol.

- Dar in geamantan ce era?

______________________

 

Discutie pe chat:

- 67% din blonde sunt proaste rau...

- Pe mine nu ma afecteaza, eu fac parte din restul de 13%.

______________________

 

Inginerul, de catva timp se uita intr-o fantană largă și foarte adanca

- Nu ințeleg, zice el in cele din urma De ce ați instalat o lumină atat de puternică pe fundul fantanii?

- Nu știu, raspunde muncitorul. Am facut totul in conformitate cu desenele dv.

Ia inginerul planul construcției, se uită un pic, il intoarce cu susul in jos si zice:

- Bă idioților! Trebuia să construiți un far!

______________________

 

După jucatori, si arbitrii din Liga I se plang că Dinamo nu i-a mai platit de cateva luni bune.

______________________

 

Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!

______________________

 

Testament:

"Fiind in deplinatatea facultatilor mintale, inainte de moarte am cheltuit toata averea".

______________________

 

In Targu Mures un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul:

- Nu va suparati, aici serviti unguri?

- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc?

- Mie o bere si lui 2 unguri.

______________________

 

Un marinar este intrebat de un reporter:

- Ați avut vreo situație in care să vă fie foarte frica

- Da... S-a intamplat odată să transportam 500.000 de papuși. Tocmai se pornise o furtuna iar nava s-a inclinat la babord si in acel moment toate 500.000 au strigat in cor Mama. Și atunci m-am kakt pe mine de frica

______________________

 

Scotianul sta pe terasă cu un pahar de apă in față. Scoate o poza cu o femeie goala se uita la ea, suspina bea o inghititură de apa.. Iar se uită la poza iarăși ia o inghititura.. La un moment dat se scoala si spune:

- Asa nu se mai poate! Am ajuns să imi dau toti banii pe femei si bautură!

______________________

 

Femeile se gandesc la un singur lucru: "Toti barbatii se gandesc la un singur lucru!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Parinte, mi-a placut slujba de azi... pizdoasa rau.

- Multumesc fiule, dar te rog sa vorbesti frumos in casa Domnului.

- Atat de mult mi-a placut incat am pus 500 € in cutia milei.

- Koaie, vorbesti serios?

Edited by Virgil

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Un popă mergea cu taxiul. Mergand, soferul dă peste o groapă in asfalt si enervat striga să-mi bag plua.,

Parintele tace.

Mai merg o bucată de timp, povestea se repeta soferul iar să-mi bag plua.

Parintele stă si rabda La a treia iesire a soferului, parintele nu mai rabdă si-i spune:

Fiule, de ce injuri asa urat, mai bine in loc de injuraturi ai spune, Slavă Domnului !.

Taximetristul se inroseste, se calmează si merge mai departe, dar hop, nimereste cu roata intr-o

gură de canalizare neastupata de sare roata cat colo.

Soferul Aaaaa Slavă Domnului Si minune, roata vine inapoi si se instalează

la locul ei!

In acel moment, popa facand ochii cat cepele: asa ceva n-am mai vazut, sa-mi bag plua!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Placuta bilingva. Sa mai spuna lumea ca n-am intrat in Europa.

download.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Din cauza inflației si creșterii prețului la muniție, nu va mai așteptați la focuri de avertisment!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un acrobat se duce la un concurs pentru angajare la circ.

Examinatorul: Ce stii sa faci?

Acrobatul: Pentru inceput as putea sa intru intr-o sticla de 2 litri.

Ex.: Ok, Da-i drumul.

Acrobatul pune o sticla pe masa, ii pune o palnie si incepe sa se scurga incet in sticla.

Ex.: Pai ce ma, cu palnie? Urmatorul.

Share this post


Link to post
Share on other sites

SCRISOARE DIN TABARA

 

Draga mami si tati, Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel. Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist. Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie. Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine. Cu dragoste, Al vostru Mihai

Share this post


Link to post
Share on other sites

MM Stoica FACTS ...MERITA CITIT :)))))

 

CATEGORIA Steaua E NUMAI UNUL

 

- Steaua se plimbă prin tară pentru că toti romanii au dreptul să se bucure de MM Stoica. Scandalul Ghencea e un paravan

 

- Cand pierde Steaua, cel putin trei mari echipe ale Europei pierd si ele din solidaritate cu MM Stoica

 

- De cand a fost batut de MM Stoica la tribuna oficiala Chuck Norris nu a mai venit la niciun meci al Stelei

 

- "S"-ul din Steaua vine de la Stoica! S-a luat in calcul si Mteaua, pentru că MM e un brand mai puternic, dar suna ca dracu'

 

CATEGORIA THE SPECIAL 1

 

- Mourinho e The Special Two. The Special One e MM

 

- Revista The One e condusă din umbră de MM Stoica

 

- Dacă era un sconcs, MM Stoica mirosea a CK One

 

- MM Stoica este la fel de inalt in genunchi ca in picioare

 

- De ce se numeste X Factor? Pentru că 1 Factor e rezervat de MM!

 

CATEGORIA UITE CINE VORBEȘTE

 

- Limba romană iși are originile in MM Stoica

 

- Academia Romană a decis: sintagma "cel mai bun" se scrie corect "cel mmai bun"

 

- Problemă globală a omenirii: cuvantul "unu" trebuie inlocuit pentru că nu contine nici macar un M!

 

- MM Stoica se spune in germană "der beste", in spaniolă "el mejor", iar in italiană "il migliore"

 

CATEGORIA LUMEA FĂ‚RĂ‚ MM

 

- Dacă nu exista MM Stoica, ziua avea doar 23 de ore. Nr. 1 e doar MM

 

- MM Stoica a facut să dispară Nordul si Sudul!

 

- MM Stoica ar putea trai intr-o cutie de carton. Dar restul lumii nu ar putea trai fară MM

 

- MM Stoica a inventat cartonul, dar si prelucrarea lui sub formă de cutie

 

- În melodia "Simply the best" a Tinei Turner este vorba, evident, de MM Stoica

 

- Carlsberg iși spune "probably the best beer in the world" pentru că nu stie sigur dacă MM Stoica face bere

 

- Meme a daramat turnurile gemene World Trade Center pentru că erau doua iar el suportă doar numarul 1

 

- Nivelurile de dificultate la FIFA 12: amateur, proffesional, world class, MM Stoica

 

- Ce-a zis Chuck Norris cand a auzit de MM Stoica? Nimic, s-a sinucis

 

- MM Stoica n-a cerut drepturi de autor pentru bomboanele M&M's! A primit!

 

- Adrian Minune nu există! Singura minune e MM Stoica

 

CATEGORIA BLOGURI ȘI INTERNETE

 

- MM Stoica si-a inchis blogul. Alternativa era să se inchidă internetul

 

- Google e nr. 1 doar pentru că MM Stoica nu are timp să se ocupe de Internet

 

CATEGORIA SPORTUL FĂ‚RĂ‚ MM

 

- MM Stoica a batut un suporter care s-a luat de Dica Fratii Klitchko sunt invincibili doar pentru că nu s-au luat de Dică!

 

- Usain Bolt a furat startul la 100 m la Mondial pentru că a crezut că va concura si MM Stoica

 

CATEGORIA PRESA MINTE

 

- Jurnalismul trece pe online deoarece MM Stoica nu mai scrie in ziare!

 

- Horia Ivanovici spune "Fanatik Show, PROBABIL cel mai bun talk-show zilnic de sport" doar cand nu e MM invitat. Cand e invitat, spune "SIGUR cel mai bun"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now