Bancuri.(Sa mai si râdem)

[Guest dr.adrian9]

Institutul International pentru Standarde ISO a aprobat o noua unitate de masura: Bekalul. Bekalul masoara cantitatea de prostie din om. Simbolul standard aprobat este Bk. Ca unitate superioara avem KBk (Kilo Bekalul). Pentru minoritatile din aceasta categorie, s-a introdus de asemenea si o subunitate: Borcelul. Simbolul standard aprobat este Bc. Ca echivalent, 1 Bekal = 10 Borceli.

[Virgil 82]

1. Stiti cum se uita o rata in beci?

Nu!

Iei rata, o duci in beci si o uiti acolo...

 

2. Ce este perfect rotund si din sticla?

Un cub de lemn.

Exact!

 

3. Intra unul intr-un bar, scoate mitraliera si ii impusca pe toti.

Dupa care zice: "Pai ce plm"...

 

4. Un motan se plimba pe câmp.

O vaca il intreaba:

Asa de mic si deja ti-a crecut... mustata?

Da. Dar tu tot asa mare si fara sutien?

 

5. Cand cer baietii mana fetelor?

Cand se satura de-a lor.

 

6. O tiganca simte durerile facerii intr-o intersectie.

Un politai cu suflet o incurazeaza:

Haai ca poti... impinge!

Unul din cei doi gemeni ai tigancii scoate capul, dar intra rapid inapoi si-i spune celuilalt:

****, hai repede prin spate ca aici sunt gabori.

[JustBe 0]

De ce isi bat dinamovistii copiii in ziua de Craciun?

Pentru ca umbla cu Steaua.

 

De ce li se spune dinamovistilor spartani?

Pentru ca au doar 300 de suporteri in tribuna...

 

De ce nu poarta dinamovistii centura de siguranta in masina?

Ca sa adune puncte...

 

Ati auzit ca Posta Romana a trebuit sa-si retraga timbrele pe care tocmai le scosese?

Erau cu jucatorii lui Dinamo si oamenii nu stiau pe care parte sa scuipe.

 

Un dinamovist merge impreuna cu ciinele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapinului: "Dom'le, incredibil ce ciine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?". Replica omului: "Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!"

[Yoyoyoi 0]

"Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati aproape de garla. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba p'a matii!! La care moldovenii : astia's ma!!! HAI ROMANIAAA !!"

[F1oRinho 0]

O batranica trecuta de 90 de ani, aflata intr-un FishMarket, se uita la niste pesti cum inotau intr-un bazin.

- E proaspat pestele, maica?

- Da, mamaie, nu vezi ca misca?

- Eh, maica, de miscat si eu mai misc...

[Virgil 82]

O familie (tata, mama, copil) prinde un pestisor de aur, care conform regulii urmeaza sa le indeplineasca 3 dorinte mari si late.

Copilul: Eu imi doresc un arici...

Tatal: Mai da-l in **** ma-ti de arici!

Mama: Scoateti-l, scoateti-l!... :biggrin:

[Yoyoyoi 0]

Un ungur la magazin:

- biscuiti este?

- nu "este"..."sunt"

- da' rahat sunt?

- da... esti.

[alina_mihaela 0]

ce fac 5 emo intr'o camera?....4 dintre ei stau in cate un coltz si isi taie venele....iar cel de'al cincilea sta in mijlocul camerei si plange ca n'are coltz))).

[ADDA PRINTZESA 0]

Ion si Gheorghe dormeau la stana sub aceeasi patura.La un moment dat Ion se scoala si il intreaba pe Gheorghe:

-No,ba Gheo!

-No,ce-i ma?

-Ma tu faci laba ma?

-Apai,da

-Si simti ceva?

-Apai,nu

_Pai fa-ti-o tie ma!

 

Intra un cioban intr-un bordel modern.....

In fata lui se afla 2 usi: INTRARE CEI CU P...A MICA si pe cealalta INTRARE CEI CU P...A MARE

Ca sa nu se faca de ras intra ciobanul pe cea cu inscrisul INTRARE CEI CU P...A MICA

Din nou un hol cu 2 usi pe care scrie INTRARE CU BANI si INTRARE FARA BANI

Bineanteles ciobanul intra la FARA BANI

Deodata se trezeste afara,se uita la usa care se inchide in urma lui si vede urmatorul afis: CU P...A MICA SI FARA BANI S-O F..I PE MATA!

 

INTREBARE:De ce dorm ciobanii pe burta?

RASPUNS:Ca sa nu le fure cineva branza!

Edited May 20, 2008 by axl

[NicoSoulSteaua 0]

Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. Se duce Ion la Maria si ii zice:

- Fa, Marie ... cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-i a f*** si sa te gasesc in pat, auzi?!

La care Maria este de acord.

Prima zi ... Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana... Maria fuge in pat si il asteapta ... Ion vine ... si rezolva problema ... a doua zi la fel ... a treia zi la fel ...

Dupa cateva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana ... Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta ... Dupa vreo jumatate de ora ... apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:

- Faaa! noua ne-a luat foc grajdu si tie ti-arde de f**** ?!

[weeezer 0]

Nu-i banc, dar mi s-a parut de tot rasul (la propriu):

 

<thestick> femeile sunt proaste

<ramona> esti tu retardat misogin

<thestick> ok

<thestick> hai sa iti demonstrez

<thestick> vom juca bambilici ca sa aflam adevarul

<thestick> incepe tu

<ramona> bambilici?

<thestick> zi un numar

<ramona> 5

<thestick> 6

<thestick> te`am batut

<thestick> incepe

<ramona> 5 miliarde

<thestick> 5 miliarde 1

<thestick> am castigat

<ramona> daca esti asa destept, de ce nu incepi tu jocul

<thestick> ok

<thestick> -5

<ramona> -10

<ramona> fffffrrrrraaaaaaaiiiiiieeeeereeeeeeeeee

<ramona> ok sunt proasta

[JDERUL 0]

Boul se insoara cu vaca. Dupa nunta vine in vizita la el prietenul lui magarul. Cum pleaca boul afara magarul incepe sa-i faca avansuri vacii si pana la urma reuseste sa o convinga. Cele 3 morale ale acestei povesti sunt:

1. Sa nu fii bou ca sa te insori !

2. Daca esti bou si te insori, sa nu te insori cu o vaca !

3. Si daca tot te-ai insurat cu o vaca, sa nu ai prieteni magari !

[bijoux_bz 0]

Categoria perle:

- Becali: Vara asta voi face transferuri de valoare pentru ca la anul sa nu mai am nicio emotie ( neagoe, ionescu,Stancu)

- Becali: Negociez cu o echipa mare pt Radoi. Voi cere 15 mil euro.

 

Fratilor ciobanu asta e cel mai comic cioban....

[NicoSoulSteaua 0]

Perle vechi si noi :

 

Lapusneanu s-a tinut de cuvant cand a zis 'De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!' dovada ca azi cel mai intalnit nume este Popescu.

 

Ion Creanga s-a nascut intre anii 1887-1889.

 

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

 

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

 

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

 

Liviu Rebreanu cand a scris romanul era putin trotilat.

 

In cunoscuta balada Miorita, sunt descrise cateva > intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

 

Toma Alimos era viteaz pentru ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi tinea matele si cu o mana se batea cu Manea.

 

Inima este impartita in doua atricule si doua testicule.

 

Capitala SUA este Casa Alba.

 

Moromete plecase in excursie sa vanda cerealele.

 

Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre.

 

Femeile ramaneau acasa in loc de barbati.

 

Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita.

 

Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne.

 

Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate, ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot.

 

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

 

Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor, cand a observat ca Vitoria e atat de desteapta.

 

Moromete facea partie pe salcam ca sa se dea cu sania.

 

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

 

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citeste pentru ca nu face rau.

 

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea, soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in colonii si depun miere.

 

In padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

 

In nuvela La vulturi de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

 

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

 

Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu saliva.

 

Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia. In Scrisoarea a treia se desfasoara batalia de la Rovinari.

 

Poemul Miorita circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice.

 

Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca.

 

Animalele salbatice traiesc in padurea zoologica.

 

Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mainile, etc, el le-a devenit antipatic acestora.

 

Pescarul din Lostrita s-a inecat fiindca nu a putut sintetiza oxigenul din apa.

 

Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a luat buza si a mestecat-o.

 

In multe poezii Octavian Goga a scos in evidenta natura si treieratul pe caldura.

 

In China traieste foarte multa lume care mananca o abundenta de orez, se incheie la gat si a inventat guma de la capatul creionului.

 

Harap Alb era femeie se imbraca in alb si semana cu Mihaela Radulescu.

 

La batranete imparatul naste un fecior.

 

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

 

Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.

 

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decat in scris.

 

Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

 

Vitoria, pe langa calitatea de mama avea si pe cea de tata, calitate care este mult mai dificil de indeplinit.

 

Podul de la Drobeta Turnu-Severin, a fost construit de Apollodor din Damasc, al carui picior se mai vede si astazi.

 

Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1438.

 

Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.

 

Gheorghita este foarte tacut, dar explicit.

 

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand in zona o prezenta statornica.

 

Lebada moare de cate ori canta.

 

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

 

La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred in Danemarca.

 

[axl 2]

Un pitic merge la bar si-ncepe sa sara in sus de cateva ori si sa strige:

-Vreau si eu suc, vreau si eu un suc!

Nicio miscare, asa ca asta se duce in spatele barului, unde un pitic sarea de mama focului in sus si striga:

-Cola sau Fanta, Cola sau Fanta?

[AdiM 0]

o emo se plimba molfaind. La un momendat se intalneste cu o amica.

-ce mesteci?

-o lama...

-Orbit?

-nu, Gillette...

[AdiM 0]

Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.

Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:

- Uite cum arat, ca o scroafa !

El raspunde:

- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!

[ADDA PRINTZESA 0]

Ea:Dragule ,crezi ca as putea purta la strand ,costumul cel nou de baie?

El:Da draga mea,in geanta ta cea noua!

 

Ea:Draga la ce te gandesti ?

EL:Nu o cunosti.....

 

Doua sotii de politisti stau de vorba:

-Draga sotul meu are post langa o florarie dar nu mi-a adus pana acum macar o floare!

-Al meu are post langa Conservator,o conserva nu am vazut pana acum!

 

I:De ce au politistii matrite de metal?

R:Ca sa auda cand ploua

I:Si de ce pe amandoi umerii?

R:Ca sa auda stereo

Edited May 31, 2008 by forever_STEAUA

[JDERUL 0]

Admitere la academia de politie:

-Cat fac 2+2?

-5

-Nu te grabi,ai 15 min.la dispozitie pentru a-ti sintetiza raspunsul si apoi sa-l expui.

Se gandeste,se gandeste si,dupa 15 min.este cu raspunsul pregatit:

-Raspunsul este 5.

-Nu se poate,uite te ajutam si noi 2+2=1+1+1+1.Deci,cat fac?

-5

-Ce facem dom-le cu asta?

-Eu zic sa-l declaram admis,spune seful comisiei.Este prost,dar este extrem de hotarat!

[makaan 0]

Cat poate sa tina o unguroaica un c a c a t in ea? 9 luni!

Edited June 2, 2008 by makaan

[Azzido 24]

Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact, tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze. - Unde pleci dom’le... ca mai sunt femei aici? - Lasa-ma in pace omule, mie de f.... imi arde acum? )

[colaps 0]

Ion si maria mergeau pe strada.

Maria ii zice lui Ion: ma Iòne, io is lezbi.

Ion: ce-i aia?

Maria: vezi femeia aia de pe strada?

Ion: da o vad si cei cu ea?

Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.

Sta Ion un pic dupa care zice:

- Tu Marie, cred ca si io is lezbi...

[AdiM 0]

Reguli de comportare pentru neveste/prietene in timpul Campionatului European 2008

 

Regulament casnic valabil pe perioada 07 - 29 Iunie 2008

 

 

# 1 In timpul Campionatului European, barbatul are puteri discretionare si exclusive asupra receptorului TV si al telecomenzii.aferente.

 

 

#2 Sotia / prietena se ocupa in acest timp in tacere de treburile gospodariei.

 

 

#3 Inaintea fiecarui meci I se va asigura sotului o lada de bere RECE cat mai aproape de fotoliu. In lipsa berii, aceasta poate fi inlocuita cu Johnny Walker, Jack Daniels, Bacardi sau Curvoisier insotite de Cola rece sau cuburi de gheata.

 

 

# 4 In timpul jocului va fi interzisa catgoric prezenta feminina in camera de vizionare.

 

 

# 5 La pauza, se suspenda interdictia de intrare pentru femei. In acest timp ele vor debarasa incaperea de eventualele sticle sau alte recipiente goale pe care le vor inlocui cu altele pline si reci. La nevoie vor improspata si eventualele gustari ( covrigei sarati, chips- uri s.a.m.d.) In acest timp se va evita galagia produsa de pungi, farfurii, etc.

 

 

# 6 Cel tarziu cu 30 de minute inaintea inceperii jocului, se va oferi sotului o masa pregatita cu dragoste. Pentru a nu deranja pregatirea psihica a sotului dinaintea meciului, se interzice orice manifestare verbala a sotiei.

 

 

# 7 In timpul C.E. se va renunta total la orice activitate menita sa perpetueze specia. Deasemenea se interzice purtarea oricarui articol de imbracaminte care ar putea trezi sotului porniri sau dorinte de perpetuare.

 

 

# 8 In cazul in care BARBATUL in marea sa marinimie va permite sotiei sa-si arunce cateva minute privirea la meci, aceasta va renunta total la expresii care exprima abisul intelectual fotbalistic al acesteia de genul:

 

 

"E frumusel Mutu asta" ! sau "Ce inseamna "opsait"?

 

 

Eventual aceste atitudini pot fi reprimate si prin actiuni fizice.

 

 

Dragi femei, daca veti respecta aceste regului de comportament, sotul va va multumi si va incerca:

 

 

- sa nu verse berea sau sa rastoarne scrumiera;

 

 

- sa nu faca firimituri pe o raza de 3 metri in jurul "jiltului" si

 

 

- la consumarea celor de la cap.6, sa nu reaminteasca de calitatile culinare ale mamei sale.

[AdiM 0]

Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:

- Am luat 2 la matematica azi ..

- Ce s-a intamplat?

- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"

- Pai .. e corect

- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"

- Si care p*** mea e diferenta?

- Asta am spus si eu...

[JDERUL 0]

Doua blonde la cinematograf:

-Ce faci tu,de ce te dezbraci?

-Nu vezi tu ca s-a stins lumina?

*

-Draga,sopteste una celeilalte,individul de langa mine se masturbeaza!

-Ignora-l,tu!

-Nu pot tu,pentru ca foloseste mana mea!