Virgil

Bancuri.(Sa mai si râdem)

1,820 posts in this topic

Banc din categoria Nebuni

De ce trece un nebun prin fata cabinetului medical pe varfuri?

R:Sa nu trezeasca somniferele.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un caine se rataceste prin jungla.

Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara sa-l manance. Cainele se gandeste: "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.

Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecandu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?"

Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe langa copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!"

O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperand sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria.

Cainele nostru o vede.

Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fatza toata tarasenia.

Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!" Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gandeste: "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacandu-se ca nu i-a vazut.

Si... cand acestia au fost destul de aproape zice: "Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca inca un tigru si nici acum nu s-a intors!!!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.

Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca" apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.

In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45".

Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.

 

A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.

Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' - "La fel!" .

 

Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:

"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'.

> In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.

 

Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?

"Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."

"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"

"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."

 

"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"

 

Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost cam asa:

O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."

Share this post


Link to post
Share on other sites

Bula si Bulangioaica erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.

- Ce e cu valiza asta, fa? Se rosi Bulangioaica un picsi zise:

- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide

valiza.

Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.

- Ce e, fa, cu cartofii astia?

- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori

te-am inselat... am pus un cartof in valiza.

- E, lasa ca nu-i asa rau. Dar ce e cu cei 50.000 de

dolari?

- Pai, de cate ori am adunat un kil, l-am vandut.

Share this post


Link to post
Share on other sites

In procesul integrarii in UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei si cel al Romaniei sunt supusi unor probe.

Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi in care sa foloseasca cuvintele GREEN, YELLOW, PINK. Rezultate:

 

1. Ungaria: When I wake up in the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.

 

2. Bulgaria: In the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. In the evening, I watch Pink Panther at the TV.

 

3. Domnu' Basescu: Uen ai ueic ap in za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei "YELLOW?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

A little old lady is walking down the street, dragging two plastic garbage bags with her, one in each hand. There's a hole in one of the bags, and every once in awhile a $20 bill is flying out of it onto the pavement.

 

Noticing this, a policeman stops her...."Ma'am, There are $20 bills falling out of that bag..."

 

"Damn!" says the little old lady....."I'd better go back and see if I can still find some. Thanks for the warning!"

 

"Well, now, not so fast," says the cop. "How did you get all that money? Did you steal it?"

 

"Oh, no", says the little old lady. "You see, my back yard backs up to the parking lot of the football stadium. Each time there's a game, a lot of fans come and pee in the bushes, right into my flower beds! So, I go and stand behind the bushes with a big hedge clipper, and each time someone sticks his little thingie through the bushes, I say: $20 or off it comes!"

 

"Hey, not a bad idea!" laughs the cop. "OK, good Luck! By the way, what's in the other bag?"

 

"Well," says the little old lady, "not all of them pay."

Share this post


Link to post
Share on other sites

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.

Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?

Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.

Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:

 

 

-Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

sau poate ca nu numai barbatii n-au fost de acord.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Am realizate niste poze :))))

 

sper sa va placa

 

http://img238.imageshack.us/my.php?image=2...apidistiit5.jpg

2 rrapidisti

 

http://img370.imageshack.us/my.php?image=b...mohahaharw2.jpg

dinu,Borcea si turcu bad boys =)))

 

http://img459.imageshack.us/my.php?image=b...almadridrh8.jpg

bilet Dinamo-Real Madrid

 

http://img482.imageshack.us/my.php?image=m...rrapidevvc8.jpg

homonegrus ciorex

 

Daca aveti alte sugesti,spuneti! :twisted:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de râs. Era cât pe-aci sa cad din pat...!!!

 

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul: "Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?". Celalat raspunde: "Mancam mai intai."

Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade, faza la care o batrana zice: "Nu te grabi, maica. N-ai auzit? Mai intai vor manance."

 

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.

Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba:

- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?

Candidatul: In anul 1907.

Examinatorul: Perfect, sunteti admis.

Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.

Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?

Candidatul: Peste 40.000.

Examinatorul: Perfect, sunteti admis.

Intra al treilea concurent fara nici o pila.

Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

 

 

PS Super bancul cu 7-le.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Trei blonde ramân blocate într-un lift.Prima începe sa strige :

- Ajutoooooor !

A doua :

- Ajutoooooor !

A treia :

- Ajutoooooor !

Apoi liniste.

Prima zice :

Nu ne aude nimeni.Sa strigam simultan.

Toate în cor :

- Simultaaaaaaaaaaaaaaaan !

 

 

O tipa se duce la doctor.

- Domnule doctor nu stiu ce am,ca toate ma dor.Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare.Daca apas aici (si apasa pe piept) ma doare.Doare chiar când apas aici (si apasa pe frunte).

- Nu va suparati,zice doctorul,sunteti blonda naturala ?

- Da.De ce ?

- Stiam eu.Apropo,aveti un deget rupt.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un tip ,aflat in interes de serviciu in alt oras,merge la un hotel sa-si aranjeze o camera.Cu chiu- cu vai gaseste ,dar intr-o camera cu doua paturi, cu un negru in camera.Toate bune,se imprieteneste cu negru,se apuca pe bancuri ,una-alta,mai zice si el niste bancuri cu negrii ,negrul se supara si se culca.Asta albu' il roaga pe receptioner sa il trezeasca dimineata la 6 si se culca si el.Dimineata,negrul se trezeste primul si ii plateste colegului de camera pt glumele proaste manjindu-l pe fata cu crema de ghete ,dupa care pleaca.La 6 suna receptionerul iar omul nostru mai atipeste un pic,dupa care se trezeste buimac ,se imbraca rapid si pleaca la conferinta.Pe drum,mergand grabit se vede intr-o vitrina cu oglinda ,se opreste brusc si isi da o palma peste cap:Ba,ce receptioner prost!In loc sa ma trezeasca pe mine,l-o trezit pe negru!...

 

 

 

Dupa evenimentele din 11.septembrie 2001

La aeroport.

-as dori un bilet pt New-York,va rog!

-La ce etaj?...

Share this post


Link to post
Share on other sites

napoleon inspecta trupele pe campul de la waterloo. da peste un general care se uita prin binoclu.

-generale, da-mi si mie binoclul.

-oo, mon dieu, vous parlez roumain?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Un reporter ia un interviu unui suporter dinamovist: - Domnule, este alarmant ce se intampla la dumneavoastra. Conform unui sondaj, s-a demonstrat ca 96% dintre suporterii dinamovisti sunt homosexuali. Aveti vreo justificare pentru asta ? - Da, restul de 4% sunt femei :)

 

 

De ce isi trimite NASA astronautii sa se antreneze in Stefan cel Mare? - Pentru ca este singurul loc din lume fara pic de atmosfera! :)

 

 

Claudiu Niculescu, Flavius Stoican si Ioan Andone sunt aruncati din avion in acelasi timp.Care dintre ei atinge primul pamantul? Cui ii pasa? :)

 

 

 

Un suporter dinamovist inrait, disperat dupa umilinta suferita la Moscova decide sa recurga la masuri extreme. In sufrageria lui, singur, se pregateste sa se spanzure.In ultima clipa, ca gest de protest, hotaraste sa imbrace echipamentul de joc alb-rosu, al echipei favorite. O vecina care vede scena, anunta imediat politia. Primul lucru pe care il fac procurorii si politistii la sosire este sa-i dea jos echipamentul lui Dinamo si sa-l imbrace in dresuuri si lenjerie de dama. Contrariata, vecina le cere sa-i explice pentru ce fac asta. Procurorul raspunde simplu "Vrem sa evitam rusinea ce s-ar putea abate asupra familiei"

 

:)

Share this post


Link to post
Share on other sites

O blonda in camera de hotel dintr-o statiune asculta rubica meteo de la radio:"Azuga 12.5 cm, Busteni 18 cm, Postavarul 28.5 cm". Auzind aceasta da fuga la receptie si il intreaba pe receptioner:

-Nu va suparati, la ce camera sta domnul Postavarul?

Share this post


Link to post
Share on other sites

da...sau...nu

 

 

John isi invita mama la cina.

In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la colega de apartament a lui John, Julie... O frumoasa ! Mama, mama !

De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca Nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.

A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste bomboniera de argint si ca ea se intreaba daca n-a luat-o mama lui "din greseala".

John ii scrie imediat un SMS mamei :

"Draga mama, Nu spun ca Ai luat sau Nu ai luat bomboniera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare. Cu drag al tau John."

Raspunsul mamei a fost prompt:

"Draga John, NU spun ca Te f*ti cu Julie sau Nu te f*ti cu Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit bomboniera sub perna. Cu mult drag, mama"

Share this post


Link to post
Share on other sites

cum faci o blonda sa rada lunea?

 

ii spui un banc lunea!

 

cum ii dai de treaba unei blonde?

 

ii spui sa stea la colt intr-o camera rotunda!

 

Stiti de ce se culca oltenii cu ceasul in gura?

-Ca dimineata cand se trezesc sa le miroasa gura a TIC-TAC.

 

Un ungur la magazin:

- Este biscuiti ? Vanzatoarea:

- Nu este,sunt!

Ungurul:

- da` rahat sunt ?

Vanzatoarea:

- Da, esti!

 

 

 

Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba :

- Cum cinta greierii in Transilvania mai, Janos ?

- TRI TRI TRI.

- Pai vezi mai Janos, cand vor cinta HAROM HAROM HAROM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei.

 

Evita postarile consecutive. Ultimul avertisment. Moderatorii

Share this post


Link to post
Share on other sites

In razboiul civil din Statele Unite ale Americii,dupa fiecare batalie se numarau mortii.Numarul lor se înscria pe o tablita.Daca nu existau morti se scria "0 killed".Prescurtat OK.De aici provine acel OK atât de folosit în ziua de azi.

 

 

In Anglia medievala era interzis cuplurilor sa faca copii fara aprobarea regelui.Când un cuplu dorea copii,cerea o aprobare scrisa de la rege,care era o placa pe care era scris Fornication Under Consent of the King.Prescurtat F.U.C.ca.

Share this post


Link to post
Share on other sites

in anglia medievala a existat o perioada in care daca incercai sa te sinucizi erai condamnat la moarte.

Share this post


Link to post
Share on other sites

O fetita merge pe strada cu o sticla de suc in mana,se apropie de un politist si ii spune: -Domnule, va rog,ma ajutati sa deschid sticla? La care politistul bate in sticla si spune: -Deschideti,politia!

Share this post


Link to post
Share on other sites

COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare. Anul 2005: 1. Printul Charles se casatoreste. 2. Liverpool castiga Cupa Europeana. 3. Papa moare.

 

CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa.

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Draga pui... am lovit un pic jeepul; cand m-am intors de la cumparaturi, am apasat pe acceleratie si am lovit garajul; masina ta de duminica a fost si ea un pic zgariata dar motocicleta este in regula. Stiu ca ma iubesti si vei intelege... Pupici ! Pa !"

 

722.jpg

 

 

Hot-dog

 

24.jpg

 

 

Constructor din Caracal

 

647.jpg

 

 

Daca primeste si bilete RATB,o sun si eu

 

636.jpg

 

 

Pictura pe tavanul unei camere destinate fumatorilor

 

477.jpg

 

 

Biroul viitorului ?!

 

660.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

un dinamovist fanatic incearca sa-si cumpere bilete pe net, cu cardul, la rolling stones. incepe sa completeze formularul online...

 

nume:

[scrie numele]

prenume:

[scrie prenumele]

numar card:

[scrie numarul de card]

cod de securitate:

KKT ! M-au ginit !!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Intr-o seara, Ion si cu Maria erau in pat.

La un moment dat, Maria, care nu avea somn, il intreaba pe Ion:

- Ioane, dormi?

- Nu...

- Ma iubesti?

- Dorm!

 

***

 

Sotia unui vames facea amor cu amantul, cand aude cheia in usa.

- Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului.

Sotul intra in casa si miroase in stanga, in dreapta si spune nevestei:

- Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant. Se uita sub pat: Aicea nu este! Se uita in baie: Aicea nu este! Se uita in dulap, din care iese o mana cu o bancnota de 100 $: Nici aicea nu este!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now