Virgil

Bancuri.(Sa mai si râdem)

1,820 posts in this topic

Ștrul, soldat in Armata israeliana Într-o zi, se prezintă la comandant si-i predă un tanc inamic in perfectă stare de functionare... Ce mai captura primeste o saptamină de concediu ca recompensa Două zile după concediu, se prezintă iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna.. Comandantul, mirat, ii zice:

- Mai Ștrul, iți dau concediul, dar trebuie să-mi spui cum ai facut...

- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:

- Ahmed, vrei concediu?

- Da.

- Atunci hai să facem schimb de tancuri...

 

______________________________________-

 

După cum bine se stie, atunci cind Neil Armstrong a coborit pe luna primele lui cuvinte au fost: "Un pas mic pentru mine, un salt uriaș pentru omenire." Ceea ce se stie mai putin este faptul că el a mai spus si altceva, adică "Mult noroc, domnule Gretzky!". La intoarcerea pe Pamint, a fost intrebat ce semnificatie au avut aceste cuvinte, dar el s-a multumit să zimbească si nu a raspuns la intrebare. Chiar si la alte conferinte de presă din anii urmatori, nu a vrut să raspundă la această intrebare. Însa după multi ani, a facut urmatoarea declaratie:

- Acum, că domnul Gretzky a murit, pot să vă raspund la intrebarea care mi s-a tot pus de-a lungul anilor. Cind eram copil, vecinii nostri erau familia Gretzky. Într-o zi, pe cind mă jucam pe sub geamul lor, am auzit-o pe doamna Gretzky tipind la domnul Gretzky: "Sex oral? O să fac sex oral cind o calca pe lună copilul vecinilor!"

___________________________________________

 

Intră unul in bar cu o mitraliera ii ciuruieste pe toti, se uită peste cadavre si zice:

- Pai ce p**a mea?! :))

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi ardeleni intra intr-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:

- No, ma, ce esti asa de suparat?

- Apai abia astept sa ajung acasa si sa rup chilotii muierii.

- D-apai ce ai, ma, cu chilotii femeii?

- Apai ma asa ma string ca de-abia pot mere cu ei pe strada

 

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...

- Ce-i, ma nevasta, ce ai?

- Am infarct, zice ea.

Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:

- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...

Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:

- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul

 

 

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:

- Dati-mi numele si prenumele.

- Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?

Share this post


Link to post
Share on other sites

O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:

- Cum te cheama?

- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.

In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.

Intr-o seara ea ii spune:

- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?

- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.

- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!

- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.

Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, iar negrul furios:

- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam!

- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

 

Un oltean coboara o panta intr-un taxi, masina avand o viteza destul de mare. Deodata, soferul exclama:

- Suntem pierduti!

- De ce? intreaba olteanul.

- Nu mai functioneaza franele si nu pot opri.

- Mai, neica, opreste macar aparatul de taxat!

 

 

O tipa frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un tip cu un superb Jaguar rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat, barbatul zice:

- Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.

- Dar nu sunt insarcinata! se revolta domnisoara.

- N-am ajuns inca la Bucuresti!

 

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune:

- Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!

Marinarul la fel:

- Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!

Badea Gheorghe tacea. Amandoi l-au intrebat mirati:

- Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?

Badea Gheorghe el spune:

- Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!

 

Un barbat este incomplet pana la insuratoare. Dupa, este intr-adevar terminat!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:

- O fi avut, n-o fi avut?

Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:

- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?

- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...

 

Un tip ajunge in Las Vegas , merge la casino si castiga intr-o noapte 200.000 de dolari. I se ofera un apartament pentru o noapte cu speranta ca va fi tentat sa joace din nou si va pierde toti banii. In timp ce admira pe fereasta priveliste...a minunata ii vine ideea de a imparti cu cineva acea noapte speciala. Cheama baiatul de servici si ii cere sa ii faca rost de cea mai buna gagica din tot orasul. Dupa un timp la usa apare o femeie de toata frumusetea. Barbatul o masoara din cap pana in picioare si o intreaba:

- Cat ma costa ca sa imi faci o l*ba?

- 500 de dolari.

- Cat?? Dar e al naibii de scump...

Tipa se apropie de fereasta si ii raspunde:

- Uite, vezi molul acela? Am 3 magazine de haine de firma.Le-am deschis cu ajutorul banilor pe care i-am castigat facand ceea ce imi ceri tu. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?

Tipul sta putin si se gandeste, apoi accepta si ii da banii. Dupa o jumatate de ora, tremurand din toate incheieturile, spune:

- Asta a fost cea mai buna partida de l*ba pe care am trait-o in viata mea! Cat ceri pentru sex oral?

- 5.000 de dolari.

- Cat?? E prea scump!

Femeia se apropie din nou de fereastra si ii arata o cladire:

- Uite vezi hotelul acela? E al meu. Eu l-am ridicat cu banii pe care i-am castigat facand sex oral. Ar trebui sa ma pricep foarte bine, nu crezi?

Tipul accepta.

Dupa o ora, epuizat, alb la fata, cu ochii scosi din orbite, transpirat si tremurand tot spune:

- A fost cel mai tare sex oral din toata viata mea! Spune-mi, cat ceri pentru sex normal?

- Dragul meu, daca as fi avut vagin as fi fost stapanul orasului...

 

Doi prieteni mor intr-un accident de masina Unul merge in rai, iar celalalt in iad. Într-o zi, cel din rai se uită in jos si-l vede pe cel din iad stind cu o cutie de bere in mină si cu o blondă pe genunchi. Suparat, se duce la Dumnezeu: "Ce-i asta?! Cred că vreau să merg in iad; uite-te la prietenul meu de acolo!" Dumnezeu ii raspunde: "Uite-te mai bine: Cutia are o gaură in fund si blonda n-are niciuna...

 

Barbatul vine acasa:

- Iubito, am o problema...

- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.

- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...

 

O batranica la Pescarie:

- Domnu', e proaspat pestele?

- Pai, nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat?!

- Bine, bine, maica, raspunde batrana, vie sunt si eu...

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Balada Sadicului

 

Afara-i frig si e-nnorat

Si-n soba arde mama,

De lustra tata-i spanzurat,

...Iar eu ma tai cu lama...

 

Pe jos stau fratii mei intinsi,

Sunt morti de-o saptamana,

In putrefactie au intrat,

Dar nimeni nu-i aduna!

 

Ascuns e frati-miu-n dulap,

Nu-i pasa de nimica,

Are-un topor infipt in cap

Sa-i tina cipilica.

 

Lungit e mosu' Mihu-n pod

Cu un cutit in spate,

L-am urmarit de la parter

Pe viata si pe moarte.

 

Iar sora mea, cu ochiu' scos,

Se zbate intr-o lada,

Mai e un frate-ntins pe jos,

Si-n spate are-o barda.

 

...Iar unchiu-miu e-n dormitor,

Pitit intr-o valiza,

Legat cu doua fire lungi

Ce duc direct la priza.

 

Si-n frigider e congelat

In pungi de-un kil bunicu',

Dar eu sunt mic, nu stiu nimic,

De-abia imi tai buricu'.

 

Bunica-i langa aragaz,

Cu un furtun in gura,

Si-n jurul ei miroase-a gaz,

Si nu a prajitura.

 

Unchiu' Matei sta in extaz,

Cu ochii la cornisa,

Cu un picior in aragaz,

Si degetele-n priza...

 

.........................

 

Dormi puiul tatii dormi

Caci tata te gazeaza,

Iti taie capu' cu-n topor,

S-apoi te impaiaza.

______________________

Doi politisti patruleaza impreuna cu un caine, pe strada.

Brusc, tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate ale cainelui si priveste, curios, organele genitale.

Celalalt politist intreaba, nedumerit, care este problema.

Primul: - Unul din tipii care au trecut pe langa noi a spus "Uite un caine, cu doua p**i!"!

______________________

Un hot intra intr-o casa in plina noapte ca sa fure ceva. In casa era numai o femeie cam trecuta.

Ea se trezeste si vazandu-l pe hot incepe sa strige.

- Sariti! Hotul, hotul!

- Taci femeie. Iti voi lua bijuteriile si banii si-ti las hainele.

- Hotul, hotul!!...

...- O sa-ti iau doar bijuteriile, dar nu mai striga.

- Hotul, hotul!!...

- Femeie, uite ce. Nu mai iau nimic, dar vreau sa stai o tura. Acum taci?

- Hotuleeee....

________________________

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.

- Domnule doctor, am un cutit in spate!

- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.

- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?

Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infi...ge in ochi.

- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

____________________________

in apropierea granitei cu Ro, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:

- Arme? Droguri? Bani?

- Nu, multumesc. O cafea va rog...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale. Prima dată este intrebat un muncitor:

- Cum credeti că e mai bine, să ai nevastă sau amanta

- Pai, dom'le, io zic că e mai bine să ai nevasta

- De ce?

- Esti mai impacat să stii că te-ai insurat după lege, că nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.

Urmează un intelectual, aceeasi intrebare:

- Parerea mea este că e mai bine să ai amanta pentru că e relativ mai civilizat: cand unul se plictiseste, pleacă pur si simplu, fară formalitati, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate...

Se ajunge la un programator:

- Fară indoiala cel mai bine este să ai si nevasta si amanta Acum, de exemplu, nevasta stie că sunt la amanta amanta stie că sunt la nevasta iar eu stau linistit la calculator... Doua blonde calatoresc cu trenul.

In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.

Sopteste una la alta:

- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...

- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.

In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:

- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani...

Prima blonda:

- Na, cine-i proasta?

 

 

 

 

O femeie era in pat cu amantul cand sotul a intrat pe usa apartamentului.

 

"Repede..-ii spuse ea amantului “ treci in coltul camerei."

 

Si repede l-a uns cu ulei de corp si l-a pudrat cu talc.

 

" nu te misca, pretindem ca esti o statuie".

 

" Ce e asta?" intreba sotul mirat cand intra in dormitor.

 

" Oh, e o statuie “ zise ea “ Familia Smith si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am luat si pentru noi".

 

Sotul nu a mai zis nimic pana seara cand s-au culcat.

 

Peste noapte insa, sotul s-a trezit , s-a dus in bucatarie, apoi s-a intors cu un sandwich si o bere.

 

"Ia! - l-a imbiat pe cel care statea impietrit in coltul camerei

 

“ mananca! Am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un pahar cu apa!"

 

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Banc... nominalizat la OSCAR

 

 

 

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat.

Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc... cand ea a zis:

- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.

Am intrebat:

- Cum? Ce ai acum?

Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:

- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie,

ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!

La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:

- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu

tine in pat?

Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.

In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.

Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea

cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.

Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis

sa le luam pe toate.

A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel

ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.

Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei

cu briliante.

Ce sa va zic... era tare entuziazmata.

Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.

Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o

fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...

- Da, sigur, iubita.

Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:

- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.

Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:

- Nu pot , acum nu sunt dispus. Ma gandeam ca te multumesti si tu sa le tii in brate ceva timp... si atat.

Ea nu prea intelegea ce vreau sa spun, falca a inceput sa-i tremure si a zis:

- Ce vrea sa insemne asta?

-Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat,

ca sa fiu in masura sa implinesc nevoile tale materiale pe care le ai ca femeie?

Si cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma ucida, am adaugat:

- Da tu chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ion cu soția in vizită la Gelu... Jucand carți la masa Ion scapă o carte sub masă și cand se apleacă s-o ia bagă de seamă că soția lui Gelu nu poartă chiloți.

După ce termină ei jocul, aceasta il prinde singur prin bucatarie și-l intreabă:

-Ți-a placut ce-ai vazut sub masa O poți avea pentru 100 €. Vino sambată dupa-amiază pe la două că Gelu lucreaza..

Trec zilele, sambată la 2 vine Ion, ii dă 100 €, iși face de cap cu ea și pleacă mulțumit. Pe la 4:30 vine și Gelu acasă:

-Nevastă a fost Ion azi pe-aici?

-A fost... zice ea cam cu juma' de gura

-Ți-a dat 100€?

-Mi-a dat... zice ea, cu teamă că Gelu o fi "mirosit" ceva.

-Bun! A trecut azi dimineață pe la servici și mi-a cerut 100€ imprumut zicand că ți-i dă ție după-amiaza..

Share this post


Link to post
Share on other sites

El o saruta pe buze precum fac mai toti strengarii,

Ea stranse usor din pulpe... si ii sparse ochelarii

Share this post


Link to post
Share on other sites

În sat soseste o invățătoare nouă si tanara În intimpinarea ei, este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruță si se asează in față, langă domnisoara La marginea satului, vad ei o vacă ce se imperechea cu un taur. Venită de la oras invățătoarea este profund marcată si-l intreabă pe tanar:

- De unde stie taurul, ca.. stii tu... deci, cand este momentul potrivit?

- După mirosul vacii...

Merg ei mai departe si vad un cal si o iapă facand acelasi lucru.

- Și calul de unde stie...? intreabă din nou curioasă femeia.

- Tot după miros, la fel si cainii, si oile.

Ajung ei la noul domiciliu al invățătoarei, descarcă bagajele si baiatul iși ia ramas bun:

- Toate cele bune!

- Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul...

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa rezultate il trimite pe barba-su.

- Cum se numeste sotia d-voastra?

- Elena Popa!

Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet si una de SIDA.

Se gandeste un pic si zice:

...- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f...ti!...

_____

O familie de chinezi (Chu, Bu, Fu and Su) a emigrat recent in America. Pentru a se integra mai bine in societate, au decis sa-si schimbe numele: Chu in Chuck, Bu in Buck. Surorile Fu si Su au decis sa se intoarca in China.

_____

Un ardelean vine la bar:

- Doua sute de votca, in doua pahare.

Barmanul intreaba:

- De ce in doua pahare, ca esti singur?

- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.

...A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intr-o- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.

- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?

- Nu, m-am lasat eu de baut.

_____

La gradina zoologica un vizitator vede surprins cum un leu iși linge dosul cu inversunare. Trece ingrijitorul si omul nostru il intreabă:

- Spuneti-mi, intotdeauna se spală leul asa?

- Da' de unde! Însă dimineață a muscat un becalist si altfel nu poate scapa de gustul lui...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Citate amuzante din fotbal

 

"Daca nu dadea Ceahlaul 4 goluri, castigam noi cu 1-0!"

(Ion Velea, membru al clubului Electroputere Craiova, dupa meciul Ceahlaul-Electro 4-1 disputat in campionatul 1994/95)

 

"M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat."

(Ciobanul)

 

"Nu cred ca am fi pierdut acest meci, daca s-ar fi terminat 1-1."

(Uli Hoeness, manager Bayern Munchen)

 

"Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."

(Ciobanul)

 

"Milan sau Madrid, important e sa fie din Italia!"

(Andreas Moller, fost international german)

 

"Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui."

(Alexandru Baltoi)

 

"Situatia este fara iesire, dar nu e critica."

(Stefan Effenberg, fost international german)

 

"Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!"

(Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen, declaratie acordata dupa meciul sau de debut, unicul :-), in echipa nationala)

 

"Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist."

(Nicolae Vacaroiu)

 

"Putea fi 3-3!"

(Ioan Sdrobis, antrenorul echipei FC Baia-Mare, dupa meciul Electroputere Craiova - FC Baia-Mare 8-1 disputat in campionatul 1994/95)

 

"Este incontestabila fortuirea ca romanul sa fie un strasnic luptator sarb."

(Cornel Dinu)

 

"Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ar fi suficiente."

(Gabriel Bostina)

 

"Filosofia este o transcedentala propedeutica pentru sufletul bantuit de moarte al romanului."

(Cornel Dinu)

 

"Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!"

(Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala)

 

"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina!"

(Marian Iancu)

 

"In mare acesta a fost un meci, care, daca s-ar fi desfasurat in alt mod, altul ar fi fost si rezultatul."

(Eike Immel, portar Germania )

 

"Cred ca daca inscriam mai multe goluri decat ei, castigam!"?

(Tamas, dupa Germania - Romania 3-1 /SEP-2007)

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Obama il suna pe Basescu:

-My Base uite la noi a avut loc un atentat care a distrus toate fabricile de preservative din SUA. Avem nevoie de ajutorul vostru.

Puteti sa ne livrati 1 milion de pezervative?

Base:

-Da, bineninteles!

Obama:

-Dar sa aiba dunga albastra pe ele!

Base:

-Nicio problema!

Obama:

-Si sa fie de 25 de cm!

Base:

-Da ... se rezolva!

Base inchide telefonul si ramane pe ganduri -Ai dreacu' dom'le americanii astia... auzi la ei, 25 de cm

Il suna pe directorul de la fabrica de prezervative si ii explica problema:

-Avem nevoie de 1 milion de prezervative pentru fratii nostri americani!

Directorul:

-Considerati comanda ca si livrata!

Base:

-Dar trebuie sa aiba si o dunga albastra pe ele!

Directorul:

-Nicio problema!

Base:

-Si sa fie de 25 de cm!

Directorul:

-Sigur, se rezolva!

Base:

-Si sa scrie pe ele: MADE IN Romania “ MEDIUM SIZE!!!

 

 

 

 

 

Seful pompierilor intra in remiza de pompieri, incet, relaxat, cu mainile in buzunare, fredonand usor o melodie vesela: - Baieti, echipati-va incet, sistematic, spalati masina, luati ceva apa, daca mai ramane, fiti atenti la stopuri, la trafic si mergeti la incendiu... arde cladirea guvernului

 

 

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul".

Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:

- Ce vrei?

- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...

- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.

Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:

- Si-acum ce mai vrei?

- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Edited by Stanici

Share this post


Link to post
Share on other sites

 

 

 

La 7 dimineata telefonulfamiliei Itic suna in draci.Rashela raspunde,iar de la capatul celalalt:

-Mai Rashela sunt eu Strul,mai si am ceva urgent cu Itic.

-Mai Strul mai,da'Itic e plecat in delegatie mai.

-Bine,mai,Rashela,atunci o sa vin pe la tine mai sa bem o cafea,sa facem sex.

-Mai Strul,mai, halal prieten ce esti,da'ce tu crezi ca sunt o curva?

-Rashela,mai,da'cine pomenit de bani?

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ce nick ar fi avut Ronnie daca nu bagau astia leul greu?

 

Rollie.

Share this post


Link to post
Share on other sites

NIVELELE STRESSULUI:

 

1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.

 

Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.

 

3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu ...tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.

 

4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.

 

ABIA ACESTA ESTE ADEVARATUL... STRES!

_________

 

Un ofiter, după ce a baut aproape toată noaptea,n-a reușit sa se trezească dimineața.

Suna telefonul. O voce placută de femeie:

- Domnule, doriți sex prin telefon?

- Bineinteles!

- Va fac legatura cu comandantul unității.

_________

 

La scoala:

-Ionel, ti-ai facut tema?

- Nu, doamna profesoara.

- Stai jos! DOI!

- George, ti-ai facut tema?

...- Da, dar mi-a mancat-o cainele.

- Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!

- Dar tu Bula, ti-ai facut tema?

- Stiti, ieri a iesit fratele meu de la inchisoare

- Aaaa, crezi că mă sperii??!! Stai jos! Șapte!

___________

 

Bula si sora sa Prunela s-au inchis in baie.

- Mai Bula, ofteaza Prunela, tu faci dragoste mai bine ca tata.

- Stiu mi-a zis si mama.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip intră intr-un bar cu un crocodil. Toată lumea e speriată si se ascunde pe sub mese. Barmanul ii spune:

- Iesi, domnule, cu crocodilul de aici, nu vezi că imi sperii toti clientii, ce dracu faci...

Tipul cu crocodilul spune:

- Stai linistit că e un crocodil tare cuminte. Uite, vă fac o demostratie.

Și loveste crocodilul in cap, crocodilul deschide gura. Își introduce penisul in gura crocodilului, il loveste din nou in cap si crocodilul incepe să suga Loveste din nou crocodilul in cap, acesta deschide gura si totul e in regula

- Vedeti,spune el, nu e nici o problema Daca cineva doreste, poate să incerce.

La care o blondă spune:

- Domnule, eu aș incerca, dar te rog nu mă lovi asa de tare in cap.

 

 

Ion si Maria in noaptea nuntii. Maria statea in pat, intr-o tinută sexy, si il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra Asteaptă ea o jumatate de ora după care ii spune:

- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?

- Stai, fa că vin acu!

Încă o jumate de oră si Maria zice:

- Hai, mă Ioane, că te astept! sunt numai a ta! Ia-mă!

- Ho, fa că vin acu, ce te grabesti asa?

Peste inca o jumate de ora Maria se duce la Ion, suparată:

- Hai, ma ce naiba faci acolo?

Ion, ingindurat, uitindu-se in continuare pe fereastra spune:

- Fa Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nuntii!

Edited by Stanici

Share this post


Link to post
Share on other sites

Undeva in Australia, un barbat:

Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.

Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.

La care doamna zice:

"Descheiati-va camasa"

Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.

"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele complectate.

Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii.

La care nevasta-mea:

"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"

-------------------------------------------------

 

Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala

Cum poate o ființă cu o trompa atat de mică să iși ducă mancarea la gura

-------------------------------------------------

 

Un englez, un irlandez si un evreu joaca golf impreuna cu nevestele.

Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.

- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul.

- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.

Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.

Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:

- De ce nu ai chiloti pe tine?

- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.

Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.

Scena se repeta identic cu sotia evreului. Nici asta nu avea chiloti pe ea.

La care evreul scoate un pieptene din buzunar si zice:

- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

-------------------------------------------------

 

Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?

Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?

---------------------------------------------------

 

Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il

abordeaza:

-Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?

Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit .. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut . In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic . O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:

- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si "Jaguarul"?

Secretara, zambind un moment raspunde:

- Nu, sefu' . Tot ce am vazut era un "Tico" cu doua cauciucuri desumflate

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi olteni isi vindeau varza intr-una dintre pietele unui oras. Dupa cateva zile, unul ii spune celuilalt:

- Ma prietene, eu m-am saturat sa dorm noptile pe tarabe si pe asfaltul gol. In noaptea asta ma duc sa dorm la un hotel.

Zis si facut.

A doua zi omul apare in piata, iar prietenul il intreaba:

- Ei, cum a fost, ai dormit bine?

- Am dormit foarte bine. Cald in camera, televizor, confort. Avura si apa calda. Daca era sambata imi faceam o baie.

 

 

 

Doua tiganci la usa unei farmacii, se cam codeau sa intre.

- Intra tu fa, ca mie mi-e rusine.

Intra tiganca si spune:

- Saru mana doamna farmacista. Vrem si noi niste prafuri pentru paduchi lati.

- Femeie, vorbeste frumos! Se numesc insecte intime. Iesi afara si mai intra odata si cere asa cum te-am invatat.

Iese tiganca si intra iar.

- Apai saru mana doamna farmacista. Vreau niste prafuri pentru insecte intime.

- Cat vrei?

- Apai asa, cam pentru doua pizde.

 

 

Cica un tip isi cumparase varza si cauta un butoi potrivit in sopron, s-o mureze. Cauta el si din neatentie se impiedica si se loveste la testicule.

Speriat de durerea puternica si de faptul ca un testicul i se umflase, se duce repede la spital.

Pentru ca toate saloanele pentru barbati erau pline, i se gaseste un pat intr-un salon de femei.

Dupa ceva timp una din vecinele de pat il intraba:

- De ce esti suparat, domnule?

- Cum sa nu fiu suparat? Cand am varza n-am butoi, cand am chizda n-am un coi.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cele 7 minuni ale comunismului :

 

1. Toti aveau de lucru

 

2. Desi toti aveau de lucru, nimeni nu muncea

 

3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea

 

4. Desi planul se facea, nimic nu se gasea

 

5. Desi nimic nu se gasea, toti aveau

 

6. Desi aveau, toti furau

 

7. Desi toti furau... nimic nu lipsea !

 

De ce nu ne-o fi placut???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Care este legatura dintre Florin Grozea si John Lennon ?

În cazul amîndurora, Florin Grozea merita impușcat.

 

 

care este cel mai pacatos viciu?

În cazul fetelor tinere, abstinența. E mare păcat.

 

 

de ce exista frig!?!?!?!

Pentru că "Păpușe, vreau să te cald!" sună aiurea.

 

 

Dat fiind faptul că faptul deja a fost dat ca fiind, ce mai rămâne de făcut când tot ce era de făcut s-a făcut?

Pepe trebuie să-și ceară scuze Oanei că a fost țigan și s-o insărcineze mai vîrtos, ca să nu mai piardă sarcini fictive.

 

 

Ce semnifica cognoscibilitatea non-verbala a schizotimicului?

Semnifică peste 100 de puncte la Scrabble.

 

 

Cum se numeste pomul care face ciori ?

Arborele fără cauciuc.

 

 

care dintre urmatoarele orase pot fi considerate ca avand populatie majoritara azera: motru, Craiova, galati, braila?

Din cîte știm noi, nici unul din orașele menționate de Dvs. nu suferă din lipsă de lactate, deci cu siguranță populația lor are zer la discreție

 

Andrea Marin sau Mihaela Radulescu?

Pumnii lui Ștefan Bănică Jr. nu diferențiază.

 

 

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Șeful Microsoft Bill Gates a scris un discurs dedicat luptei impotriva spam-ului. Acesta va fi trimis la toti utilizatorii de internet.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Organigrama:

 

 

Directorul

 

A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate ajuta afacerea. Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y. Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă.

 

Că nu are experiență in management sau nu intelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toată lumea il urăște, pentru ca nu știe să se comporte cu oamenii. Angajează oameni la fel de nepricepuți ca el.

 

Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârcește să plătească 200 pentru cineva care să il pună pe picioare. Își cumpără o mașină mare și o zgârie in parcarea firmei, parcare trasată tot de el pe principiul "lasă bă că avem loc". Își ia rolul foarte in serios, modifică bugetele departamentelor și mută oamenii de colo. .. Închide ușa biroului când urlă patronul la el.

 

Își cumpăra computer ultra-perfomant și refuză cererile de achiziții pentru harduri, tastatusi și mauși pentru computerele angajaților. Preferă să plătească 300 rata la mașina angajatului + benzină decât să ii mărească salariul cu 200.

 

După doi ani, când a invățat businessul, concediază angajații care au fost martori la chiflele sale și angajează juniori ușor impresionabili. Consideră că e de datoria lui să aibă o amantă, indiferent dacă soția e urâtă sau frumoasă.

 

 

 

Echipa de vânzări

 

Se cred cei mai mari și mai tari din firmă și la orice răspund cu "dacă nu aducem noi comenzi, firma moare". Cel puțin jumătate din ei se văd mai inteligenți decât directorul și ar vrea să ii ia locul, dar nu au curajul necesar să il conteste pe față, așa că se mulțumesc să il sape pe la berile cu colegii de suferință.

 

De multe ori nu știu ce vând, incurcă comenzile, trimit specificațiile aiurea și apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost și că ei nu pot face vânzări in condițiile astea.

 

Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informațiile posibile, pentru că, și aici citez, "sunt clienții mei".

 

Contabilele Sunt niște doamne nefutute de ani de zile.

 

Și asta inseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce iți trebuie adeverința?

 

Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi. Tu nu știi că am treabă? Chiar dacă au predat bilanțul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur.

 

Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate și nervoase, ori se distrează de rup barurile...

 

 

 

Fetele de la Marketing /PR.

 

Au făcut cel puțin o facultate si au vise mari.

 

Declară in orice imprejurare, chiar și neîntrebate, că anii '50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicității și iși doresc să lucreze intr-o agenție de advertising, unde să mute munții cu ideile lor, de obicei crețe.

 

Fac front comun cu pizduțele de la vânzări și se plâng in grup când ies seara in oraș pe diverse teme.

 

Își sincronizează ciclul și au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le bagă in seamă, pentru că e plictisit de sclifoselile lor. Vacanțe in străinătate și poză cu manelistul in background pe calculator și telefon, obligatoriu!

 

 

 

IT - ul.

 

Orice ar face, trebuie să iți dea de ințeles că ești cel mai prost din firmă.

 

De aceea el are parola de administrator, pentru că tu ești un netrebnic care nu știe nimic și nu merită să se afle in prezența lui.

 

Când nu rupe banda firmei cu pornache, joacă un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav.

 

Abia așteaptă să il intrebe directorul ce poate face să oprească scurgerea de informații din firmă ca să poată instala radmin și să se distreze.

 

 

 

Magazionerul.

 

Este foarte plictisit și enervat de fiecare dată când ai treaba cu el. Dacă indrăznești să ii sugerezi să se grăbeasca, iți răbufnește in nas că el e șef peste magazie și iți dă ce vrea și dacă are el chef. Tremură in fața directorilor și se dă cocoș in fața șoferilor și a femeii de serviciu.

 

 

 

Șoferii.

 

Ei urăsc pe toata lumea, in mod egal și din principiu.

 

Scopul lor in viață e să iși ia telefoane și să se plângă că trebuie să muncească in fiecare zi.

 

Au mereu lucruri mai importante de făcut și serviciul ii cam incurca.

 

Cel puțin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă firmă, pentru că el știe ce e in neregulă, și le impărtășește asta colegilor in timp ce stau la mici la munte pe benzina și pe mașina firmei.

 

Așteaptă ca fata de la vânzări pe care o plimbă atâta prin oras să il invite la ea intr-o seară, pentru că, nu-i așa, o servește mereu și iși rupe din timpul lui important pentru ea.

 

 

 

Femeia de serviciu.

 

Ea e supărată că trebuie să facă curat și cafele.

 

Nu ințelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau de ce trebuie ea să știe când nu mai e hârtie la baie.

 

Le urăște pe curvele de la vânzări și de la marketing, dar se dă bine pe lângă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu.

 

 

 

Secretara

 

Scopul ei in viață e să se aboneze cu mailul [email protected] la siteurile de bancuri și de prostii .

 

Nu știe niciodată nimic.

 

Nu are chef să se ducă la director in birou, nu are chef să ii facă legătura cu furnizorul X..

 

Visează să ajungă la vânzări sau la marketing, pe care le consideră joburi mai ușoare decât ceea ce face ea, și când ajunge se poartă mizerabil cu secretara.

 

 

 

Muncitorii

 

Ă‚știa sunt urâți de toata lumea și toate se sparg in capul lor.

 

Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să nu fie concediați, pentru că au rate și copii.

 

Urăsc șoferii pentru că stau toata ziua in mașină in timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun și au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulți oameni, ca să poată dormi și ei la serviciu câteva ore.

 

Nu pleacă din firmă decât dați afară și le e lene să gâdească un pic.

 

 

 

Amantele

 

Sunt prezente peste tot, in funcție de ale cui sunt.

 

Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta șoferului e secretară, amanta șefului e la marketing.

 

Șe știu care sunt in firmă și sunt urâte de toată lumea, deși toți se poartă frumos cu ele..

 

Visul lor e să se integreze cât mai bine in colectiv, să aibă impresia că și ele contribuie cu ceva, in speranța ca vor fi invitate la ieșiri in club de colegele de departament.

 

În momentele post-coitum varsă amantului tot ce știu și sugerează cine ar trebui dat afară.

 

E singura care zâmbește sau are o mimă inocentă atunci când directorul țipă la toată lumea.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now