Virgil

Bancuri.(Sa mai si râdem)

1,820 posts in this topic

Clasa a unsprezecea, la ora de anatomie. Profesoara intreaba:

” Ce parte a corpului omenesc se mareste de zece ori atunci cand este excitata?

Jessica raspunde stupefiata:

” Oh, e dezgustator! Nu sunt obligata sa raspund la o asemenea intrebare.

Asa ca profesoara il intreaba pe Ionel, care raspunde:

” E simplu pupila ochiului.

” Foarte bine. Bravo! 10! “ exclama profesoara.

Apoi, intorcandu-se spre eleva: Trei lucruri am sa-ti spun, domnisoara. Unu: nu ti-ai pregatit lectia. Doi: ai o minte perversa. Trei: vei trai o mare dezamagire.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Baiatul spune:

> Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.

> Cat costa? intreaba bunicu':

> 10 $ o pastila, raspunde nepotul.

> Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna.

> A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Îl suna pe bunicu' si spune:

> Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.

> Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Beat, un barbat se urcă intr-un taxi si-i spune soferului:

- Du-mă pe strada Eminescu.

- Dar suntem pe strada Eminescu.

Betivul plateste, spunand:

- Poftim banii, iar altadată să nu mai conduci asa de repede.

________

 

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie si cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Și-au tras câțiva pumni, si-au invinetit putin ochii. Într-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasă in liniste.

 

S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, s-au taiat in cateva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat catre casă in liniste.

 

S-au adunat intr-un loc trei americani. Au baut whisky si gin, au jucat poker, au rupt douaspe scaune, au impuscat toate lustrele din bar, s-au ranit putin si s-au dus in liniste, satisfacuti, să se culce.

 

S-au adunat intr-un loc trei romani, au baut tuică si-un zaibar, au facut politica au scos cutitele, s-au taiat putin, si au plecat pe trei carari spre casele lor.

 

S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer un autocar, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.

 

Iată ce face omul cand n-are voie sa bea !

________

 

-I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!

-Si ce a zis?

-Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!

________

 

Urca un om beat in autobuz si tipa:

- Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve.

Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:

-Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoii si bulangii ?

Betivul raspunde:

- De unde dracu sa mai stiu dupa frana pe care ai pus-o, ca i-ai amestecat pe toti.

________

 

Anul acesta de Halloween fiica-mea a reusit sa ma sperie ingrozitor.

Si nu a facut decat sa-si ascunda o pernuta sub tricou...

________

 

Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:

− Ei, cum stam acum? Avem curaj?

− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!

________

Presedintele Statelor Unite se intalneste cu presedintele Chinei, pentru o discutie despre drepturile omului.

- Do you have elections? intreabă presedintele Statelor Unite.

Presedintele Chinei se inroseste un pic in obraji si zice incet:

- Yes, evely molning.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.

- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.

Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:

-Si daca inghiteam bila?

- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti.

_________

Un tip tanar se muta in apartament nou. Seara priveste prin fereastra.In blocul de vis-a-vis, vede o domnisoara foarte frumoasa. A inceput in fiecare seara s-o urmareasca.Trece o luna. Intr-o dimineata devreme suna telefonul... - Alo, sunt domnisoara de vis-a-vis. Scuza-ma, dar intamplator, n-ai vazut aseara unde mi-am pus chilotii?

_______

- De ce ti-ai vopsit, domnule, masina rosie pe o parte si verde pe cealalta?

- Imi place sa vad cum se contrazic martorii.

Share this post


Link to post
Share on other sites

hop si eu:

 

- Doctore, am o problemă cu mersul la WC dimineata, la ora 5 mă c.c.

- Asta este foarte bine.

- Problema este că mă trezesc la 7.

______

 

Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de par.

- Pai bine, domnule, si cum ai vrea să te aranjez?

- Cu carare pe mijloc, două fire intr-o parte si doua intr-o parte.

Peste un timp, ii mai cade tipului un fir si se gindeste să-și aranjaze iar parul:

- Ei, acum cum il aranjam?

- Pai asa sic cu carare intr-o parte...

Cind ramine cu 2 fire...

- Pai cu carare pe mijloc, cum altfel?

Dar ii mai cade un fir... Frizerul:

- În ce parte il aranjam?

- Ei, p-ăsta fă-l vilvoi...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, pune centura de castitate la nevasta si da cheia centurii celui mai bun prieten:

- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.

Si isi vede de drum.

Dupa o ora de mers, prietenul il ajunge din urma:

- Mi-ai dat alta cheie!!

 

 

 

Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asistă prima lui pacientă la nastere.

La sfarsit, medicul intreabă pe profesorul care l-a asistat dacă s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:

- Pentru prima dată v-ati descurcat destul de bine, doar că pe viitor să tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!

 

 

Dupa 20 de ani de casatorie doi soti isi reposeaza.

Sotul: Mai stii cand ti-am aparat onoarea in noaptea nuntii si am patat cearsaful cu sangele de la degetul meu?

Sotia: Dar eu nu ti-am aparat-o ca mi-am suflat nasul pe cearsaf?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sotul tocmai termina de citit Barbatul casei, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:

- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??

Nevasta zice:

- Cei de la pompe funebre .

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Am intrat intr-o reprezentanta auto si i-am spus managerului:

- Sotia mea ar dori sa discutati despre loganul din vitrina.

- Imi pare rau domnule, dar nu avem nici un logan in vitrina

- Credeti-ma pe cuvant... acum aveti!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:

 

-"Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca : Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.

 

Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?

 

- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !

_________

 

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris.

In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare: Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica" .

Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba: Mi-ai adus frantuzoaica promisa?

Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

_________

 

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.

Surprins, acesta ii spune amantului:

- Sunt un om relativ calm. Hai in camera cealalta sa discutam.

Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat.

- Fii atent cum facem, zise sotul calm, voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom pre...face morti. La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.

- OK.

Sotul trage doua focuri de arma si din camera alaturata se aude:

- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

_________

 

Noul slogan Durex :

Mai bine sa platesti 5 lei pentru o seara ,

decat 18 ani pensie alimentara.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un pusti vine revoltat de la scoală si ii spune tatalui sau că acolo il pun să invete numai inutilități. Tatal il intreabă uimit:

- Cum adica

- Pai la istorie ne pune să memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sunt importanti!

- Altceva...

- Pai la geografie tot asa trebuie să retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă intrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?

- Da, fiule, da' să zicem că iesi si tu cu o fata si cum vă tineti voi asa, de mina ea te intreabă ce inaltime are virful Chomolugma?

- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si mă intorc să-i spun...

- Da, da' pină te intorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o gasesti ocupată!

- Cu cine?

- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Numele dumneavoastra?

- Abdallah Hamid.

- Sex?

- De 4 ori be sabtamana....

- Nu, domnule, barbat sau femeie?

- Barbat, femeie, cateodata si una camila.

 

 

Un cetatean, care arata ca fiind de

origine araba, merge la casa de bilete a

aeroportului J.F.K. si ii spune

domnitei de acolo:

- Un bilet pana la Pentagon as dori si

eu, va rog!

- Pai, stimabile, avionul asta nu

merge la Pentagon...

- Pui pariu ca merge?

 

 

Un arab batran traia langa New York .

Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit.

Fiul sau studia in Paris , asa ca

decise sa-i scrie un e-mail.

"Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu

pot planta cartofi in gradina.

Sunt convins ca daca ai fi fost aici,

m-ai fi ajutat si am fi sapat

toata gradina."

Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.

"Draga tata, te rog nu te apuca sa

sapi in gradina. Acolo am ascuns "CHESTIA". Ahmed"

La 4 dimineata se trezeste batranul cu

CIA, FBI si Armata in

gradina. Cauta si scotocesc fiecare

milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.

Dezamagiti, pleaca toti...

A doua zi primeste arabul un mail de la fecior".

Draga tata, sper ca intre timp

gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi..

Mai mult decat atat nu am putut face

pentru tine"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Copilul vede intamplator, cum tatal lui se giugiuleste cu menajera. Fuge repede la mama lui si ii povesteste totul. Mama iși frinează nervii si ii cere baiatului să nu spună nimanui nimic pină ii va zice ea.

Peste cateva zile, la onomastica bunicii, se adună membrii familiei, in jur de 70 de persoane. Cheful este in toi, cand mama anunță faptul că baiatul ei are de spus ceva.

Toată lumea crede că

...

este vorba de o poezie sau ceva invățat la gradiniță, dar copilul spune:

- Saptamana trecută tata a intat in aceea cameră unde menajera facea curățenie, a imbrățisat-o, sarutat-o, a dezbracat-o de tot.

Bineinteles că toată lumea s-a intors catre tata care a devenit rosu ca racul. Baiatul continuă apoi:

- După ce a dezbracat-o, s-a dezbracat si el. S-au culcat, după care tata a inceput să-i bage menajerei intre picioare ... nu-mi vine in minte cum ii spune...

Baiatul se intoarce atunci catre mama lui, care deja in culmea fericirii, il asculta si o intreabă:

- Mami, cum ii spune la aia... stii... pe care i-o sugi tu lui nenea Costica cind vine pe la noi ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o parcare, o femeie care se grabea catre masina ei, vede o alta masina fara sofer, care incepe brusc sa mearga. Foarte constienta de primejdie, femeia deschide usa, sare in masina si trage frana de mana.

Cand iese, vede un barbat langa masina.

- Mergea, dar am oprit-o “ spune femeia mandra.

- Stiu, raspunde barbatul, eu o impingeam.

 

 

- Tata, tu crezi in fantome?

- Nu, fiule. Nu exista asa ceva.

- Dar servitoarea mi-a spus ca ele exista.

- Atunci impacheteaza cat de repede poti. Ne caram de aici.

- De ce?

- NOI NU AVEM SERVITOARE!!!

 

 

Regele, plimbandu-se calare prin imparatie, intalneste un taran, care semana perfect cu el.

- Spune, omule, mama ta a lucrat cumva la palat?

- Nu mama, Maiestate. Tata...

 

 

 

Intr-un supermarket din Italia, doi romani incercau sa fure o bucata de cascaval. Primul incerca sa ascunda cascavalul la subtioara si striga la celalalt, care se afla la o oarecare departare:

- Se vede, ba? Ba, se vede?

La un moment dat, o voce din alta parte striga:

- Nu se vede, ba, da' se-aude!

 

 

 

O soferita este trasa pe dreapta de un politist.

Politistul, sobru si cu un ton putin ridicat, catre soferita:

-Actele la control va rog.

Femeia, zapacita de frica, ii da politistului pudriera in loc de portofel. Politistul, deschide pudriera, se uita in oglinda si zice....ooooo, ma scuzati. Nu am stiut ca suntem colegi

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit .

Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:

- Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?

- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru

- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!

- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.

Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si poof s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.

- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis:

- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?

- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez

- Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?

- Niciodata!

- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.

Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!

Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu', betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip la spovedanie:

- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.

- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

 

- Care este cea mai rapidă si sigură cale de iesire a romanilor din criza?

- OTOPENI!

 

Radiologul zice pacientului:

- Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima?

- Pai pe cea rea.

- In radigrafie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani.

- Si cea buna?

- Se poate rezolva in Photoshop!

 

Pe un santier in Romania:

- Sefu', mi s-a rupt lopata, ce sa fac?

- Sprijina-te si tu pe betoniera, ca nu mai avem lopeti...

 

Doi berbeci stateau in staul si priveau cum se pregatete ciobanul să tundă oile:

- m-ama să vezi ce striptease se incinge acum.

 

O fetiță de sase-șapte ani intră impreună cu mama sa intr-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbracată decat imbracată si cu o nevinovăție de copil, o intreabă:

-«Tu mai ai si acum haine de cand erai mica»

 

Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:

- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma

Ion raspunde: Bai nu vin.

- Hai mai Ioane sau tie frica de nevasta?

- Auzi mă Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine, dar nu-i place cum latra.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

Omul de la birou rasfoi cu atentie hartiile din dosar, puse cateva intrebari de rutina si conchise:

-Tinere, actele sunt in regula. Indeplinesti conditiile de studii, de vechime in munca, recomandarile sunt bune, ma rog, ai adus tot ce trebuie. Dar pentru a putea fi angajat in unitatea noastra, unitate cu un specific aparte, urmeaza sa sustii si un test de imaginatie. Proba obligatorie si eliminatorie.

Tanarul se foi nelinistit in fotoliul din fata biroului. La un asemenea examen nu se asteptase.

-Ei?!...

-Pai, n-avu incotro tanarul, cu imaginatia nu stau prost. Dimpotriva. Dar cand e vorba de un test unchiul meu chiar mi-a spus: Fii atent cum procedezi! Daca te afli cumva in incurcatura, imi dai un telefon 

-Serios?! Cine-i unchiul asta al dumitale?

-A, nu, ca m-a si avertizat: Sa nu cumva sa te folosesti de numele meu. Nu vreau sa fiu amestecat in cine stie ce. Te duci, te prezinti ca orice cetatean, clar? Eu il cunosc pe omul acela (vorbea de dv.), in cateva randuri in clipe grele, l-am si ajutat. Va amintiti?

-Dac-as sti despre cine e vorba

-A, nu, ca ajutorul a venit indirect. Era si greu sa ajungeti tocmai la el. Insa i-a telefonat un amic al dv., iar dumnealui a intervenit unde trebuia Ca mi-a si zis, inainte de a porni incoace: Oamenii trebuie sa se intr-ajutoreze. Nu se stie cand ai nevoie de cineva, undeva  Nu sunteti de aceeasi parere?

-Ba da ba da

-In ce priveste testul, continua cu prudenta tanarul, stiti, n-as vrea Dv. ce ma sfatuiti? Poate ar trebui sa dau un telefon

Omul de la birou chibzui indelung.

-Nu, nu e cazul! hotari el, ferm. De ce sa deranjam? Problema dumitale e rezolvata, de fapt. Maine te prezinti la lucru. Si sa fii foarte punctual!

-Va multumesc!

Peste cateva zile, tanarul fu chemat iarasi de omul de la birou:

-Ei, te simti bine la noi?

-Excelent!

-Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea sa

-Va rog sa ma iertati “ zambi tanarul, dar n-am nici un unchi.

Omul de la birou ramase perplex:

-Vrei sa spui ca toata povestea aia a fost

-Un test de imaginatie, asa cum mi-ati cerut!

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Cum se traduce "**** you!" in romanește?

-Votați-ma!

_______

 

Matrimoniale:

Vreau sa fac cunostinta cu o femeie activa si sanatoasa! Scurt despre mine: am 10 hectare de teren arabil!

_______

 

Ž-Cum se numeste un bumerang care nu se intoarce?

-Băț.

_______

 

Î: -Ce faci daca atunci cand conduci pe un pod, din fața ta vine un TIR pe contrasens ce depășește alt TIR?

R: -Îți continui liniștit drumul deoarece știi că el e cel care incalcă legea și va suporta consecințele.

_______

 

În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur. Care indeplineste ultimele trei dorinte.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.

Il batea Vasile pe Agassi, de nu-i venea sa creada.

- Ba Vasile, domnul ala nu-i Agassi?

- Ba da mai Ioane.

- Si tu stii tenis, ma?

- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti.. No, ia ca iara l-am batut.

- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata jucand tennis.

- Du-te in fundul gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.

Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur.

Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur.

Se plange la Vasile:

- Surd tare broscoiul tau, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.

- D apai tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis???

Share this post


Link to post
Share on other sites

La scoala profa intreaba copiii:

- Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?

- Ursul, spune un elev.

- Vulpea, altul.

- Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.

Ionel ridica si el mana:

- Doamna de franceza...

- Pai cum, mai tampitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?

- De la domnu' de desen, care a zis ca i-a trebuit un an pana a parlit-o..

................................................................................

...........

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministri. Iata noii ministri:

1. Nimika Nuimoka

2. Yaspaga Shidute

3. Vreypostu Daybanu

4. Undeypliku Katesparg

5. Winoakuma Kuosuma

6. Furatzara Kutotu

7. Bagabany Labayatu

8. Totkumita Madeskurk

9. Nufurytu Furyo

................................................................................

 

Dimineata se așează intreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat sotiei i se ridică apetitul sexual, facandu-i sotului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:

- Îmi este cam rau și nu am poftă de mancare, mă duc in dormitor să mă odihnesc un pic.

Soțul ințelegand despre ce e vorba repede manancă și fuga sus in dormitor.

Copiii care erau la masă și neințelegand nimic il trimit pe al mai mic să vadă ce s-a intamplat, după două minute asta coboară in bucatarie și incepe repede să manance, de parcă nu ar fi mancat de o lună de zile. Intrigați ceilalti il intreabă:

- Ce ai ma ce se intamplă acolo?

- Mancați mai repede, pentru că tata ii fute pe aia care nu au poftă de mancare.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat in patru labe si cu ceva in gura.

Psihiatrul:

- Vaaai! Cine a venit pe la noi? O pisicuta?

Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului.

Doctorul il urmareste.

- Un catelus...?

Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.

Doctorul nu renunta:

- Ah! Cred ca e un arici! Nu?... O broasca testoasa...?

Barbatul scoate un cablu din gura si zice:

- Auzi ma nene ma lasi sa-ti trag internetul sau nu?

.............................................................................

In ziua de 23 august, Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga:

- Ula! Ula! Ula!

Vazand un militian ii zice:

- 'Vai ce baietel cuminte aveti!

Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'.

Mama ii zice:

- 'Va inselati tovarase, nu poate sa pronunte litera 'P'!

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.

Un sofer il vede si-l intreaba:

-Ce faci frate, ce cauti?

-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!

-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?

-Ntz! A mea are girofar!

.........................................................

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:

- Nu te enerva, tu urmezi.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip cu nevasta-sa sunt la plaja de nudisti, cand o albina cu tupeu intra direct in pasarica tipei. Evident, gagica se panicheaza toata. Nici el nu stia ce ar trebui facut, asa ca a invelit-o cu cearsaful, si-a tras repede un sort pe el si fuga la doctor. Asta, dupa ce o examineaza, spune ca albina e prea adanc infipta ca sa poata fi scoasa cu forcepsul, asa ca va trebui sa incerce un truc.

-O sa iti dau cu miere pe penis, te bagi la albinuta si cand o simti ca s-a asezat pe craca iesi repede afara din scorbura.

Usor de zis, greu de facut, pentru ca de sperietura, de alergatura, terorizat de gemetele nevestei, omului nu i se scula sub nici o forma.

-Ma lasi sa incerc eu ? intreba doctorul.

Speriat de consecintele unei intepaturi intr-un loc atat de sensibil, omul accepta fara sa stea pe ganduri. Doctorul isi da pantalonii jos si, dupa ce gagica il unge cu miere, moment in care scula intra intr-o erectie monstruoasa, se pune pe treaba. La inceput pandeste albina, dar dupa un timp incepe sa se miste din ce in ce mai viguros. Ce mai, i-o trage de-a binelea tipei. Sotul, socat, intreaba:

-Ce dracu' faci doctore ?

La care medicul raspunde:

-Schimbare de plan. Am s-o inec pe nenorocita !

................................................................................

........

 

Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.

Intrebarea a fost:

"Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."

Sondajul a fost un esec total:

- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente";

- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";

- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";

- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";

- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi ardeleni:

- Tu stii că ieri aproape că l-am vazut pă tată-tu?

- Noa, da' ce vorbă-i asta? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut? Cum adică aproape?...

- Apai tată-tu nu lucră la gara

- Ba da.

- Și nu are o salopetă cu numaru' 44?

- Ba da.

- Noa... Eu l-am vazut pă 43...

____

 

Pe o banca intr-un orășel din Covasna, stateau un el si-o ea. Un ardelean care trecea pe acolo ii intreabă:

- Nu vă suparati, nu stiti să-mi spuneti unde-i gara?

- Nem tu dom, raspunde barbatul.

După ce ardeleanul pleca femeia i se adresează barbatului:

- Mai Pista, de ce ai fost neam prost si nu i-ai spus unde-i gara?

- Tot se laudă că de doi mii de ani aicea si nu stie unde suntem gara?

____

 

Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum iși petrece ziua Badea Ion. Ajunsi acolo, il roagă să povestească ce face in cursul zilei.

- D'apoi, dimineata mă scol si trag un pahar de palinca..

- Stai, bade Ioane, că nu-i bine să apară pe TV că bei de dimineață. Zii mai bine că citesti ziarul...

- No, atunce... dimineata mă scol, cetesc ziaru'. După aia dau la porc să mance, după care mai cetesc inc-un ziar. Pană la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo două-tri carti. La masă mai cetesc vro două reviste, iar sara adun fanul de pe camp si cetesc in acelasi timp presa de sara După cină mă duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toată trupa la Patrut că el are tipografie!

Share this post


Link to post
Share on other sites

2 prieteni se intalnesc:

“ Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te'ai impacat cu nevasta'ta!

“ Ba nu ne'am impacat, ce'ti veni?

“ Dar v'am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte!

“ Pe dracu, imparteam mobila!

............................................................

 

La scoala, invatatoarea catre elevi:

- Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?

Ala eu, ala eu.

Raspunde Ionel: - Dolarul american.

Profesoara: - Foarte bine, Ionel. Argumenteaza...

- Pai, tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice.

- Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.

Vasilica: - Lira sterlina.

Profesoara: - Si tu ai dreptate. Spune de ce.

Vasilica: - Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.

Profesoara: - Foarte bine.

Intre timp, Bula e si el tot cu mana pe sus.

Bula: - Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.

- Cum adica, mai Bula, ce e aia ciocanul libanez ?

- Pai, eu asa l-am auzit pe tata, zicandu-i sorei mele, aseara: "Ia mai du-te, draga, pe la libanezul ala, sa-ti mai dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina..."

................................................................................

........

 

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.

Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune, bai tarane?

Taranul: Iti dau un indiciu: "taurul f**e vaca o data pe an".

Blonda: Pai, si care e sperla?

Taranul: Iti mai dau un indiciu:"noi mulgem vacile de trei ori pe zi".

Blonda: Pai, tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul ...

Taranul: Auzi, fa .....io daca ma joc cu tatele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an, nu innebunesti ?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now