Virgil

Bancuri.(Sa mai si râdem)

1,820 posts in this topic

Azzido, asta nu e banc. Vrei sa-ti dea astia :banned: ?

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blondă voia să-și cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca să gasească cel mai bun pret Preturile erau, insa exorbitant de mari.

- Deci, nu negociati nimic la pantofii ăștia?

- Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.

- Offff, pai la banii ăștia mă duc si-mi cumpar o puscă si mă duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!

- N-aveti decat, domnisoară! Blonda iși ia pusca si pleacă la vanatoare.

Vanzatorul, in drum spre casa trece pe langă o mlastină unde o vede pe blondă În fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca si-l intareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Îl ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:

- La naiba! Și asta-i descult

 

 

 

 

 

 

Dear Noah,

We could have sworn you said the ark wasn't leaving till 5.

Sincerely, Unicorns

 

 

Dear Twilight fans,

Please realize that because vampires are dead and have no blood pumping through them, they can never get an erection.

Enjoy fantasizing about that.

Sincerely, Logic

 

 

Dear Icebergs,

Sorry to hear about the global warming. Karma's a bitch.

Sincerely, The Titanic

 

 

Dear America,

You produced Miley Cyrus. Bieber is your punishment.

Sincerely, Canada

 

 

Dear Boyfriend,

I can make your girlfriend scream louder than you can.

Sincerely, Spiders

 

 

Dear Voldemort ,

So they screwed up your nose too?

Sincerely, Michael Jackson

 

 

Dear Yahoo,

I've never heard anyone say, "I don't know, let's Yahoo! it..." just saying...

Sincerely, Google

 

 

Dear girls who have been dumped,

There are plenty of fish in the sea... Just kidding! They're all dead.

Sincerely, BP

 

 

Dear 2010,

So I hear the best rapper is white and the president is black? WTF happened?!

Sincerely, 1985

 

 

Dear Justin Bieber ,

Ariel would really love her voice back.

Sincerely, King Triton

 

 

Dear Rose,

There was definitely room on that raft for the both of us.

Sincerely, Jack

 

 

Dear Windshield Wipers,

Can't touch this.

Sincerely, That Little Triangle

 

 

Dear Taylor Swift,

If it is of any interest to you, Romeo and Juliet both kill themselves in the end.

Sincerely, Shakespeare

 

 

Dear Soccer Fans,

B B B B B B Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z

Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z Z!

Sincerely, Vuvuzelas

 

 

Dear Saturn,

I liked it, so I put a ring on it.

Sincerely, God

 

 

Dear Rubik's Cube,

Done!

Sincerely, Colorblind

 

 

Dear Santa,

Please tell me how you managed to stop at three Ho's.

Sincerely, Tiger Woods

 

 

Dear Boys Wearing Skinny Jeans,

I. Can't. Breathe.

Sincerely, Your Balls

 

 

Dear Martin Luther King Jr.,

I have a dream within a dream within a dream within another dream... What now?

Sincerely, Leonardo DiCaprio

 

 

Dear Sleeping Beauty,

I had to join the army, dress up like a man, defeat the hun army and totally save China for my man.

All you had to do was wake up.

Sincerely, Mulan

 

 

Dear Romeo,

My death isn't the only thing I've been faking...

Sincerely, Juliet

 

 

Dear Fox News,

So far, no news about foxes.

Sincerely, Unimpressed

 

 

Dear Sex Educators,

Abstinence is only 99.99% effective.

Sincerely, The Virgin Mary

 

 

Dear Toaster,

Just gonna stand there and watch me burn?

Sincerely, Toast

 

 

Dear Edward,

I really hope that one day, I can find my way into your heart.

Sincerely, a stake

 

 

Dear Prince Charming,

You've got some explaining to do!

Sincerely, Cinderella, Snow White, Rapunzel, and Sleeping Beauty

Edited by Stanici

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!

Raspuns corect: PENSIONARII!

___________

 

In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:

- Draga mea, vrei mai intai una mica?

- Valeu, ai doua?

__________

- Am venit sa cer mana fiicei dvs.!

- Cea mare sau cea mica?

- Cum, nu le are la fel?

__________

Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere..

"sigur domnule, un cent!" a zis barmanul.

"Doar 1 cent??!?!?! A intrebat clientul. "Si cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla cu vin?"

"Cinci centi! " spuse barmanul.

"Cinci centi?!?!?!" "Unde e patronul acestui local?" intreba clientul.

"Sus cu nevasta-mea! " zise barmanul.

"Ce naiba face sus cu nevasta-ta?" intreba clientul, iar barmanul raspunse:

"Acelasi lucru pe care il fac eu cu afacerea lui, aici jos in bar!"

___________

Dintr-un dialog feminin :

-Vai tu ce rau arati ! Auzisem ca o sa te lase sotul, dar nu chiar de la etajul trei.

___________

Doi prieteni se revad dupa multi ani.

- Mai Costele,ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai

ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta?

- Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea!

___________

-Marie, tie ti-ar pacea sa fii barbat?

-Da, mai Ioane. Da' tie?

___________

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe

sa-si faca cruci.

- Bai,omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si tre

sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?!

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blondă voia să-și cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca să gasească cel mai bun pret Preturile erau, insa exorbitant de mari.

- Deci, nu negociati nimic la pantofii ăștia?

- Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.

- Offff, pai la banii ăștia mă duc si-mi cumpar o puscă si mă duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis!

- N-aveti decat, domnisoară! Blonda iși ia pusca si pleacă la vanatoare.

Vanzatorul, in drum spre casa trece pe langă o mlastină unde o vede pe blondă În fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca si-l intareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili. Îl ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:

- La naiba! Și asta-i descult

--------------------------------

 

O blonda iși sună iubitul si spune:

- Te rog, vino si ajută-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde să incep.

El intreabă:

- Și ce-ar trebui să iasa

- După poza de pe cutie, un tigru.

Tipul se hotarăște să dea o fuga Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uită la piese, se uită la cutie, si zice:

- În primul rand, orice ai face, nu ai cum să asamblezi piesele astea să arate ca tigrul de pe cutie.

Apoi ii ia mainile si-i spune:

- În al doilea rand, vreau să ne relaxam, să bem o cană de ceai si apoi ne apucam să punem inapoi cerealele in cutie.

-------------------------------

O blondă merge cu viteză intr-un jeep pe autostrada O opreste un Politist si ii dă amendă 200 lei. Blonda merge la portbagaj, deschide un diplomat plin cu dolari, deschide apoi un diplomat plin cu euro Blonda iritată mormaie:

- Unde naiba am pus punga cu lei?!

Mai caută si in cele din urmă o gaseste si ii dă Politistului 200 lei.

Politistul: nu te supara că te intreb, dar cu ce te ocupi de ai asa multi bani?

Blonda: fac sex oral.

Politistul mandru replică: adică iei m**e.

Blonda: nu, nu ai inteles. Tu esti Politist ce salariu ai?

Politistul: 1000 de lei.

Blonda: pai vezi diferenta? tu iei m**e eu fac sex oral.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gunoierii intr-un cartier select se opresc la o casa foarte aratoasa pt a ridica gunoiul. Se duce primul gunoier sa vorbeasca intai cu proprietarul, dupa zece minute se intoarce la colegii lui cu fata transfigurata de placere. Astia il intreaba ce s-a intamplat si el le spune: Ba, e o blonda buna rau de tot inauntru; cum am intrat m-a intrebat daca io sunt soferul; i-am spus ca nu si atunci mi-a dat jos pantalonii si apoi,sex oral,de mi-au intrat chilotii in cur.

 

Al doilea gunoier zice: Ba ma duc si io. Dupa un sfert de ora se intoarce fericit cu aceeasi poveste.

 

Soferul masinii se gandeste: Ba, daca astia ca-s gunoieri au fost tratati asa, sa vezi ce-mi face mie si se duce si el incantat. Ciocane la usa si intr-adevar iese o blonda buna in draci: craci, țațe mari, frumoasa, de belea si il intreabă:

 

-Dvs sunteti soferul?

 

Tipul raspunde intr-un suflet:

 

-DA!

 

La care blonda se duce, ia 5 lei de pe frigider,pe care-i inmanează multumită soferului.

 

Putin contrariat, omul zice:

 

-Bine da' colegii mei......

Blonda:

 

- Dvs sunteti soferul?

- DA!

Blonda:

 

- Mie asa mi-a zis barbatul dimineata: '' Vezi, daca vin aia cu gunoiul, dai 5 lei la sofer si la restu` M**E =)))))))))))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

De ce politistii sunt, in general, boi, porci si vite?

Pentru ca Politia trebuie sa fie ferma!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bun asta cu ferma:)))

 

 

Bula intreaba o colega din Moldova:

- Stii limba engleza ?

- Da spune colega.

Atunci zice Bula:

- Zi-mi si mie cum se spune : gheata, ceai, picior ?

- Ice, tea, foot.

- Hai.

 

 

Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;

Americanii: 5800 m

Japonezii: 10000 m

Somalezii: 10 m

Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:

-- Bine ma, numai 10 m?

La care somalezul raspunde:

-- Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava

 

 

 

Un tanar a intrat la Armata. Totul mergea bine, pana cand i sa facut chef de f****. Se duce el la ofiter si-l roaga:

- Domnule colonel, sa traiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasa la nevasta, ca tare mi s-a facut chef de femeie.

-Pai nu se poate, ba. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaura. Du-te si baga-ti p***-n gaura si o sa te saturi.

Zis si facut, tanarul se duce la butoi, il foloseste precum fusese instruit si se intoarce la colonel. Colonelul il intreaba:

- Ei, cum a fost?

- A, splendid, d-le colonel! Superb! Pot sa ma duc la butoi cand vreau?

-Cand vrei, baiete. Dar nu miercurea.

-De ce nu si miercurea, d-le colonel, intreaba soldatul.

-Pai miercurea e randul tau sa stai in butoi...

 

 

Un preot vrea sa arate enoriasilor exemple ilustrate ale pacatelor. Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.

1) primul limbric intr-un vas cu alcool.

2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.

3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.

4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.

Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.

Limbricul din vasul cu alcool era mort.

Limbricul din vasul cu fum era mort.

Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.

In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.

Preotul multumit de lectia sa intreaba.

- Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?

Un batranel ridica mana si spune:

- Cat timp bei, fumezi si f.... nu faci limbrici!

 

 

 

Edited by Robert Aeroth

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se duce unul la oftalmolog si isi da jos pantalonii in fata medicului.

- Da domle, aici esti la oftalmolog nu la chirurgie!

- Da da stiu, dar lasati sa va explic! Vedeti firele de par din jurul gaurii?

- Da vad, ce-i cu ele?

- Vedeti si bilutele alea maro pe virfurl firelor?

- Da???

- No, cind incerc sa trag de ele imi lacrimeaza ochii!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Marie mergea cu vaca pe strada...Ion la poarta:

-Marie unde mergi?

-La monta

-Si vaca unde o duci?

_________

 

La o nunta, un tip ii spune unui invitat:

- Ati vazut cat de urata poate fi mireasa? De fapt, este oribila!

- Ce ai, domnule? Nu vorbi asa de fata mea!

- Ma scuzati! Nu stiam ca sunteti tatal ei.

- Nu sunt tatal ei, sunt mama ei!

__________

 

O femeie dă un anunț la ziar:

"Schimb barbat inaltă fidelitate pe barbat inaltă frecvență"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cinci talhari au prins in padure o calugariță si au violat-o.

Aceasta, mergand mai departe, isi face cruce:

- Multumesc, Doamne! Si fară de pacat, si pe saturate!

 

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:

- Ce s-a intamplat?

- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.

- Si....N-ati luat masuri?

- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

 

- Alcoolul ucide.

- Si ce? Apa te face nemuritor?

 

Unu' trecea pe langă o piatră funerară pe care scria:

"Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"

− Doamne Sfinte! iși face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni in acelasi mormant!

 

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:

− Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"

La care un baiat din spate:

− "Monsieur"!

 

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata.

Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.

Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.

Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:

Felia a fost unsa gresit!

 

Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la insistenta sotului :

- Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta.

- Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra, de cateva ori pe zi

- Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa!

 

Moare Ion.

La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:

- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?

Ea explodeaza in hohote de plins:

- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...

 

Vanatorul amator :

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:

- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus ..

- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?

- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu rahat in el.

- De unde sa iau eu atunci rahat?

- O sa ai, o sa ai

 

Intarzii la lucru!

Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:

- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!

Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:

- Am reusit Biletele la control!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-un bar cochet, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezinta instantaneu:

- Va pot servi cu ceva?

Tipa, discret, ii face semn sa se apropie.

- Da, cu ce va pot ajuta?

Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui:

- Tu esti patronul?

- Nu, dar? Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi:

- Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? Si ii baga barmanului doua degete

in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul, excitat tot:

- Da, sigur, sigur...

Tipa:

- Spune-i ca nu mai aveti hartie...

 

--------------------

 

O baba merge la farmacie:

- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.

- Vreti o aspirina, nu?

- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!

 

---------------------

 

Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul micului dejun:

"Astazi o sa fie 8-10cm d e zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada".

Sotia se duce repede si muta masina. O saptamana mai tarziu, dimineata, mic dejun, radio: "Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele numerotate cu numere impare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada"

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva. O saptamana mai tarziu: "Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati....."

Si se intrerupe curentul. Sotia suparata si ingrijorata intreaba:

- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?

Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:

"De ce nu lasi tu masina in garaj, de data asta?"

 

---------------------

 

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:

 

¢ Vodka + gheata = afecteaza rinichii

 

¢ Rom + gheata = afecteaza ficatul

 

¢ Whisky + gheata = afecteaza inima

 

¢ Gin + gheata = afecteaza creierul

 

Concluzia... cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Gen copiii spun lucruri trasnite:))

 

Ce sunt drogurile?

Drogurile sunt niste plante pe care le usucă gangsterii si le iau ca

pe niste medicamente, care ii amortizeaza sa nu-si mai recunoască

faptele. (14 ani)

 

Ce este rascoala?

Rascoala inseamna cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci

rascolesc ca sa gaseasca (8 ani)

 

Ce este economia?

Economie inseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la

banca. Cheltuim numai din ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)

 

Ce sunt amprentele?

Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le

gaseste politia. (8 ani)

 

Ce este tristetea?

Tristete inseamnă cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani)

 

De ce se bat potcoave cailor?

-Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decat

calul si ele merg mai repede decat calul. (8 ani)

-La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune

frana, calul se intepeneste in potcoave. (9 ani)

-La cal se pune potcoave ca sa tropaie pe strada, ca daca nu tropaieste

nu e cal. (7 ani)

 

Ce este respectul?

Respect inseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)

 

Ce inseamnă cuvantul "modern"?

Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

 

Cum rezista pasarile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?

Randunicile cand pleacă in tarile calde, pe drum se asează pe aripa

berzei si se odihnesc. Pasarile cand pleacă asa departe isi iau

mancare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna,

doua, sa se odihneasca (7 ani)

 

Daca pamantul se invarteste, cum de nu cadem de pe el?

-Nu se invarteste decat Pamantul, asfaltul nu se invarteste. (6 ani)

-Pamantul este rotund. Noi nu cadem de pe el, pentru ca strazile sunt

drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)

-Pamantul are forma rotunda, noi nu cadem de pe el, ca noi nu mergem

acolo, unde se face el rotund. (7 ani)

 

Ce este Biblia?

Biblia este o carte lasată de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor.

in ea scrie ca vor fi două razboaie mondiale si amandouă vor fi

castigate de catre romani si chiar asa s-a si intamplat. (6 ani)

 

Ce este acela un secret?

-Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani)

-Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)

 

La ce foloseste steagul?

Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau

peste ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si după aia ei

stiau. (7 ani)

 

De ce ne spal-am cu sapun?

Noi ne spal-am, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani)

 

Ce este injectia?

-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are in el otrava de

microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne

si manancă si moare. (8 ani)

-Lichidul la injectie e otravicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)

-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el il omoara ca

e mai mic. (7 ani)

 

Ce este ministrul?

-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)

-Ministru e un om care a invatat zece clase si s-a dus la serviciul de

ministrii. (8 ani)

 

Ce sunt taranii?

-Taranii sunt oameni saraci, care nu au ce sa manance si vorbesc pe

alta limba pe taraneste. (8 ani)

-Taranii sunt aceia care se ocupă si cu agricultura. (8 ani)

-Taranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pamant. În al Doilea Razboi

Mondial, ei mai vroiau Pamant, ca s-a faramitat la bombe. (10)

-Taranii sunt oamenii de la tară care n-au iaurt si noi cand mergem la

tară , le ducem iaurt, cascaval si branza (7 ani)

-Tarani inseamnă un om care vrea sa facă buletin in Bucuresti. (8 ani)

 

Ce sunt vecinii?

-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si cand nu au malai, ei

se imprumuta (7 ani)

-Vecinii sunt niste oameni, care tatal meu si mama mea se

imprieteneaza ca sa-i dea o sută de lei. (8 ani)

 

Ce este acela un serviciu?

Servici e un om care stă si semnează condica, sau stă ca sa bea o cafea. (7 ani)

 

Ce sunt microbii?

-Microbii sunt niste viermisori, stă la masea, mananca se satură si

p'ormă iese afara, se asează pe trotuar si cand trec oameni le intra

lor in gura. (7 ani)

-Microbii sunt niste gandacei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la

aprozar. Ei vede ca ai cumparat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l

speli pe cartof, tu mori. (7 ani)

-Microbii intra inauntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca

ei sunt murdari pe picioare si il imbolnaveste pe om. (7 ani)

 

Cum luminează licuricii?

-Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.

-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se

uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce viseaza (7 ani)

 

De ce au cruce pe spate unii paianjeni?

Unii paianjeni au cruce, ca ei sunt popa la paianjeni. (7 ani)

 

De ce isi fac oamenii cadouri?

Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)

 

De ce gaina nu zboară pe sus, ca celelalte pasari?

Gaina nu zboară pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu

scape oul, cand ii vine sa-l faca (10 ani)

 

De ce unii oameni donează sange?

Oamenii care au calorii grase, probabil ca astia sunt oameni grasi,

donează sange la aia care le curge sange din nas. (7 ani)

 

Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?

Avioanele merg in Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)

 

La ce folosesc sprancenele?

Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe

ochi. (6 ani)

 

Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?

Cravata e facuta sa se spanzure unii barbati si sa le ia altii

gagicile lor. (9 ani)

 

De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e

cunoscut ca ne trezeste dimineata?

-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima

pasare sculatoare. (11 ani)

-Mult mai usor invată un mecanism cu roti dintate sa zică: Cu-cu decat

Cu-cu-ri-gu. (13 ani)

-Mesterul care a bagat prima data cucul in ceas s-a gandit ca nu poate

sa stramteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a

ramas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)

 

De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata incaltamintea sau haina noua?

Obiceiul ca trebuie udata haina sau incaltamintea noua vin de la

prietenia omului cu bautura. (14 ani)

 

Chiar nu se poate invata fară note la scoala?

Profesorii nu renunta la note in scoala, pentru ca s-ar lipsi de

placerea pe care o au cand unii elevi ii implora sa nu-i lase

corijenti. (12 ani)

Share this post


Link to post
Share on other sites
Mai degraba gen : nu au haz...

 

Si asta e o descriere buna pentru glumele alea seci :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip intra intr-un hotel si se adreseaza receptionerei:

- As dori sa ma cazez in hotelul dumneavoastra in noaptea asta. Cat ma costa?

- 150 de lei. Dar daca va faceti dumneavoastra patul, va reducem 50 de lei.

- Imi fac eu patul!

- OK, asteptati sa va aduc scanduri si cuie.

Edited by Virgil

Share this post


Link to post
Share on other sites

O tipa ii scrie iubitului aflat in Armata:

 

'Draga John, Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky."

 

Soldatul, cu ochii inlacrimati, le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. Le-a strans si le-a trimis:

 

"Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula se hotaraste sa se angajeze soldat:

-In ce companie v-ar place sa fiti, il intreaba ofiterul responsabil cu recrutarile?

-In compania unei blonde,raspunde Bula

 

 

***

Un preot explică la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva.

- Părinte, il intrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.

- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc in general.

 

 

 

***

Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul. La un moment dat profesorul zice:

- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...

Femeia din primul rand:

- Ma scuzati, profesore, cate?

- Pana la 12.

- Repetati, va rog, pentru ultimul rand !

Barbatul din ultimul rand:

- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?

- Desigur, cu 12.

- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand...

 

 

 

***

Un apel telefonic la o agentie de turism:

- Faceti excursii in Egipt?

- Da, desigur...

- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?

- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...

- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine!

- Cand doriti sa plecati, cate persoane?

- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

Edited by JDERUL

Share this post


Link to post
Share on other sites

In cinstea noului antrenor, sa ne reamintim niste bancuri cu evrei:

 

La NASA, soseste un OZN, acoperit complet cu aur.

Din el coboara un extraterestru mic, verde, dar cu antenele din aur.

Este luat la intrebari, cercetat:

- De unde vii tu?

- De pe Marte.

- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?

- Da.

- Si toti aveti acolo antene din aur?

La care, extraterestrul:

- Numai noi, evreii.

_______

 

- De ce sunt dolarii verzi?

-Pentru ca ii culeg evreii inainte sa se coaca

_______

- De ce au evreii nasu' mare?

- Pen'ca aeru' e gratis!

_______

 

Pe vreamea lui Brejnev, pe o stradă laturalnică din Moscova, opreste o Volgă neagră din care este aruncat un individ, apoi pleacă in viteza Itic, care tocmai trecea pe acolo, se uită la tipul cazut si il recunoaste pe Ștrul, care era batut mar.

- Mai Ștrul, da' ce-ai pățit, mai?

- Nu stiu nimic, n-am vazut nimic.

- Nu mă cunosti? Eu sunt Itic, prietenul tau incă de la gradiniță.

- Nu stiu, nu cunosc.

- Mai Ștrul, nu stii că noi am fost colegi de bancă la scoala, ne-am insurat in aceeasi zi, am avut pravalii pe aceeasi strada

- Nu stiu, n-am vazut, n-am auzit.

- Mai Ștrul, eu sunt Itic, colegul tau de suferință la Auschwitz.

- Eee... ce vremuri!

_______

Ștrul, soldat in Armata israeliana Într-o zi, se prezintă la comandant si-i predă un tanc inamic in perfectă stare de functionare... Ce mai captura primeste o saptamină de concediu ca recompensa Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna.. Comandantul, mirat, ii zice:

- Mai Ștrul, iți dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai facut...

- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:

- Ahmed, vrei concediu?

- Da.

- Atunci hai să facem schimb de tancuri...

________

Era odată un grec, Onassis il chema, se spune că era cel mai bogat om din lume. Ajunge el intr-o seară la New York, ia o cameră la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prinz si, neavind ce face, se duce la bar, ia o cafeluță si incepe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:

- Domnule Onassis! Dv. mă puteti face un om bogat, fară a investi nici macar un singur cent!

Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-și bea cafeluta.

- Domnule Onassis! continuă evreul, eu sunt un marunt afacerist. Acum trebuie să mă intilnesc cu un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie să faceti este să vă adresati mie si să-mi spuneti: Bună ziua! Partenerul meu va vedea că marele Onassis mă cunoaste, aceasta va fi cea mai bună recomandatie pentru mine, el va accepta să facă afacerea si eu voi fi un om bogat, fară ca dv. să fi investit nici macar un singur cent!

Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continuă să-și bea cafeluta. Dar, intr-adevar, vede că vine cineva, incepe să vorbească cu evreul... Cind trec prin fata lui, se adresează Onassis evreului si-i spune:

- Bună ziua!

La care evreul se intoarce si spune:

- Mai Onassis! De cite ori să-ți spun să nu mă deranjezi cind fac afaceri?

_______

Cum se defineste un evreu straniu? Unul caruia ii plac mai mult femeile decit banii.

_______

Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvintul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.

- Tovarășe Itic, ii spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodată o parere proprie?

- Ba da, dar tin să vă spun că nu sunt de acord cu ea!

_______

 

Itic il intreabă pe rabin:

- E adevarat că in anul 2000 va fi un razboi mare si sfirsitul lumii?

- Nuuuu-i adevarat! În anul 2000 va fi o continuă luptă pentru pace! Va exista o singură tara URSS. Capitala va fi la Washington si va fi condusă de doi chinezi: Itac si Șloim!"

________

 

Rasela : Mă Itic, m-am gindit bine si am hotarit să divortez!

Itic : Cum asa, mai Rasela, după 40 de ani de casatorie? Dar ce-ți veni?

Rasela : Pai tu-ți dai seama, mai Itic, că in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodată nimic?

Itic : Pai nu mi-ai spus niciodată că ai avea ceva de vinzare!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Subject: FW: Ce este sexul?!

 

- Dupa medici este o boala, pentru ca ajungi tot timpul la pat.

 

- Dupa avocati este o injustitie, pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.

 

- Dupa politicieni este democratie perfecta, pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.

 

- Dupa economisti este o investitie proasta, pentru ca e mai mult ceea ce intra, decat ceea ce iese.

 

- Dupa matematicieni este ecuatia perfecta, pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere, il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ma Vasile,am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, bar la piscina, lux frate, lux mare !

 

Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micu' dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, deja intru in panica, ma duc la receptie, si imi zic aia vezi dom`le ca este in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Barbat bine Antonio asta,inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tatzele fescaite vai mama ei, curu` lasat, ba mi-a fost o rusine de Antonio ce n-ai vazut !

 

 

Citat dintr-o scrisorica primita de la finante:

 

...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".

 

Edited by Fane

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un cuplu casatorit prin anii 60 isi sarbatoreste nunta lor de 40 de ani intr-un mic restaurant linistit si romantic.

Dintr-o data la masa lor apare o mica zana care le spune:

-Pentru ca sunteti un cuplu exemplar si pentru iubirea voastra reciproca in tot acest timp va indeplinesc fiecaruia cate o dorinta.

Sotia spune:

Vreau sa calatoresc cu sotul meu drag in jurul lumii.

Zana flutura bagheta magica si apar 2 bilete de calatorie in mainile ei.

Sotul s-a gandit un moment si spune:

Ei bine, asta e o oportunitate care nu-mi va veni de 2 ori. Imi pare rau iubirea mea, dar dorinta mea este de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decit mine!

Sotia si zina au ramas profund dezamagite.

Dar dorinta este dorinta. Zana a fluturat bagheta magica si minune... sotul a devenit de 92 de ani!.

Morala acestei povesti :barbatii ar trebui sa nu uite ca zanele sunt totusi de sex feminin!

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

A fost infiintat un post de radio al evreilor originari din Romania.

"- Aici "RadioIsrael" transmitem pe lungimea de unda de 1238 kHz!...

Pentru ascultatorii fideli o lasam la 1200..."

 

Cum se defineste un evreu straniu?

R: Unul caruia ii plac mai mult femeile decat banii...

 

 

I: De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?

R: Cineva a pierdut un penny...

 

- John, cum ati petrecut Craciunul?

- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.

- Si tu Jimmy?

- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare

ne-am bucurat.

- Dar tu Moritz?

- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si

tare ne-am bucurat.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Balena mascul se invarte, nervos, in jurul balenei femela.

- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul!?!...

 

***

Intrebare la Radio Erevan:

- Se poate lua SIDA de pe WC?

Raspuns:

- Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte.

 

***

 

Ion pleaca la munca, pe vapor, iar la plecare, Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal.

Dupa un timp, Ion se intoarce dar, cum a uitat sa cumpere un papagal, ii ia o bufnita.

Cei doi se intalnesc, Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.

O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.

Gheorghe: - Bai, inca nu vorbeste! Dar tu stii ce atent se uita?...

 

***

 

Intr-un autobuz plin, se urca controlorul:

- Mai e cineva fara bilet acolo, in fund?

- Eu sunt, domnule! Da' mi-l bag imediat.

 

***

 

- Stiti de ce barbatii nu au incredere in femei?

- Cum sa ai incredere in cineva, care sangereaza, timp de 5 zile, si nu moare?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Fabula amara

 

*Greierele si furnica - două versiuni*

 

 

*VERSIUNEA AMERICANA*

 

Furnica munceste din greu toată vara in arsiță.

 

Își cladeste casa si pregateste provizii pentru iarna

 

Greierele crede că furnica e proasta rade, dansează si se joaca

 

Odată iarna venita furnica stă la caldură si manancă bine.

 

Greierele tremurand de frig nu are nici hrană nici adapost si moare inghetat.

 

SFÂRȘIT

 

 

*VERSIUNEA ROMANEASCA*

 

Furnica munceste din greu toată vara in arsiță.

 

Își cladeste casa si pregateste provizii pentru iarna

 

Greierele crede că furnica e proasta rade, dansează si se joaca

 

Odată iarna venita furnica stă la caldură si manancă bine...

 

Greierele tremurand de frig organizează o conferință de presă si intreabă de ce furnica are dreptul să stea la caldură si să manance bine in timp ce altii, mai putin norocosi decat ea, suferă de frig si foame.

 

Televiziunea realizează emisiuni in direct care arată greierele tremurand de frig si difuzează extrase video cu furnica stand frumos la caldură intr-o casă confortabila cu o masă plină de provizii.

 

Romanii sunt socati de faptul ca intr-o tară atat de bogata bietul greiere e lasat să sufere in timp ce altii traiesc in huzur.

 

Ziaristii fac interviuri in care intreabă de ce furnica s-a imbogățit pe spinarea greierului si interpelează guvernul pentru a mari impozitele furnicii, astfel incat aceasta să platească "cat se cuvine".

 

Se organizează manifestatii in fata casei furnicii.

 

Functionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitata

 

Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legaturile furnicii cu tortionarii de la Auschwitz.

 

Ca raspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică si o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.

 

Impozitele furnicii sunt marite si furnica primeste o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.

 

Casa furnicii este confiscată de autorități pentru că furnica nu are destui bani ca să-și platească si amenda si impozitele.

 

Furnica pleacă din Romania si se instalează in SUA unde contribuie la bogăția economica

 

Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a ingrășat.

 

Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primavara e incă departe. În casa furnicii se tin in mod regulat intruniri ale artistilor si scriitorilor de stanga.

 

Cantaretul Ickxsulescu compune cantecul "Furnica opreste-te!"

 

Fosta casă a furnicii, devenită locuință socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o intretine.

 

Guvernului ii este reprosată lipsa mijloacelor.

 

Este infiintată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.

 

Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.

 

Ziarele si televiziunile comentează esecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechității sociale.

 

Casa este invadată de o bandă de gandaci tuciurii, emigranti.

 

Gandacii organizează camataria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri si terorizează comunitatea.

 

Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a Romaniei.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now