Virgil

Bancuri.(Sa mai si râdem)

1,820 posts in this topic

Intr-o camera de hotel , Messi si gagica-sa urmau sa faca dragoste. La un moment dat , in timp ce prietena lui se dezbraca , Messi iese putin pe usa si-i spune ca se intoarce imediat. Revine cu 2 barbati dezbracati , la care gagica-sa :

 

- Leooooooooo !!! Cine-s astia ????

 

La care Messi raspunde :

 

- Scuze iubi dar eu fara Xavi si Iniesta nu stiu s-o bag...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Guvernul a trimis-o pe doamna Tatoiu să se ocupe cu vorba bună de tigrul evadat.

Acesta a auzit vestea din intamplare la un post de radio local si a cerut să fie impuscat pe loc.

Barbatii din grupa de cautare l-au inteles perfect si i-au indeplinit Dorinta.

Share this post


Link to post
Share on other sites

cu: Cum se numeste un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?

A: Oaierless

___________

 

Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano- Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.

,,Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.

Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata! "

Sotul tau, Ionica.

 

Dupa cateva zile, sotia iubitoare ii raspunde:

,,Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:

1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.

 

2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3 ori.

 

3. Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?...

 

4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)...

 

5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.

Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta.

Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?

Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?

 

Cu drag, iubirea ta !

_______________

 

Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in fiecare seara.

_____________

 

De ce nu are Mos Craciun copii?

Isi da drumul pe horn.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat

"De la George Bush pentru Tony".

Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat

"De la Tony Blair pentru George".

Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din

aur cu diamante, iar pe capac era gravat:

"De la IC Bratianu pentru Carol I".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un moș povestea cum si-a pierdut el dintii in razboiul cu rusii:

- Eram un pluton de infanterie si au venit rusii puhoi cu tancurile, au tras si i-au omorat pe toti, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloante si nu m-au atins

Atunci au pus tancurile pe mine si trageau toti, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe si nu m-au atins.

La care, unul, enervat:

- Bine, mosule, atunci cum ti-ai pierdut dintii?

- Pai, dacă au vazut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc si mi-a dat o ranga in gură!

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Tata, ce are mama intre picioare?

-Raiul, fiule.

-Si tu?

-Cheile de la poarta Raiului.

-Tata, asculta un sfat: schimba lacatul. Vecinul nostru are cheile de rezerva!

Edited by Virgil

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Cine a fost primul barbat? intreabă profesorul de religie in clasa

Blonda raspunde:

- V-aș spune, dar mi-e rusine asa in fata clasei.

 

 

-Aveti urs in casa?

-Nu, de ce?

- Am vazut urme de laba in baie!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dialog intre doi prieteni:

- Esti un magar.

- Probabil eu chiar sunt magar. Dar am o dilema. Sunt magar pentru ca sunt prietenul tau, sau sunt prietenul tau pentru ca sunt magar?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tiganca gravida in intersectie i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia: - Hauleo, manca- ti- as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta- ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit! - Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot! - Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi. Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt: - Ba, pupa- ti- as ochii, hai prin spate, ca in fata e gabori.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tanar voia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.

Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.

 

In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

 

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

 

Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.

 

Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.

 

As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.

 

Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

 

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Share this post


Link to post
Share on other sites

I called my boss earlier and said I wont be returning to work because I have got vaginal issues. He said "for gods sake you're a man".... I replied "yes but you're a cunt"

__________

 

A bus station is where a bus stops. A train station is where a train stops. On my desk, I have a work station.

__________

 

The older the Facebook post, the creepier your "like" becomes.

__________

 

I told my girlfriend I had a cock like a computer. She asked if it was because it had loads of ram and a hard drive. oh, the surprise she got when she found out it was actually microsoft and full of viruses.

__________

 

A large woman, wearing a sleeveless sundress, walked into a bar in Dublin, Ireland. She raised her right arm, revealing a huge, hairy armpit as she pointed to all the people sitting at the bar and asked, "What man here will buy a woman a drink?" The bar went silent as the patrons tried to ignore her.

 

But down at the end of the bar, an owl-eyed drunk slammed his hand down on the counter and bellowed, "Give the ballerina a drink!" The bartender poured the drink, and the woman chugged it down.

 

She turned to the patrons and again pointed around at all of them, revealing the same hairy armpit, and asked,

 

"What man here will buy a lady another drink?"

 

Once again, the same little drunk slapped his money down on the bar and said, "Give the ballerina another drink!"

 

The bartender approached the little drunk and said, "Tell me, Paddy, it's your business if you want to buy the lady a drink, but why do you keep calling her the ballerina?"

 

The drunk replied, "Any woman who can lift her leg that high has got to be a ballerina!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Sunt fericit la noua mea echipa Dinamo e o formatie istorică si am venit aici să pun umarul la câștigarea campionatului", spunea Alves in urmă cu două seri...

 

"Înainte să plec din Portugalia, Dinamo mi-a promis un contract cu care eu am fost de acord. Ne-am inteles verbal, practic, si mă asteptam ca atunci cand ajung in Romania să mai fie nevoie doar să semnez contractul. Efectiv m-au mintit. Nu mi s-a parut că Dinamo arată ca o echipă de locul I, ci exact una de cartier", a fost discursul fotbalistului.

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Two parents take their son on a vacation and go to a nude beach. The father goes for a walk on the beach and the son goes and plays in the water.

 

The son comes running up to his mom and says, "Mommy, I saw ladies with boobies a lot bigger than yours!"

 

The mom says, "The bigger they are, the dumber they are."

 

So he goes back to play. Several minutes later he comes running back and says, "Mommy, I saw men with dingers a lot bigger than Daddy's!"

 

The mom says, "The bigger they are, the dumber they are."

 

So he goes back to play. Several minutes later he comes running back and says, "Mommy, I just saw Daddy talking to the dumbest lady I ever saw and the more and more he talked, the dumber and dumber he got!"

_______

 

A gay man, finally deciding he could no longer hide his sexuality from his parents, went over to their house, and found his mother in the kitchen cooking dinner. He sat down at the kitchen table, let out a big sigh, and said, "Mom, I have something to tell you: I'm gay."

 

His mother made no reply or gave any response, and the guy was about to repeat it to make sure she'd heard him, when she turned away from the pot she was stirring and said calmly, "You're gay -- doesn't that mean you put other men's penises in your mouth?"

 

The guy said nervously, "Uh, yeah, Mom, that's right."

 

His mother went back to stirring the pot, then suddenly whirled around, whacked him over the head with her spoon and said, "Don't you EVER complain about my cooking again!!"

_________

 

An elderly couple, still very loving after all these years, is shocked when the woman's doctor says she has a heart condition that could kill her at any time. She is to avoid stress, eat right, and never, ever have sex again--the strain would be too much.

 

The couple reluctantly try to live by these rules. Both get really horny over time, however, and the husband decides he'd better sleep downstairs on the couch to guard against temptation.

 

This works for a few weeks, until late one night when they meet each other on the stairs--she's coming downstairs, he's heading up.

 

"Honey, I have a confession to make," the woman says, her voice quavering. "I was about to commit suicide."

 

"I'm glad to hear it, sweetie," the man says, "Because I was just coming upstairs to kill you!"

_________

 

A man moves into a nudist colony. He receives a letter from his mother asking him to send her a current picture. Too embarrassed to let her know that he lives in a nudist colony, he cuts one in half and sends her the top part.

 

Later he receives another letter asking him to send a picture to his grandmother. The man cuts another picture in half, but accidentally sends the bottom half. He is really worried when he realizes that he sent the wrong part, but then remembers how bad his grandmother's eyesight is and hopes she won't notice.

 

A few weeks later he receives a letter from his grandmother. It says, "Thank you for the picture. Change your hair style...it makes your nose look too long."

__________

The class assignment in composition was to write about something unusual that happened during the past week. Little Irving got up to read his. "Papa fell in the well last week - " he began. "Good heavens," shrieked Mrs. Kroop, the teacher. "Is he all right now?" "He must be," said little Irving. "He stopped yelling for help yesterday."

__________

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba:

- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?

Gheorghe:

- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"

_________

Definitia sexului oral: 10 minute de liniste.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: Un hamburger, cartofi si o coca, apoi intreaba strutzu': Tu ce vrei? La fel! zice strutzu'.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: poftiti, face 28,45³. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.

A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.

Tipu zice: Un hamburger, cartofi si o coca. Strutzu' “ La fel! ..

Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:

Ca-ntotdeauna? Nu zice tipul,E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin. Acelasi lucru si pentru mine adauga strutzu'.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: poftiti, face 72,38³. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.

Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?

Pai, zice tipul, acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.

Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.

Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sa nu cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!

E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.

Super tare! zice chelnerita. Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?

Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Femeia este ca o teorema ei tot timpul trebuie să ii demonstrezi ceva!

_________

 

- What do you call a mexican who lost his car ?

- Carlos

_________

 

- De ce depasesc dinamovistii viteza legala cand merg prin Europa?

- Ca sa adune puncte in clasamentul coeficientilor.

_________

 

facebook joined chuck norris

_________

În Egipt arheologii au descoperit un mormant nou. In el erau două sarcofage. Pe unul era o inscriptie: "Aici odihnește cel mai faimos jucator de alba-neagra din Egipt." Pe cel de-al doilea alta inscriptie: "Sau aici"!

_________

Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.

"Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.

"Mohammed"... raspunde copilul.

"Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."

"Din acest moment numele tau va fie Bruce,"

Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.

"Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa.

"Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.

"Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut crunt.

Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...

In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.

Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:

"Ce-ai patit Bruce?"

"Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."

__________

Ea : Iubitule sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?

El : Banc !

Share this post


Link to post
Share on other sites

s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:

- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA !

- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.

- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.

- Nu te poti intoarce la etajul inferior!

O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.

La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator.

La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!

Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.

La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!

Wow, isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.

La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!

Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator.

La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!

Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.

La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 32.556.112 a acestui a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie

Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.

La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.

La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.

Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Lari daca mai pui bancuri in engleza ii spun lui Azzido sa te baneze + spam report.

 

Da-o-n moasa-sa pe gheata de treaba

Share this post


Link to post
Share on other sites

@Pila lu' Azzido, anglofobu' :boxing:

 

Une femme va tous les jours au cimetière pour arroser les fleurs sur la tombe de son défunt mari et tous les jours elle quitte le cimetière en reculant. Une dame ayant suivi ce manège depuis un certain temps, l'arrète pour lui demander "pourquoi" ?

- " Quand mon mari était encore en vie il me disait tout le temps :

Tu as un cul à reveiller les morts !! Alors, je ne veux pas prendre de risques.

_______

Grace aux preservatifs aromatisés les langues des putes manges 5 legumes par jour.

_______

Deux copains se rencontrent à la mi-décembre. Le premier , marié , dit à son pote :

- Ma femme m'a fait une surprise sympa pour la fin d'année!

- Ah oui? Quoi?

- Elle s'est fait tatouer " Joyeux Noël " à l'intérieur de la cuisse gauche et " Bonne année " à l'intérieur de la cuisse droite!

- Cool! répond l'autre. Je passerais lui dire bonjour entre les fêtes.

_______

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.

Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.

Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.

A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:

- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !

Le gardien de zoo lui répond:

- Détrompez-vous, il est très intelligent: La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

Share this post


Link to post
Share on other sites
GHICITORI DIN FOLCLORUL ROMÂNESC


1. E rotunda si e carna si cu capu-n jos atarna!

2. Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa.

3. Deget nu e, unghie n-are, dar atarna-ntre picioare. Orisicine se intrece, s-o apuce si s-o frece.

4. Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca?

5. Ce se plateste, se beleste, se linge cand e tare si curge cand e moale?

6. În fata mareata, pe margine creata, in spate o lingi, in fata o-mpingi.

7. Piele vie-n, piele moarta, dai din fund si intra toata.





Si acum raspunsurile:






1. ghinda
2. pana de gasca
3. tata vacii
4. cosarul
5. inghetata
6. marca postala, timbrul
7. Cizma

Share this post


Link to post
Share on other sites
BANCURILE EPOCII DE AUR


Gigel, fericit, catre invățătoare:
- Tovarășa, ne-a fatat pisica cinci pisoi si să stiti că toti cinci sunt comunisti.
După un timp, invățătoarea se interesează ce mai fac pisoii comunisti.
- Sunt bine, raspunde Gigel, dar nu mai sunt comunisti.
- Cum asa?
- Pai, acum au facut ochi.
_____________________________________

Coadă mare...Un tip se apropie si intreabă:
-Nu vă suparati, ce se dă aici?
- Nu stiu, domnule, stai să intrebam.
Întrebarea circulă pană la primul din rand.
- Nu stiu. Mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zid. Cand mi-am revenit, era deja coadă in spatele meu.
- De ce nu pleci atunci?
- Pai, acum că sunt si eu odată primul la o coada!
________________________________________

Traim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.
________________________________________

Capitalismul este pe marginea prapastiei.
Ce face acolo?
Se uită de sus la noi...
________________________________________

Romania pe drumul construirii socialiasmului
Romania pe drumul construirii comunismului
Romania pe drumuri...
________________________________________
Leul nu mai are valoare. Ce-i de facut?
- Îi dam patru gauri.
- Și asta ar rezolva ceva?
- Nu, dar am putea să-l vindem ca nasture.
________________________________________

Ceausescu, aflat intr-o istorică vizită peste hotare, este anuntat codificat despre cutremurul din 4 martie 1977:
- V.R.A.N.C.E.A. (Vino Repede Acasă Nicule Cutremur Economia Amenintată).
Raspunsul vine imediat:
- 5.4.3.2.1. (cincinalul in patru ani, trei schimburi, doi muncitori la un salariu)
________________________________________

Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese.
________________________________________

În Romania nu se mai fabrică paturi. Nu mai avem nevoie.
Dusmanul de clasă nu doarme, partidul vegheaza iar clasa muncitoare lucrează necontenit.
________________________________________

Propuneri de imn national:
Descurcă-te, romane.
De-aș mai duce-o pan-la toamna
Pe-al nostru steag e scris uimire.
________________________________________

Ce este Securitatea?
Inima partidului care bate, bate, bate...
________________________________________

Bulă tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijină de un pom.
Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu vă suparati, nu stiti unde se bate la masina
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual.
________________________________________

Sotul si sotia stau la masa Deodata usa e trantită de perete si patru securisti dau buzna.
Se reped la soț si, spre disperarea sotiei, il iau pe sus si-l urcă intr-o masină neagra
Trec zile, trec saptamani si omul nu mai apare acasa
Disperata sotia reuseste să obtină o audiență.
- Vai, ne pare rau, dar sotul dvs. a murit de pneumonie.
- Nu se poate, spune plangand sotia, sotul meu nu era bolnav cand l-ati arestat, cum se poate să fi facut pneumonie?
- Ei, doamna a incercat să fuga a alergat, si stiti cum este, el transpirat, glontele rece...
________________________________________

La coadă la carne, un glumeț face haz de necaz:
- Care este deosebirea dintre porc si macelarie?
Simplu: porcul are coada mică si carne multa macelaria....
Un tovarăș de la coadă i se adresează:
- Da' care-i deosebirea dintre ceasul meu si tine?
- Nu stiu...
- Ceasul meu merge singur, tu mergi cu mine.
________________________________________

- Care este deosebirea dintre vant si militie?
- Militia bate mai tare.
________________________________________

Prin decret prezidential, s-a inlocuit soarele cu un bec de 40w, pentru economie!
________________________________________

Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
- În 1907 a avut loc o mare rascoală populara În ce an a avut loc rascoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relatii:
- În 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Câți țărani au fost omorâți in1907?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relatii:
- În timpul rascoalei din 1907 au fost omorâți 10.000 de țărani. Vă rugam să-i nominalizati.
________________________________________

Ce sunt rusii? Prieteni sau frati?
Frati. Prietenii ti-i poti alege.
________________________________________

Expozitia natională de arte plastice a fost inchisa
Sub bustul lui Ceausescu semna Jalea, iar portretul ei era semnat Baba.
________________________________________
Ce deosebire există intre Decebal si Nicubal?
Primul practica cultul mortilor, al doilea moartea cultilor.
________________________________________

De 1 Mai va trebui să defileze toată populatia, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câți am mai iesit din iarna (1984)
________________________________________

Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
________________________________________
În Romania a inceput să cadă zapadă artificială: nu se topeste pe calorifer.
________________________________________

La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic, pic, pic, pic, pic!
A fost apă calda
________________________________________

Care este deosebirea dintre frigul de afară si cel din casa
Ă‚la de afară e pe gratis.
________________________________________

Ce este coada?
Alinierea poporului pe linia partidului.
________________________________________
Cum se numeste organizatia pensionarilor?
Șoimii pietelor.
________________________________________

De cate feluri sunt romanii?
De două feluri: Multumiti (pe care ii caută militia economică) si Nemultumiti (pe care ii caută securitatea).
________________________________________

Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decat anul trecut, dar mai bună decat la anul.
________________________________________

In 1965: - Alo, militia economica Vecinul meu manancă!
- Ei, si ?
- Da, dar manancă caviar cu polonicul.
- Venim!
In 1975:
- Alo, militia economica Vecinul meu manancă!
- Ei, si ?
- Da, dar manancă carne de vitel.
- Venim!
In 1985:
- Alo, militia economica Vecinul meu manancă!
- Am venit!
________________________________________
La plecarea in Uniunea Sovietica cosmonautul Prunaru ii lasă mamei un bilet:
- Dragă m-ama plec in Cosmos. Vin peste 30 de zile.
Întors din misiune acasa Prunaru constată că mama era plecata Pe frigider gaseste un bilet:
- Dragul mamei, am plecat să cumpar branza nu stiu cand revin.
________________________________________

Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
________________________________________

Au fost introdusi ghizi in magazine: Aici a fost carne... aici a fost branza..!
________________________________________
Lui Bulă i-au degerat mainile. A cautat mancare in frigider.
________________________________________

Supă de pui: pui apa pui sare, pui morcovi, pui rosii, pui nu pui.
________________________________________
Care este deosebirea dintre macelaria dinainte si cea actuala
Înainte scria pe firmă: " La Gogu " si inauntru era carne.
Acum, pe firmă scrie "Carne" si-nauntru e Gogu.
________________________________________

Un ascultator intreabă la radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de stiință.
Raspunsul este NU: dacă erau oameni de stiință, l-ar fi incercat intai pe caini.
________________________________________

Ce e mic, negru si bate la ușă ? Viitorul nostru luminos!
________________________________________
Care este flora Romaniei?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna
________________________________________

Se aude că turistii straini pastrează hartia igienică ca o amintire de nesters.
________________________________________

Pesimistul spune: Mai rau nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!
________________________________________
- Ce faci, batrane, cum iți merge?
- Ce să fac, incerc si eu să supravietuiesc...
- O să regreti amarnic.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dupa o saptamana a venit si el.

In prima seara zice:

- Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!

- Si eu am, dar daca se scoala copilul si ne prinde? Hai sa mergem mai bine la plaja.

Se aseaza pe plaja, incep treaba, cand deodata apare o patrula de politie.

- Va rog sa va imbracati, sunteti arestati pentru ofensa de moravuri.

Tipul zice:

- Nene, stai usor, si eu sunt politist, uite legitimatia!

- Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca, dar pe curva asta trebuie sa o arestez, e a 7-a oara cand o prind pe plaja.

________

 

Bogat cu pistol = Precaut

Sarac cu pistol = Delicvent

 

Bogat cu manichiura facuta = Play-boy

Sarac cu manichiura facuta = Gay

 

Bogat la bordel = In cautarea placerilor

Sarac la bordel = O cauta pe fiica-sa

 

Bogat citind ziarul = Intelectual

Sarac citind ziarul = Cauta de munca

 

Bogat alergand = Sportiv

Sarac alergand = Hot

 

Bogat cu valiza diplomat = Afacerist

Sarac cu valiza diplomat = Traficant

 

Bogat la Politie = Acuzator

Sarac la Politie = Acuzat

 

Bogat odihnindu-se = Stresat

Sarac odihnindu-se = Lenes

____________________

 

Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba:

- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu o tzuiculitza, un cinzano, un whisky, o tequilla?

Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde:

- Si o bere...

____________________

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot ajutorul ei, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:

 

- Doamna, dar sunt puse invers ...

 

Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele, dar a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:

 

- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!

 

Educatoarea si-a muscat buza si, inca o data, s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:

 

- Sunt ale fratelui meu. Mama mi-a zis sa le iau pe astea azi.

 

Acum ea nu mai stia ce sa faca ... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:

 

- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!

- Le-am bagat in cizmulite!

_______________________________

se intilnesc doi clitorisi pe strada. Zice unul:

- Ce faci, ma? Am auzit ca o duci rau!

Celalalt raspunde:

- Eh! Gurile rele…

 

Americanii: Ba noi cand il vedem pe Obama il scuipam și-l injuram.

Rușii: Noi cand il vedem pe Putin, ne dam pantalonii jos și facem pipi pe el.

Americanii: Eh, am exagerat un pic. Îl injuram, dar numai intre noi, să nu se știe.

Rușii: Și noi am exagerat un pic. Facem pipi dar nu ne dam pantalonii jos.

Edited by Lari

Share this post


Link to post
Share on other sites

In vremurile in care canalizarea nu era inca la moda, o englezoaica urma sa viziteze Germania . Avea o camera rezervata la o pensiune “ proprietatea familiei directorului scolii din localitate.

 

Englezoaica era preocupata de viitoarea sa camera, daca avea WC ( in engleza Water Closet). I-a scris o scrisoare directorului scolii, intrebandu-l daca este sau nu WC.

 

Directorul, care nu era un bun vorbitor al limbii engleze l-a intrebat pe preotul din localitate daca stia ce inseamna WC. In final, dupa ce acestia 2 au cantarit ce ar putea sa insemne aceste 2 litere, au concluzionat ca se referea la capela (Wayside Chapel).

 

Deci au conchis ei, doamna se interesa daca capela era, sau nu, aproape de pensiune. Directorul i-a transmis distinsei doamne urmatorul raspuns.

 

Stimata Doamna,

 

Cu

deosebita placere va anunt ca WC-ul este situat la 9 mile de pensiune, in inima unei paduri de brad deosebite. Are capacitatea a 200 de persoane si este deschisa numai duminica si joia. Deoarece pe perioada verii este aglomeratie va sugerez sa veniti devreme, cu toate ca este suficient loc de stat in picioare.

 

Stiu ca aceasta situatie e cam neplacuta, mai ales daca aveti obiceiul sa mergeti regulat. Va spun ceva ce v-ar putea interesa: acolo s-a intalnit prima data fiica mea cu sotul ei. Va veti bucura probabil sa aflati ca multi oameni isi aduc cu ei pranzul si raman acolo dupa-amiezile. Acustica este imprsionanta, putand fi auzite si cele mai delicate sunete. Sotia mea a fost bolnava, asa ca nu a mai mers acolo de multa vreme. Peste cateva zile se implineste un an de cand a fost ultima data la WC, lucru care, fireste, ii provoaca multa suferinta. Voi fi incantat sa va rezerv cel mai bun loc, astfel incat sa fiti vazuta de toata lumea. Mai mult, astept cu nerabdare sa va conduc chiar eu insumi acolo.

 

Cu stima si respect,

Directorul.

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Dacă stiam cat esti de sarac, nu mă mai maritam cu tine!

- Și eu cand iti ziceam că esti tot ce am pe lume, de ce nu mă luai in serios ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now