Virgil

Bancuri.(Sa mai si râdem)

1,820 posts in this topic

Irinel Columbeanu cu Monica inchiriaza o camera la ultimul etaj la

Intercontinental .

Monica ia liftul iar Irinel fuge pe scari in sus. A doua zi faza se

repeta, Monica ia liftul, Irinel fuge pe scari. In a treia zi cand apar

iarasi cei doi, receptionerul intreaba:

-Irinel, scuza-ma ca te intreb, dar daca alergi pana sus pe scari, cand

ajungi sus tzi se mai scoala?

-De sculat nu mi se mai scoala demult , dar scot o limba ...

 

Clasificarea proastelor

 

Clasificarea proastelor - opera a unui geniu sau a unui nebun (doua

categorii greu de deosebit una de alta)

 

STUPIDA U. PRETENTIUM

Proasta cu pretentii este unul din cele mai cunoscute tipuri de proasta

intalnite.

Poate fi intalnita oriunde, din pietele agroalimentare pana in

cinematografe.

Caracterizata prin faptul ca ii lipseste complet notiunea de liniste (a

celor din jur) isi face un titlu de glorie din faptul ca nu tace

niciodata, mai ales in situatiile in care nu are nimic de spus. Tot ceea

ce se intampla in jurul ei sau mai departe necesita o opinie, de cele mai

multe ori semidocta (ceea ce o face sa arate si mai rau in ochii

asistentei). Se remarca prin faptul ca incearca sa compenseze trasatura

care o defineste (prostia) cu exercitii mentale aparent grele (integrame

sau romane de Sandra Brown, in cel mai fericit caz).

 

 

STUPIDA U. CORPORATIIS

Proasta angajata, dupa cum o arata si numele, poate fi gasita in companii.

Fie ele posturi de televiziune, firme de renume cu capital strain sau

(cazuri dintre cele mai grave) organizatii non-guvernamentale. De obicei

reuseste sa pacaleasca prin fizic atragator, direct proportional cu

cantitatea de, evident, prostie.

Se remarca prin aceea ca nu face nimic, niciodata. Cu exceptia unghiilor

si a cate unui referat prolix si agramat, scris in triplul timpului

necesar. Consuma cantitati industriale de cafea si tigari, iar activitatea

recreativa preferata este servitul mesei in oras, alaturi de alte semene,

acolo unde isi inchipuie ca poate fi vazuta.

Diverse opinii sustin ca ar fi buna la partea de sex, dar cei care au

incercat sexul cu proasta angajata, de cele mai multe ori s-au aratat

dezamagiti dupa perioade scurte de timp.

In cazul in care proasta lucreaza intr-o organizatie non-guvernamentala,

capata insusiri speciale, cum ar fi pupincurismul (atunci cand sosesc

delegatiile care ofera sponsorizari) si emisia de opinii, cu atat mai

stupide cu cat ocupa o functie mai inalta.

Proastele angajate au de asemenea proprietatea de a vorbi extraordinar de

mult fara sa spuna nimic.

STUPIDA U. COMUNITAE

Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane.

Ea exista ca o consecinta a urbanizarii fortate din perioada comunista, si

s-a raspandit proportional cu numarul de blo curi. Ca si comportament,

poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop

procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare.

Proasta de bloc are nevoie de comunicare permanenta cu alte proaste de

bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora. Daca

proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se

intoarce acesta acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o

consumatoare vorace de programe TV subculturale (concursuri de asa-zisa

inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca o pana a

televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare.

Proasta de bloc este specia de proasta care isi aranjeaza cel mai

meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata apartament in care

locuieste o asemenea proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori

de plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i s unt furate,

proasta de bloc moare.

 

STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE

Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei

analizate anterior.

Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu

poate abandona cateva trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie.

 

Proasta mutata la bloc nu are notiunea de "liniste" si va vorbi puternic

indiferent de ora si loc.

Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de stricta necesitate (pentru

ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la

bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb.

Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta proasta mutata la bloc,

tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o

ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in

dulcele stil patriarhal.

Daca proasta mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in

sopron, va folosi< BR>drept sopron uscatorul comun al blocului,

indiferenta la protestele celorlalti locatari.

Au fost semnalate chiar cazuri de proaste mutate la bloc care au crescut

porci in dormitor.

Tot acestei specii de proasta ii este atribuita si proprietatea de a

striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta in

acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte

evenimente majore din viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata

la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i va face sa simta o

acuta nevoie de arma in dotare.

 

STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS

Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera,

intalnita in toate mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte

proaste de autobuz, aceasta proasta va discuta cu voce tare despre

subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau, daca

nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta

jos intr-un autobuz plin de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice

clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de Operata.

Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de

autobuz, puteti fi siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre

chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la san.

Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina

(nu stim inca cine este Gina, dar facem cercetari in acest sens).

Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a altcuiva), proasta de

autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate

situatiile in care controlorii au fost linsati in mijloacele de transport

in comun.

Proasta de autobuz provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de

care nu-i place indrazneste sa stea jos (chiar daca autobuzul e gol, sau

chiar daca sta si ea jos).

Atunci cand este interpelata ("ce te bagi cucoana?" este formula cea mai

recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau priveste pe geam

si tace.

Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va

cobori si se va simti in siguranta.

Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar nu va avea

pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor

calatorilor.

Oricum, ea i-a vazut prima!

 

 

STUPIDA U. AUTOMOBILIS

Proasta cu masina, cunoscuta si sub denumirea eleganta de "femeie la

volan" sau, mai popular, "muiere" este cea mai periculoasa specie de

proasta din cate exista.

Raul pe care il face este perceptibil imediat, material sau, de multe ori,

fizic (vatamari corporale mai mult sau mai putin grave). Acestui tip de

proasta ii datoreaza existenta tinichigiii auto, care si-ar pierde

locurile de munca daca proastele cu masina ar fi starpite.

In afara de numarul masiv de tamponari, proastele cu masina produc parcari

incredibile. Singurul lucru pe care pot sa il faca relativ bine este

"parcarea cu fata".

Alte manevre sunt excluse. Unei proaste cu masina ii trebuie cam 120 - 180

de minute sa iasa dintr-o parcare in care nu se mai afla nimeni, si in 99%

din cazuri va sfarsi, chiar si asa, prin a lovi ceva. Altfel, proastele cu

masina reusesc sa ocupe cu un Oltcit intre 2 si 4 locuri de parcare, iar

daca li se pare ca nu pot parca intre alte masini, lasa pur si simplu

masina in mijlocul strazii.

Nu conduc niciodata cu motorul sub 2000 de rotatii pe minut, iar la

intersectie pleaca intotdeauna de pe loc atunci cand semaforul se schimba

de la galben la rosu.

Speciile comune de proaste cu masina conduc automobile de clasa mica sau

compacta (Oltcit, Fiat Punto), iar formele cu adevarat grave pot fi

intalnite la volanul automobilelor care costa peste 20000 de dolari.

Pericole imediate sunt proastele care conduc automobile de teren - este

bine sa le evitati cu orice pret si proastele care vorbesc la tel efon

atunci cand conduc. Daca intalniti intamplator o proasta de acest fel,

trageti imediat pe dreapta si asteptati sa treaca. Intre timp, rugati-va

sa pastreze drumul drept...

 

 

STUPIDA U. MARITANS AVANSIS

Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea

comunitatilor primitive, atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile

aveau grija de camin".

Barbatii, ca si atunci, continua sa procure cele necesare vietii - in

speta, bani dar schimbarea s-a produs la nivelul proastei, care nu mai are

grija de camin, ci de ea insasi.

Proasta casatorita cu un barbat bogat nu iarta nimic - de la saloane de

coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea oamenilor nici

nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al

unui muncitor de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are

avantaje si dezavantaje.

Avantajul este ca nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece

si-l petrece in Bahamas.

Dezavantajul consta in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va

scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai inalte si cat mai

subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului.

De obicei, in urma unei revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea

ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da seama pe cine are langa el -

dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea definitiva a

celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta,

deoarece proastei casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii,

ci va dori pe deasupra si NUME sau FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in

realitate.

 

 

 

STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)

 

Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale

regimului comunist. Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu

face nimic, dar protesteaza foarte puternic atunci cand i se cere sa iasa

din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca datoria,

la tejghea.

Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e

indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta

parte.

Nu vom detalia aici toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii,

dar cateva exemple merita amintite: proasta de librarie, proasta de

Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice

si complet nejustificate.

Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie

intrerupta sub nici o forma din monotonie - daca totusi riscati sa faceti

asa ceva, nu va mirati ca ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu

salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si enervat, chiar daca

marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.

 

 

STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)

Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate

exista fara cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima.

Cumparatoarea este la originea tuturor cozilor din magazine, va intoarce

toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaib e, si va sfarsi prin a

cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si

asteapta randul.

Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc

expresiile "E de piele?" si "Dincolo era mai ieftin"

 

 

STUPIDA U. JUVENILIS

Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma

primara a tuturor celorlalte subspecii de proaste.

Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o

carte, asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol

(justificat, au aratat cercetarile, chiar daca ea se va mira ulterior) si

este lipsita complet de gust la orice capitol.

Primeaza aici machiajul si imbracamintea.

Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri

ca tot atatia ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate

de 35 de ani la 15 si de 12 la 20.

Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si

despre proastele tinere "de cartier", dar despre acestea nu se stie decat

ca sunt invatate sa dea din buric de la varste fragede, si ca sunt

plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu

este deloc un lucru rau, ci doar la moda).

In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, asemenea microbilor,

arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse

foarte greu.

 

 

STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS

Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in

supermagazine si Mall-uri.

Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma

tehnologizata de a spune aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum

inutil de energie si bani).

Se distinge dupa culorile mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par

vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie.

Proasta de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele,

si poseta minuscula (atunci cand poseta este transparenta, va purta in ea

neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul in ce perioada a

vietii se afla).

Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza.

Acelasi lucru este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier

dar nici nu incearca sa si-l deseneze, spre deosebire de toate celelalte

subspecii de proaste care, culmea, o fac.

Proasta de Mall nu pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul

sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa.

Reperele ei sunt foarte simple: haiducul de care atarna si masina

acestuia, de preferinta MARE.

Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre

ele, dar nici una din parti nu a sesizat diferenta.

Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile

industriale de cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul

Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare ).

Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei

de Mall.

Specialistii au incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a

dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea stiintifica, de comun acord,

considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri.

Nu se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce.

Aceeasi comunitate stiintifica asteapta cu interes sa afle cum se

reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis intime ale

acesteia.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Virgile nu esti sanatos :))))

nu mai pot de ras . E foarte tare , dar de unde ai scoso pasta ?? :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

(Glume) Probleme de informatica.

 

Userul Gigel Asudatu a decis sa-si ia calculator. Un computer nou

costa in magazine 1000 E. Dar , deoarece Gigel avea deja blocul de

alimentare, el a hotarat sa si-l ia pe componente si sa-l asambleze

acasa. A cumparat placa de baza cu 150 E., procesorul cu 200 E.,

harddul cu 150 E., si monitorul cu 300 E.

Cati euro a economisit Gigel, daca dupa 3 secunde de functionare

blocul de alimentare a ars celelalte componente?

 

Programatorul Butonel Mufa scrie un rand de cod la 30 de secunde, iar

programatoarea Florica Gasca la trei minute. In plus, Butonel are o

eroare la fiecare 15 randuri, iar Florica - 2 erori la fiecare 7.

Din vina cui se va bloca prima aplicatia clientului, daca Florica

scrie in Delphi iar Butonel in Assembler?

 

Hackerul Vasile Jmeckeru' a scris un program de spart parole de 8

caractere/ora. In cat timp isi va aminti Vasile parola de 32 de

caractere pentru accesarea calculatorului propriu, unde se afla

singura copie a programului?

 

@ metzzz

 

Imi pare rau, nu pot sa divulg fara asentimentul unei persoane importante. :)

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un camion e urmat la o mica distanta de o masina de lux.La un mom dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda superba cu ochi albastri ii striga soferului de camion:Hei! Sunt Julie si sunt blonda! vezi ca-ti cade marfa din camion in spate! Soferul,nimic.Se repeta faza de cateva ori,cu ac rezultat,.La un mom dat camionul trage pe dreapta la un fast food,Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zada,blonda Julie merge direct la tip:-Auzi,sunt Julie si sunt blonda si de o ora iti tot spun ca pierzi marfa din camion,Esti surd sau faci pe smecherul?-Sunt John,sunt brunet,nu sunt surd,nu sunt smecher,imprastii sare pe drum..

Share this post


Link to post
Share on other sites

Copilul catre mama : - Mami, dar unde se duc toti oamenii dupa ce mor? - La OTV, scumpule

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat gaseste pe mal un pestisor de aur. Acesta ii promite indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa. Nebunul accepta si se gandeste: - Vreau sa fiu sanatos! BOOM! Tiganul scapa de nebunie, este perfect sanatos. In culmea extazului zice: - Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu! BOOM! Tiganul se trezeste in iad inconjurat de draci, focuri si cazane cu smoala. Speriat de moarte zice: - Am ajuns in iad, sa-nnebunesc! BOOM!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un roman si un tigan vecini,sotia romanului fff frumoasa drept pentru care tiganul pune ochii pe ea,zi de zi cand o vedea la fantana ii spune "vai vecina da ce picioare frumoase ai"...

Trece o zi doua,femeia nu mai suporta si ii spune totul sotului,acesta sta se gandeste si ii spune"cand mai vine dupa tine tu sa-i raspunzi...vedea-te-ai intre ele...si restul lasa in seama mea"

la doua zile dupa discutie femeia se duce la fantana si cum era de asteptat tiganul dupa ea...

-vai ce picioare frumoase ai vecina

-vedea-te-ai intre ele vecine

-cand?intreaba tiganul

-maine, ca omul meu placa la moara in satul vecin si sta vreo doua zile

-bine asa ramane,zice tiganul

A doua zi taraboi in curtea romanului caci "pleca" la moara si trebuia sa auda si tiganul,la cateva minute cum "pleaca" romanul tiganul se si duce la vecina

-Gata,a plecat,ne apucam de "treaba",intreaba el

-Stai usor vecine,mancam o friptura bem un vinisor bun si dupa sa iasa treaba buna,nu

-bine fie,zise el

Mananca ei beau un pahar de vin si in fine cand sa se apuce de "treaba" aud poarta tiganul inspaimantat da sa se ascunda dar nu stia unde...

-Vecine treci aci'n colt pune-te in patru labe eu pun tolul asta pe tine si de intreaba omul ce e acolo eu ii spun ca a fatat vaca,bine?

-Bine,zise el

La scurt timp intra barbatul in casa si "vede" in colt ceva acoperit...

-Femeie,da ce e acolo? intreaba sotul

-A,am uitat sa-ti spui a fatat vaca,zice ea

-Si ce e?intreaba el

-Tauras

-Da,bine da la **** l-ai frecat cu sare grunjoasa sa fie bun de samanta?

-Nu barbate ca n-am stiut

-Lasa ca-l frec eu

-Da in frunte cu un lemn l-ai batut sa fie bun la'npuns?

-Nu barbate ca n-am stiut

-Lasa ca-l bat eu

-Da pe spinare cu biciul l-ai batut sa fie bun de jug?

-Nu barbate ca n-am stiut

-Lasa ca-l bat eu...

Cand aude tiganul ce urma sa pateasca sare de sub tol si fuge acasa.

Dupa vreo 3-4 ani romanului ii fata intradevar vaca si vazandu-l pe vecin prin curte il striga...

-Vecine, ia o ulcica si vina sa-ti dau niste corasla ca mi-a fatat vaca,la care tiganul raspunde

-Vecine,eu imi bag ****'n corasla ta ca proaste obiceiuri mai ai cand iti fata vaca..

fularultras fularultras :gathering: :gathering: :gathering:

Share this post


Link to post
Share on other sites

La tribunal tiganu si piranda se cearta pentru custodia

fiicei lor.

-Piranda eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine

custodia.

Judecatorul catre sot:

-Argumentul dumneavoastra care este?

Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:

-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda

intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de

Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

 

Un evreu intarzia la o intalnire de afaceri ff importanta.

Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit de cel putin 2 mil$.

Cand sa parcheze...n-avea loc.

Mai da el o tura spunand:

-Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez 200.000$...

Nimic...parkingu` full!

Inca o tura:

-Doamne, te implor, donez 300.000$!

Nimic...

-Doamne...dau 500.000$!!!

Deodata in fata lui iese unu cu spatele si pleaca.

Evreul repede:

-Gata, gata! nu mai e nevoie, am rezolvat!

 

Doctorul in sala de operatii:

-Anestezicul, te rog, sora.

-De import sau de-al nostru?

-De import.

-Imi pare rau, dar nu mai avem.

-Atunci de-al nostru.

-Nani, nani, puiul mami!

 

Medicul chirurg, o somitate in domeniu, vine in rezerva in care se afla pacientul recent operat pe cord.

- Va felicit, aratati minunat, il incurajeaza doctorul. Ati trecut cu bine hopul!

- Ei, inca nu de tot.

- De ce? Va mai supara ceva?

- Nu, dar astept sa vad nota de plata.

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

I: Cand a fost inventat apartheid-ul?

R: Cand albii i-au banuit pe negri ca ar fi unguri

 

 

Razboi, Iran contra Irak: un iranian si un irakian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat iranianului i se blocheaza pusca:

- La pisda matii pusc' imputit! injura iranianu' intr-o romaneasca stalcita. Irakianu' il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de stalcita:

- Bei bork, de inde stii la tine romaneste, bei?

- Facut jcoal la Romania.

- Zeu? Si unde fecut la tine jcoal?

- In Bucuresti.

- E! Si ce jcoal fecut tu, bei?

- Politehnica. Da' di ce?

- Pei si eu fecut jcoal la Romania.

- Daaa? Ce jcoal?

- Eu fecut Medicin la Miercurea Ciuc.

Iranianu' intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga dupa irakian rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:

- Ia bei, la bizda ma-tii di ungur imbutit!

 

 

 

Un curs de biologie ; femeile in primul rand iar barbatii in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:

- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...

Primul rand:

- Ma scuzati, domnule profesor, cate?

- Pana la 12.

- Repetati, va rog, pentru boii din ultimul rand!

Ultimul rand:

- Spuneti, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?

- Desigur, cu 12.

- Multumesc, repetati, va rog si pentru vacile din primul rand...

 

 

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1,5%, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat (Stanici) in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:

- Tu esti mai mult ca sigur singura.

Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.

- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?

Betivul raspunde clatinandu-se:

- Pentru ca esti urata!

 

 

Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac.

- Vezi, asa patesti daca bei apa.

 

 

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:

- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.

Soferul:

- Dar ce s-a intamplat?

Politistul:

- Eeeeh... mai citim si noi!

 

De ce sta un grup de politisti in fata unei scoli ajutatoare?

- Ori e sedinta cu parintii, ori intalnirea de zece ani...

 

Doi politisti intra intr-o librarie.

Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:

- Ce-i baieti, ploua afara?

 

I: Care animale isi poarta organul sexual pe spate?

R: Caii politiei.

 

In sfarsit si al meu, personal:)) :

Doua estimari privind prezenta suporterilor dinmovisti la meciul pierdut de noi cu 2-4 in Ghencea:

1)"2000 de spartani din Stefan cel mare au sustinut dinamu in realizarea celei mari performante aclubului MAI de-a lungul istoriei" .

2)" O mie de cupluri dinamuiste au asistat la meciul disputat pe Ghencea, in care angajatii MAI au reusit dupa 18 ani o performanta unica in viata lor."

Edited by Stanici

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iepurasul isi facea Lucrarea de Licenta si tare mai era minunata toata padurea…

Curioasa vulpea, apare in zona si il intreaba :

- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo…

- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras..

- Hahahaha…pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers…

- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi te astept deseara la vizuina….

Dimineata, padurea uimita de mirare…………. in fata vizuinei pielea vulpei era intinsa la uscat…

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba :

- Despre ce scrii tu acolo iepurasule ?

- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras….

- Hahahahahah…eu cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare ca si mine ?

- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna…

Dimineata stupoare mare in toata padurea…pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpei…

Nemairezistand ursul, o apuca si el spre iepuras si il intreaba :

- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule ?

- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras….

- Hahahahahahaha hohohohoho……ce tot spui pricajitule …cum o sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine ?

- Nu crezi ? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma..vino deseara la vizuina si ai sa te convingi…

In diminata urmatoare toata padurea era socata……pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la usact langa cea a lupului si cea a vulpei…

Dupa cateva ore, cand lighioanee padurii se raspandisera care incotro…

Razand iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii spuse :

- Ai vazut iepurasule ? Ce iti spuneam eu… ? Tema nu conteaza ci coordonatorul…

 

 

Asteptand intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi cate unul sub fiecare brat. La un moment dat vine o femeie se uita la cei doi copii si nu se poate stapani sa nu intrebe:- Vai, dar sunt asa de draguti! Cum ii cheama?- Habar n-am!- Dar sunt baieti, fetite? Sau baiat si fetita?- Habar n-am!- Nu stii? Ce fel de tata esti domnule? Si cum ii duci asa sub brat este revoltator!- Nu sunt tatal lor, cucoana. Eu sunt doar vanzator de prezervative. Astia sunt doua reclamatii pe care le duc la firma la care lucrez!

 

 

Noul tata intra in camera unde tocmai nascuse nevasta’sa: Copilul din patut era negru ca tuciu’. S-a uitat urat la nevasta’sa, … si aceasta s-a explicat:

-”Dragul meu, stiu de ce copilul nostru este negru. Stii, cand eram fetita, tatal meu lucra in Coasta de Fildes si mama a ales sa ma aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct in sangele meu si de aceea copilul nostru este negru…

- Barbatul mirat..”A da?”

Atunci barbatul a sunat-o pe maica’sa s-o anunte ca a devenit tatic.

-”O, dragul meu sunt asa de fericita… dar ia spune seamana cu tine???

-”Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit…, bine e’…, e negru…. Dar am o explicatie!…

Uite: nora ta , cand era mica, taica’su lucra in Coasta de Fildes, si maica’sa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa.

Genele din laptele negresei au trecut in sangele ei si uite asa copilul nostru este negru”

-”Aha! acum am inteles. Este exact cazul tau cand ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, si genele ei au trecut in sangele tau, de’aia esti un mare bou.

Edited by NicoSoulSteaua

Share this post


Link to post
Share on other sites

2 fete de 11 ani mergeau pe plaja. Se intalnesc cu un pedofil care ii spune uneia dintre ele: - Daca iti dau o ciocolata iti dai bluzita jos? - Da nene. Si se conformeaza. - Daca iti dau o cutie de bomboane iti dai si fustita jos? - Bine nene. Si din nou se conformeaza. - Daca iti dau si niste acadele iti dai si sutienul jos? - Da nene. La care cealalta plictisita: - Hai sa mergem ca pana te f.... asta dai in diabet :))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Romania-Italia

am vazut din Avion

Cum la poarta lui Buffon

Mutu, marele campion

a ratat ca un bufon [No Offence Mutu] :yes:

Edited by Dragutzul_stelistul

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dacã ai voințã, poți muta și munții din loc. Dacã ai creier, îi lași acolo, cã nu te deranjeazã.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Parinte... am pacatuit...

- Zi-mi, fiule!

- Am fost la o petrecere... si acolo am intalnit o tanara.... si o voce imi zicea "Fa-o!... Uite cum arata!"... iar alta voce imi zicea "Ai copii si nevasta acasa.... nu o face!"

- Si ce ai facut, fiule?

- Pai... n-am facut-o... dar am pacatuit cu gandul....

- Fiule... trebuie sa te duci acasa.... si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.

- De ce trei galeti, parinte?

- Pentru ca asa bea un bou!

:laugh: :laugh: :laugh:

 

Bula, insotit de alti doi derbedei, se afla in apartamentul unei nimfomane, incercand sa satisfaca apetitul sexual al gazdei. La un moment dat, sotul doamnei isi anunta sosirea, trantind usa de la parter. In panica, doi dintre amanti apuca sa se imbrace, strecurandu-se unul in baie, altul in bucatarie, numai Bula, gol pusca, se ascunde in sifonier.

Cand sotul intra in casa, din baie iese un "mecanic" spunand:

- Doamna, robinetele sunt in ordine, le-am reparat.

Imediat, alt "mecanic" iese din bucatarie, raportand:

- Doamna, aragazul dvs. e reparat !

Cand se minuna inca de ciudatenia tehnicenilor fara scule si salopeta, din sifonier isi face aparitia un handralau in pilea goala, care vazandu-se privit cu ochii cat cepele, exclama:

- Ce, ba, n-ai mai vazut molie ?

:laugh: :laugh: :laugh:

 

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:

"Ai ceva experienta in vanzari?"

Tanarul raspunde:

"Da, am fost comis voiajor."

Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:

"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa

vad cum te-ai descurcat in prima zi."

A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul

programului vine managerul si il intreaba:

"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"

"Una." Raspunde tanarul.

Managerul:

"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"

Tanarul: "De 101.237,64 dolari."

Managerul: "101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"

"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul

de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat

unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i

trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut

salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa

remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand

Cherokee."

Manageru', stupefiat:

"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o

salupa si un 4X4 ?!?!?!"

Tanarul raspunde: "A, nu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane

pentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend

nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit

:laugh:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o benzinarie, un proaspat pensionar alimenta, atent sa nu

depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982. La pompa de alaturi, o

tanara si superba coboara dintr-o la fel de superba decapotabila,

cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru, se ofera fastacit

sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in

dinti si isi exprima fatis nedumerirea:

- Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi

cumpar decat Dacia asta pe care o vezi. Dumneata ce servici ai sau cu ce

te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale

atat de frageda?

- Cu sex oral, tataie, raspunse amuzata.

- Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?

- Nu, tataie. Eu fac sex oral. M..e ai luat dumneata, timp de 40 de ani,

muncind la stat

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?

 

 

Asemanarea dintre bere si femei:

AMANTA este CIUC - inca una si ma duc

NEVASTA este BERGENBIER - prietenii stiu de ce!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei surori batrine stateau impreuna, in aceeasi casa . Intr-o seara, una din ele isi pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la celelalte:

- Heeei, io intram acuma in baie sau ieseam?

 

Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:

- Nu stiu, stai sa vin sus sa vad. incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:

- Hi, io urcam scarile acuma sau coboram?

 

A treia isi zice in sinea ei "doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua"

si bate de trei ori in lemn. apoi, cu voce tare:

- Stati sa vad intii cine-i la usa si apoi vin io sa v-ajut.

 

******************

 

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:

As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.

Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.

Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sor-ta, cu maica-ta si cu cea mai buna prietena a ta.

Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:

- Asta pentru ce este, draga?

- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?

- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!

Pleaca tipa linistita.... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.

- Asta pentru ce mai e, draga?

- Te-a sunat calul!

 

 

RADIO EREVAN (unele noi altele mai vechi...)

 

I. Cand va incepe Foametea Mondiala?

R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.

 

I. De ce este bine sa mearga soacra la vot?

R. Ca sa se obisnuiasca cu urna.

 

I. Va veni un alt razboi Mondial?

R. Nu! Dar va fi o lupta pentru pace, de nu va mai ramane piatra pe piatra.

 

I. Ce este un salariu?

R. Un fel de menstruatie: il astepti o luna si trece dupa trei zile .....

 

I. Ce este mai valoros decat laptele matern?

R. Ambalajul ...

 

I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?

R. Da, dar noua ne place din alte motive...

 

I. Cum poti trai doar din salariu?

R. Nu stim. Nici n-am incercat ...

 

I. Care este diferenta intre capitalism si socialism?

R. Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e

invers.

 

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?

R. Fiecare a incercat cate o parola.

 

I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?

R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

 

I. De ce sunt atatia barbati cracanati ?

R. Lucrurile fara importanta sunt puse intre paranteze.

 

 

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?

R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

 

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?

R. Un zvon.

 

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?

R. Vaduva !!!

 

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?

R. Nevasta

 

I. De cate feluri sunt femeile?

R. Femeile sunt de trei feluri:

- cele cuminti - care se culca numai cu unul,

- curvele - care se culca cu toti si

- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

 

I. De ce iau politistii salariu?

R. Pentru ca prostia se plateste.

 

I. Care este avantajul de a face sex in grup?

R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

 

I. Ce este un copil complexat?

R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

 

I. De ce nu alearga melcul?

R. De frica sa nu-i fâlfâie ochii.

 

I. Care este cel mai bun anticonceptional?

R. Un "NU!" hotarat.

 

I. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?

R.Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

 

I. Cum transformi un pentagon in patrat?

R. Aplici teorema lui ben Laden.

 

I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?

R. Cum sa nu. Usturoiul.

 

I. Din categoria Ciomu: Unde isi petrece dr. Ciomu concediul?

R. Pe varful Retezatu!

(pentru straini : in 2005, dr. Ciomu de la Bucuresti a amputat complet, din

greseala sau din neatentie, pensiul unui pacient)

 

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?

R. Daca te prind, om te fac !

 

I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?

R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !

 

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?

R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

 

I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?

R. Pentru ca i se pisau cainii pe geamuri.

 

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?

R. Da, dar degeaba.

 

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?

R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!

 

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?

R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze .......

 

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una ruseasca ?

R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea ruseasca cu:

"Odata o sa fie ......."

 

I. Ce este viata?

R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

 

I. Cum scufunzi un submarin rusesc?

R. Il bagi in apa...

 

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?

R. Plictiseste .......

 

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?

R. Ca sa poata vorbi macar pana aparea si Eva.

 

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de

cofetarie?

R. Sa aiba diabet.

 

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in

casatorie?

R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

 

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?

R. Body-building.

 

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?

R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult

cu ele.

 

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?

R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

 

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?

R. Turist.

 

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?

R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

 

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?

R. Cand se ia curentul.

 

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?

R. Castrat.

 

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?

R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

 

I. Stiti cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?

R. BOSSumflatã .....

 

I. Care este pluralul de la sticla?

R. Cioburi.

 

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?

R. O haita de castraveti dezorientati.

 

I. Cum canta cucu` in America?

R. With, with .....

 

I. De ce stau gainile pe gard?

R. Sa le vada cocosii copanele.

 

I. Ce zic ciobanii cand se descalta?

R. A mai trecut un an!

 

Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii, in majoritate, nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.

- Dar bine, Rebe, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?

- Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?

 

Edited by forever_STEAUA

Share this post


Link to post
Share on other sites

Culmea prostiei - un politist blond

 

culmea geloziei - sa fii gelos pe soare ca-ti arde nevasta

 

culmea tinichigeriei - sa invelesti casa cu tabla inmultirii

 

culmea prostitutiei - sa fii curva in Insulele Virgine

 

culmea World Trade Center - sa urci cu liftul si sa cobori cu biroul

 

culmea ghinionului - sa faci pe prostul si sa ramai asa

 

culmea fizicii - sa pasti un cal putere pe un camp magnetic

 

culmea tatuajului - sa-ti tatuezi pe penis, un penis si mai mare

 

culmea rabdarii - sa iei apa in gura si sa stai pe aragaz pana fierbe

 

culmea geografiei - sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului

 

culmea inotului - cu o mana sa inoti, iar cu cealalta sa dai din picioare

 

culmea unui cutit de bucatarie - sa taie pofta de mancare a musafirilor

 

culmea lacomiei - sa mananci bataie si sa nu te saturi

 

culmea CFR-ului - sa mananci sarma ghimpata, sa te caci cale ferata

 

culmea orei exacte - sa-ti potrivesti ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo

 

culmea somnului - sa visezi ca dormi

 

culmea veterinarului - sa faca injectie unui catel de... usturoi

 

culmea internetului - sa intri pe internet cu un calculator de buzunar

 

culmea casniciei - sa stai la rand sa faci dragoste cu nevasta

 

culmea culmii casniciei - sa-ti sara randul

 

culmea somnului - sa adormi cu capul pe butucul calaului

 

culmea tenisului - sa joci tenis cu racheta nucleara

 

culmea imblanzitului - sa imblanzesti fiare vechi

 

culmea baschetului - sa joci baschet la un cos de pe fata

 

culmea croitoriei - sa intorci pe dos costumul lui Adam

 

culmea vaccinarii - sa vaccinezi bratele Dunarii

 

culmea vampirului - sa bea nectar de usturoi

 

culmea bogatiei - sa-ti cumperi la ochelari lentile de termopan

 

culmea vanatorului - sa faca sa cante cucurigu, cocosul de la pusca

 

culmea justitiei - sa condamne o curva la locul de munca

 

culmea limbii franceze - sa-ti otravesti profa de franceza cu Verde de Paris

 

 

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-un bar intra un om cu un cocodil in lesa si i-se adreseaza barmanului:

-Nu va suparati...serviti in barul acesta si unguri?

-Desigur stimate domn... se poate altfel?! Noi nu facem discriminare aici.

-Atunci dati-mi, va rog,mie o bere si doi unguri pentru crocodil!

 

 

Ce inseamna HHP?

Se duce Alinuta cu mama ei la ginecologie.Vine domnu`ginecolog le verifica pe cele doua doamne si le roaga sa ia un loc in sala alaturata pentru asteptarea rezultatelor.Mama Alinutei este rugata sa intre pentru a sta de vorba cu doctorul. Aceasta primeste rezultatele putin surprinsa. Ea avea HP , iar fiica sa , Alinuta , HHP.

- Domnule doctor, poate ca sunt eu mai proasta si nu inteleg, dar HP ce inseamna?

- Pai, doamna, HP inseamna Hymen Perforat.

- Bine domn`doctor asta am inteles. Dar HHP ce inseamna?

- Ei, bine, HHP inseamna Hymen Harcea Parcea.

:gathering: :gathering:

 

Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...

- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.

- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...

- Spune, spune, taica.

- Si Ion m-a luat in brate...

- Si, si?

- Si mi-a spus sa ma dezbrac...

- Si?

- Si m-a trantit pe pat...

- Spune, si?

- Si mi-a dat chilotii jos...

- Si, si, mai departe?

- Si-a venit mama.

- Fi-ti-ar ma-ta a dracului!

 

Bula este intrebat de diriginta:

- Bula, de ce n-ai venit ieri la scoala?

- Bunicul meu a avut ieri arsuri mari .

- Da? Arsuri serioase?

- Da. Cei de la crematoriu nu glumesc cu treburile astea .

Suporter_Steaua.jpg

Edited by forever_STEAUA

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula, in Armata.

- Bula, ce este patria?

- Nu stiu.

- Esti prost. Vasile, ce este patria?

- Patria este mama mea.

- Corect. Bula, ce este patria?

- Patria este mama lui Vasile.

- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?

- Am inteles.

- Ce ai inteles?

- Ca sunt frate cu Vasile.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

 

:yeahh::w00t: Care ati dat mah BAC-ul p-aci si ati scris asa ceva?

Edited by DelPiero10

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ce ai sa-i spui unui suporter dinamovist cu amandoi ochii vineti?

- ... ???

- Nimic, i-ai spus deja de doua ori.

 

- Ce-i canti unui suporter rapidist care face baie?

- "La multi ani"!

 

- Care e diferenta dintre un dinamovist si o trambulina?

- Cand sari pe o trambulina iti dai bocancii jos.

 

- Care e diferenta dintre un sconcs si un rapidist?

- Unul e negru, paros si pute urat. Celalalt e doar un sconcs.

 

- Cum poti sa omori un caine rosu in timp ce bea?

- Ii trantesti capacul de la WC in cap.

 

- Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?

- Loc!

 

 

Un caine merge prin desert si spune - Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el asa se întâlneste cu ursul, care zãcea mangã într-un sant. Ursul, vãzând rolele cool ale iepurasului, îl întreabã:

- Mãi iepurasule, de unde ai avut atâtia bani sã-ti cumperi o pereche de role asa misto ?

- Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toti banii, ci îi economisesc si astfel reusesc sã-mi cumpãr tot ce îmi doresc !

A doua zi, iepurasul apare în pãdure cu o bicicletã rosie nou-noutã. Ursul, beat mangã într-un sant îl întreabã:

- Mãi iepurasule, de unde ai avut atâtia bani sã-ti cumperi o bicicletã asa misto ?

- Bãi ursule, eu nu îmi beau toti banii, zãcând apoi în grãmada aia de sticle de votcã, rachiu, vin, etc. Eu îi economisesc si pot astfel sã-mi cumpãr orice.

A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Îl cautã el pe urs, dar ursul nicãieri. Dintr-o datã, în fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decât ursul nostru, într-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout.

Iepurasul: ... cum? Nu se poate!

- Ba se poate cã am vândut sticlele goale.

 

Un soarece alergat de o pisicã intrã înnebunit într-un grajd. Dã aici de o vacã:

- Vaco, vaco, ajutã-mã, ascunde-mã repede, te rog !

- Unde sã te ascund mã soarece?

Îi vine vacii o idee si se balegã pe soarece. Intrã pisica:

- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ãla de soarece !

- Nu am vãzut nici un soarece dar dacã vrei uitã-te si tu p-aici.

Se uitã pisica prin zonã si vede codita soricelului iesind din gramada de balegã.

Morala 1: Nu oricine te bagã în rahat îti vrea rãul.

Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat îti vrea binele.

Morala 3: Dacã te bagi în rahat mãcar bagã-te cu totul

 

Se plictiseau leul si leoaica într-o dupã-amiazã de varã. Convoacã ei toate animalele si leul le zice:

- Care sare în prãpastia cea mai adâncã din pãdure, poate s-o f**ã pe leoaicã.

Se uitã animalele la leoaicã, hmmmm, bunã bucatã. Se uitã pe urmã la prãpastie si se înfioarã... brrrr ce adâncã este. La urmã, leul, vãzând cã ãstia se tot codesc, se plictiseste si zice:

- Eu mã duc cu leoaica jos, sã vedem cine apare primul...

Zis si fãcut. Dupã un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si buf! ursul se face plãcintã la picioarele lor. Se ridicã, îsi îndreaptã oasele, îsi scuturã blana de praf si pe urmã dã sã plece. Leul îl opreste, spunându-i:

- Unde pleci ? Ti-am promis cã-ti dau leoaica s-o f..i !

- Da, bine, da' prima datã mã duc sã-l f.t pe ãla care m-a impins

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cand in cand, mana lui coboara si mangaie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gandeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru asi duce treaba la bun sfarsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba: -de ce te dezbraci? Sotia ii replica: - pai, am crezut ca vrei sa facem sex - Nu, deloc. Sotia suparata: - atunci, ce ma tot pipai? - Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now