Virgil

Bancuri.(Sa mai si râdem)

1,820 posts in this topic

Badea Gheorghe o viola pe Maria.

Maria: Ajutoooor!!!

Gheorghe: Taci fa, ca pot si singur.

Share this post


Link to post
Share on other sites

@ Dayra

 

El da, putea si singur. Dar nu mai putea Maria. :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Barbatul pana in 20 de ani: Avion de Hartie

Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.

 

 

De la 20 la 30: Avion de vanatoare

Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv.

Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.

 

De la 30 la 40: Aeronava comerciala

Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina.

Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, dar mai necesita mutari si adaptari care irita clienti.

 

De la 40 la 50: Aeronava comerciala pentru zboruri internationale.

Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.

Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.

 

De la 50 la 60: Aeronava cargo

Pregatiri intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer,

manevreaza lent si ofera foarte putin confort in timpul zborului.

Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.

 

De la 60 la 70: Deltaplan

Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.

 

De la 70 la 80: Planor

Zboara uneori, dar numai ajutat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat.

Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.

 

Dupa 80: Aeromodel

Este doar decorativ, de functionat nici nu se mai pune problema.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa.

-Buna ziua! zice trista Alinuta.

-Alinuta, te rog sa iesi si sa intri fericita! spune profesoara.

Alinuta iese si intra zambind.

-Buna ziua! Ce zi frumoasa! zice Alinuta, in culmea fericirii.

-Foarte bine! o lauda profesoara. Da' ia zi, de ce-ai intarziat?

Alinuta, in extaz:

-A murit mama!

 

 

 

Pe la 3 noaptea, inainte de examen, un student il suna pe profesor, pe mobil.

- Da! raspunde iritat profesorul.

- Dormi? intreaba studentul.

- Bineinteles ca dorm!

- Noi stam si invatam, futu-te-n cur, zice studentul.

- Puteti sa va culcati si voi, ca nu mai trece nimeni maine.

 

 

 

Profesoara de Biologie intra in clasa si zice:

- Astazi o sa invatam cum se fac copiii!

Alinuta, din ultima banca, ridica doua degete si intreaba:

- Doamna, astia care ne-am **** deja, putem iesi la o tigara?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bulă vine acasă foarte agitat:

- Infidelo! Știu tot, absolut tot!

Bubulina, calma zice:

- Te lauzi! Ia zi, in ce an a avut loc batalia de la Calugareni?

 

 

Alinuta stă la povesti cu bunica ei.

- Știi, zice bunica, femeia iubeste doar o singură dată in viață.

- Și care a fost marea ta iubire? intreabă Alinuta.

- Marinarii, maica marinarii!

 

 

Pe strada un Politist opreste un student, pentru a-i verifica actele.

- Asa, vad că nu lucram, zice Politistul.

- Asa este.

- Înseamnă că trandavim pe banii statului.

- Exact, trandavim, aprobă studentul.

- Se pare că suntem studenti?

- Ei, cu asta nu pot să fiu de acord! Student sunt numai eu!

 

Bulă si Bubulina, in noaptea nuntii. Se *** ei de cateva ori după care, obositi, adorm. În timp ce dormeau, un soricel urcă tiptil pe piciorul femeii si-i intră in p..... Speriata Bubulina se trezeste si incepe să tipe.

Imediat, Bulă il sună pe medicul de familie.

- Dom' doctor, mi-e jenă să vă spun, dar lui nevastă-mea i-a intrat un soricel in p.... si nu stim cum să-l scoatem de-acolo.

- Vin imediat, zice doctorul. Pană atunci, stai cu o bucată de branză intre picioarele sotiei. Poate că soricelul simte branza si iese.

Peste vreo jumatate de oră apare si doctorul. Bulă tinea o bucată de peste intre picioarele lui Bubulina.

- Am zis branza nu peste, spune doctorul.

- Știu, zice Bula dar trebuie să scoatem mai intai pisica.

 

 

 

La un spital de nebuni, o blondă pe un scaun de rotile conduce pe coridor in viteza O opreste un nebun si o intreabă:

- Aveti permis de conducere?

Blondă ii dă o hartie de la o ciocolată si merge mai departe. O opreste alt nebun si o intreabă:

- Aveti verificare tehnica

Blonda ii dă ambalajul de la o gumă de mestecat si nebunul o lasă să plece.

Cand să dea coltul, blonda vede un nebun cu p... sculata

- Of, zice blonda, iar trebuie să suflu in fiolă!

 

 

Maria si Ion sunt proaspat casatoriti.

- m-ama zice Maria suparata Nu stiu ce să mă fac cu Ion. Seara, cand ne bagam in pat, in loc să mă f... se apucă să citeasca

Maică-sa n-o crede asa ca noaptea urmatoare, se bagă in pat, langă Ion. Ion aprinde veioza, după care ii bagă un deget in p.... lui soacră-sa.

- Marie, zice soacra a doua zi, nu stii tu ce să faci. Doar ce a venit in pat, Ion al tau mi-a si bagat un deget in p.....

- Și mie mi-l baga Își umezeste degetul ca să intoarcă pagina.

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pentru cei care nu cunosc conceptul de bucl㝠oferim aici explicatiile clarificatoare pentru a intelege ce se intamplă atunci cand se spune despre un program de calculator că intră in bucl㝠( looping).

 

Directorul unei firme ii spune secretarei:

- Vom pleca pentru o saptamană in strainatate la un congres si sper să ne simtim bine impreuna Fă toate pregatirile necesare pentru calatorie...

 

Secretara iși sună sotul:

- Voi pleca cu seful la un congres, in strainatate, pentru o saptamana Te rog, dragul meu, ai grijă de tine in acest timp.

 

Sotul iși sună amanta:

- Nevastă-mea pleacă in strainatate pentru o saptamana Hai să ne petrecem saptamana asta impreuna printesa mea...

 

Amanta, care este invățătoare la o scoală particulara iși anunță copiii:

- Pentru că saptamana viitoare am de rezolvat o problema voi lipsi de la scoala Deci saptamana viitoare nu veniti la scoala

 

Unul dintre copii, pentru că iși iubeste foarte mult bunicul, fuge la el si ii spune:

- Bunicule, saptamana viitoare nu trebuie să merg la scoala Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte impreuna

 

Bunicul, (care este directorul din această istorioară) iși iubeste foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară si ii spune:

- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec saptamana viitoare cu el, asa incat nu vom mai merge la congresul din strainatate. Te rog fă demersurile de anulare a calatoriei.

 

Secretara iși sună sotul:

- Directorul si-a anulat calatoria asa incat vom ramane impreuna dragul meu...

 

Sotul iși sună amanta:

- Nu ne mai putem petrece saptamana viitoare impreună pentru că sotia mea nu mai pleacă in calatorie.

 

Amanta ii anunță pe copiii de la scoală :

- Problema pe care o aveam s-a rezolvat asa incat saptamana viitoare toată lumea vine la scoala

 

Copilul ii spune bunicului:

- Bunicule, saptamana viitoare mergem la scoală asa ca imi pare rau dar nu mai pot să-ți tin companie.

 

Bunicul director iși sună secretara :

- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece saptamana viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregatirile pentru plecarea la congres...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doua femei, una cu un baietel alta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare. La un moment dat fata striga "hapciu"...baietelul "nolocel". Mama fetitei surprinsa:

- Vai doamna ce copil manierat aveti. Peste un timp fetita iarasi: "Hapciu"... baietelul "noloc", mama fetitei:

- Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat. Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu", baietelul:

- Ai lacit culva mica.

 

--------------

 

Doi frati unul mare si unul mai mic, cel mare avea un prieten bun cu care se ducea impreuna la femei, cel mic se ruga tot timpul de ei sa il ia si pe el cu ei.

Intr-o zi l-a luat si pe cel mic cu ei la femei. Intra primul, dupa 10 minute iese si zice:

- Mama ce carja i-am dat, am rupt-o. Intra al doilea, dupa 20 min iese si zice:

- Mama i-am dat o carja de am innebunit-o.

La urma il baga pe cel mic, si sta 10 min, 20 min dupa jumatate de ora iese si el, si zice:

- Ma, unde ati pus carja aia, ca eu nu am gasit-o si am dat cu scaunul.

Share this post


Link to post
Share on other sites

discutie la radio erevan:

- este adevarat ca in Romania..?

- da,este adevarat

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cum arata ziua unei femei .... la volan

 

Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu in centru, la munca Unde naiba am parcat masina aia? Două ture de bloc, fară succes. Alo, iubitu', tu mai tii minte unde am parcat eu masina aseara? Știu că nu erai cu mine, dar mă gandeam si eu . Da, stiu că dormeai, lasa că o caut ca proasta pană imi tocesc pantofii. Hai pa!

 

Ahhhh .imbecilu' asta cu masina asta bleu mereu parchează asa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum? Alo, iubi? Poti coborî un pic să imi scoti si mie masina din parcare, că prostu' ala de la 3 iar a parcat prea aproape. Da, ma iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plang acumaaaa. Bine, nesimtitule, dormi, dar dacă iți lovesc masina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteste-ma, pa!

 

mama ce aglomerat e azi. Ce vrei ba prostule? 50 e viteza legala du-te-n ceapa mă-tii de natarau! Alo, ce faci fata Vezi că eu intarzii un pic, să ii zici tu lu' Popescu să imi trimită dosarele alea la FanCurier. Hai că mă grabesc fata dar e aglomerat rau. Hai că sunt plină de draci, m-am certat si cu al meu de dimineață. Nesimtitul nu a vrut să se scoale din pat să imi scoată si mie masina din parcare. Am plecat tarziu, nici nu m-am machiat calumea.

 

Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic: Ba proasto, vezi că ai cedează trecerea! Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să imi dai prioritate, că vin din dreapta!?!. Doamne, ce cretini! M-am saturat de orasul asta plin de prosti!

 

Bună dimineata, domnisoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastra vă rog! Nu ati vazut semnul de STOP? Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertati, sunt si eu incepatoare la volan, stiti cum e. Mă claxonează toti, vorbesc urat cu mine. Mă grabeam la serviciu, că si asa am intarziat si acum cu criza asta nu se stie dacă mă mai apucă saptamana viitoare la locul asta de munca Și am rate tot felul de cheltuieli. Vă inteleg domnisoara dar asta nu vă scuză de rigorile legii  Da, asa e! Aveti dreptate! Voiam doar să fiti mai draguț cu mine, că probabil aveti si dumneavoastră o sotie, o soră Vă roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum incolo! Pot să plec??? Multumeeeesssccc!!!!

 

Alo, fata hai că era să imi ia un gabor permisu'. Da' i-am bagat textul ala cu sora si sotia si l-am parlit pe fraier. Hai că nu mai am mult si ajung.

 

După 5 minute. Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe rosu si am intrat in autobuz. Nu am pățit nimic, dar masina e cam praf. De ce tipi ca dobitocu? Totu' e din vina ta, că nu ti-ai dat curu' jos din pat să mă ajuti si am plecat cu draci de acasa Gata, plec la mama. Pa!

Edited by MikStelista

Share this post


Link to post
Share on other sites

ce tare au fost bancurile lui Lari si miki,

 

I: ce e mic negru si merge pe sub pamant?

r: o rama ninja !

Share this post


Link to post
Share on other sites

ce e mic, are 3 dungi si merge pe sub pamant ??

 

o rama cu trening adidas

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Ce e mic si trece pe sub pamant si incepe cu ''O'' ?

-O rama

 

-Ce e mic si trece pe sub pamant si incepe cu ''D'' ?

-Doua rame

 

-Ce e mic si trecepe sub pamant si incepe cu '"T'' ?

- Tot o rama...

Share this post


Link to post
Share on other sites

In comunism, oamenii treceau mai usor peste greutati daca aveau umor negru!

 

#10. Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate.

 

#9. Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda.

 

#8. Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin.

 

#7. Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: Nu va suparati, de unde l-ati luat?, Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul 

 

#6. La usa unui apartament suna un pusti: Tanti, ai facut supa?, Da, puisor, vrei sa gusti si tu?, Nu, multumesc, Atunci, de ce-ai venit?,Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul.

 

#5. Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si Soimii Patriei.

 

#4. Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie!

 

#3. De ce a luat comuna Scornicesti titlul de Erou al noii revolutii agrare? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.

 

#2. De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de Erou al noii revolutii agrare? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca.

 

#1. Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.

___________________

 

Cu cine se culca femeile?

 

Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamul deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa iar dupa 75 mor din cauza curentului!

___________________

 

În apartamentul unei familii care in iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică si electrica un reporter intreabă:- Ce faceti dacă vă este frig?

- Ne stringem in jurul luminarii.

- Dar dacă este foarte frig?

- Ne apropiem si mai mult de ea.

- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?

- În acest caz, aprindem luminarea

___________________

 

Într-un castel medieval, ghidul ii conduce pe turisti pe niste scari intortocheate, coborind tot mai jos si mai jos.

Undeva, la capatul labirintului, apare o ușă pe care scrie Camera de tortură.

Intră cu totii; inauntru o multime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi

Turistii intreabă:

- Ale cui sunt ramășitele?

Ghidul raspunde:

- Legenda spune că aici si-au gasit sfirsitul turistii care n-au dat bacsiș ghidului dar asta este doar o legendă

_________________

Mosul tigan, citind ziarul exclama catre baba:

“ Aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.

“ Doamne, da sa cada una la noi in gradina!

________________

Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum, frumos, cu cravata.

 

Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat o fosa. Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau, Vasile, ce cara lada cu scule.

 

Vidanjorul se baga in fosa, iese plin de rahat si-i zice lui Vasile:

 

- Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou.

 

Iese iar plin de rahat, abia rasufland:

 

- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer in piept, iar intra in canal.

 

Iese iar

 

- Nu e buna! Cheia de 20!

 

Rezolva problema si fosa se goleste.

 

Vidanjorul se odihneste la o tigara, cu rahatii curgand de pe el si ii zice ajutorului:

 

- Vezi bai Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu scule!

______________________

Un psihopat tragea dupa el o fetita, noaptea, printr-o padure intunecata si deasa.Fetita ii spune: Mi-e frică! Mi-e frică!

Psihopatul o linisteste: Da' mie, ca ma-ntorc singur!?

_____________________

Farah Fawcett moare si ajunge la Portile Raiului.

Aici se intalneste cu Sf.Petre care o intreaba ce dorinta are.

Farah spune: Doresc ca toti copiii din lume sa se simta in siguranta.

Imediat, Michael Jackson moare.

______________________

- Care e cel mai inutil animal?

Raspuns:

- Sirena.

Argumentul: nu-l poti manca si nici dragoste nu poti face cu el!

______________________

Un batran zacea pe patul de moarte, mai avand doar cateva ore de trait. Deodata simte miros de prajituri cu ciocolata, miros care venea din bucatarie. Adunantu-si ultimele puteri, se taraste din pat, pe podea, pe hol, pe scari si pana in bucatarie. Acolo, nevasta lui cocea prajituri de ciocolata. Cu o ultima zvacnire de energie intinde mana catre prajituri. Nevasta il pocneste peste mana si ii zice:

- Nu! Astea-s pentru inmormantare!

______________________

Cum numesc moldovenii TELESCAUNUL?

SCAUN ELECTRIC

Share this post


Link to post
Share on other sites

I: cum recunosti un moldovean la o nunta? (pe ronnie :D)

r: are cel mai nou trening!

 

Bula la scoala la ora de geografie, profesoara le spuna se dea exemple de tari tropicale. Gigel spune brazilia, altul mexic, maria italia,

bula spune: Moldova!

-cum asa bula moldova?

-pai doamana profesoara asta iarna unchiul meu a venit la noi in tenesi!

Edited by Le reseau pansant

Share this post


Link to post
Share on other sites

I: ce face prima data un rapidist cand deschide calculatorul?

r: cauta in recycle bin

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bancul zilei!...sau ce a facut Romania cu 13 mild euro intre 2005-

2009!!!!!

 

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers.

A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de

licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.

Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3

constructori: un rus, un american si un roman.

Dumnenezu ii ia la intrebari:

- Rusule cu cat imi faci gardul?

Rusul raspunde:

- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie,

muncitori rusi toti unu si unu.

- Americanule cu cat imi faci gardul?

Americanul raspunde:

- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie,

stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit

cu servere etc.

- Romanule cu cat imi faci gardul?

Romanul raspunde:

- Pai cu 15000 de euro.

- Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.

- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca

mi-ai dat licitatie, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar

restul de 5000 ii dam rusului sa faca gardul.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un altfel de DEX

 

ABUZ = fără buze

 

ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soție de 3 acri și o soacră de 5.

 

ACTRIȚĂ‚ = matriță pentru fabricarea acelor

 

AIUREA = loc bine determinat spre care ne indreptăm

 

ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)

 

ALOPECIE = căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină

 

ALTERCAȚIE = schimb de cuvinte cu parul

 

AMÂNAT = fără mâini

 

AMPULĂ‚ = amintiri din tinerețe

 

APOI = apă mare

 

APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvențional, prin tavan

 

AȚÂȚAT = fără sâni

 

BASCĂ‚ = femeie din Pirinei, cu marginile indoite inăuntru

 

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

 

BIRMANIA = predispoziție maladivă a unui ministru de finanțe de a pune noi taxe și impozite

 

BIROCRAȚIE = democrație originală, bazată pe incasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi

 

BIZAR = zar dublu

 

BOSUMFLAT = șef supraponderal

 

BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea in fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2

 

CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor

 

CARAMEA = răspunsul soților la intrebarea "Cine face piața?"

 

CASCĂ‚ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puțin timp inainte de culcare

 

CELULOZĂ‚ = boală căpătată in inchisoare

 

CHILOT = moldovean ce chilotează un avion

 

CIMBRU = marcă poștală din Banat

 

COLONEL = intestinul subțire

 

COMBINEZON = lenjerie ușoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine

 

CONTRADICȚIE = ceva impotriva dicției, spre exemplu călușul

 

DIHOR = pârț cu blană

 

DOGMĂ‚ = răspunsul la intrebarea "Ce rasă e câinele ăsta?"

 

EVADAT = răspunsul la intrebarea "Cine dat ție măr, Adam?"

 

EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb in Turcia

 

FURCULIȚĂ‚ = mărturisire facută in instanță

 

GARGARĂ‚ = boală parlamentară

 

(A) GENERALIZA = verb mai mare in grad decât "a coloneliza"

 

GHERILA = un moș simpatic care dăruiește copiilor din Cambodgia, Honduras și Peru cadouri drăguțe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.

 

GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"

 

HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin județul Botoșani

 

HERMAFRODIT = fetiț care este baiată

 

HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri

 

ÎMPRĂ‚ȘTIERE = rezultatul procesului prin care bețivii se fac praștie

 

ÎNCHINARE = transport către China

 

ÎNFOCARE = transformare in focă

 

ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului

 

ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară

 

LEȘINĂ‚ = pe unde circulă "le tren"

 

LEUCEMIE = cancerul monedei naționale

 

LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieșirea din inchisoare

 

MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul

 

MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor

 

MĂ‚CEL = mac mic

 

MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

 

MICROSCOP = scop mărunt

 

MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanțelor; se cunosc: mila terestră, mila marină și mila publică

 

MOLIERE = cutiuțe in care se păstrează naftalina

 

MONOLOG = olog de un picior

 

BIOLOG = olog de ambele piciore

 

SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)

 

MOPS = câine care a făcut ceva box la viața lui

 

MUCOASĂ‚ = posibilă purtătoare de SIDA, in jur de 16 ani

 

NASOL = amintiri despre viitor

 

NASTURE = plasture pentru nas

 

NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat

 

PAPANAȘ = nașul Papei

 

PAPARUDE = rudele Papei

 

PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion

 

PICOLIȚĂ‚ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liță

 

PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"

 

PIRON = locul unde oprește trenul in gara din Iași

 

PITON = pește a cărui lungime declarată se obține din cea reală prin inmulțire cu 3,14

 

PLASTURE = nasture din material plastic

 

POLIȚIA CĂ‚LARE = echipaj al Poliției care se ocupă cu violurile

 

PRUDENT = pastă de dinți cu extras de prune

 

RATEU = pateu din carne de rață

 

SCARABEU = cetățean ce locuiește la bloc, la scara a doua; din aceeași familie de cuvinte se cunosc scaraceu și scaradeu

 

SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflație

 

SIFILIS = muncă de Sisif a lui Lis

 

SOIOS = de soi

 

SOPRAN = cântăreț cu alea mici, mici

 

TIR ÎNCRUCIȘAT = camion turcesc in care șoferul dezleagă integrame impreună cu o fetiță rătăcită prin parcare

 

TRACTOR = actor cu mult trac

 

TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

 

ȚÂȚĂ‚ = sân care nu ne mai place

 

ȚURȚUR = sunetul soneriei, iarna

 

VEDETĂ‚ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate

 

YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iașiului

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Sotia: Ai facut cumparaturile?

Sotul: Bad command or filename.

Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...

Sotul: Syntax Error. Abort?

Sotia: Nici macar noul televizor?

Sotul: Variable not found....

Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...

Sotul: Sharing Violation. Access denied!

Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?

Sotul: Too many parameters..

. Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?

Sotul: Data type mismatch.

Sotia: Dar salariul cand il iei?

Sotul: File in use... Try later.

Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?

Sotul: Unknown Virus.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Examen oral la Politehnica, profu super-dur.

Intra primul student, profu` il intreaba: -Sa zicem ca esti intr-un tren, e foarte cald, ce faci?

Studentul: -Deschid geamul.

Profu: -Cu ce viteza intra vantul in compartiment?

Studentul: -Nu stiu?

Profu: -Ne vedem la toamna!

Povesteste studentul cand iase afara la ceilalti ..

Intra o colega ..aceeasi intrebare, raspunsul: -Dau bluza jos..

-Dar inca e cald, zice profu?

-Dau fusta jos..

-Dar inca e cald ..

-Dau tot jos..

-Dar daca tot e cald?

-Pot sa ma *** cu tot compartimentu !! Le-o iau in gura, in cur, intre tzatze, dar eu geamu` nu-l deschid!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Doi nebuni merg prin padure, bucurandu-se de racoarea pe care le-o ofera aceasta. La un moment dat, unul vede o pusca. O ridica si, mirat, il intreaba pe celalalt:

- Mai, ce-o fi asta? si se uita pe tevi. Al doilea se apuca si mangaie arma si ii spune primului:

- Uite, am gasit aici ceva si se misca.

Apasa pe tragaci si cel care se uita pe tevi cade desfigurat, la care al doilea il intraba:

- No', amu', de ce faci fata asta, ca si eu m-am speriat

-------------------

- ce au facut francezii dupa ce au castigat campionatul mondial din 2010?

- au stins playstation-ul.

-------------------

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:

- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.

La care celalat ii raspunde:

- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria Nu te vom uita niciodata, fratii Carbonnini.

-------------------

La BAC se prezintă elevi cu diferite pregatiri. Intră primul foarte pregatit si iese radios:

- Cum a fost? il intreabă ceilalti.

- E? ca intre profesori?

- Adica?

- Ei intrebau, eu raspundeam, ne completam?

Intră al doilea si la iesire aceeasi intrebare:

- Cum a fost?

- Ca de la profesori la elev? ei intrebau, eu raspundeam, mă mai ajutau ei?

Intră al treilea? si la iesire:

- Cum a fost?

- E? cum să fie? ca intre popi?

- Cum asa?

- Pai ei intrebau, eu imi faceam cruce, eu raspundeam, ei isi faceau cruce!

Share this post


Link to post
Share on other sites

e caterincos acest banc, macar un pic?

 

 

"Cum isi boteaza ungurii copiii? Deschid un fisier in notepad si dau cu pumnul in tastatura."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now